清明故鄉行記敘文
清明前后，有假四天，我便隨小弟去膠東半島給祖輩上墳掃墓。此是我不足十歲離別故土，五十余載后首次返鄉。大半生的時(shí)光從未如這幾天這樣激動(dòng)，無(wú)論是來(lái)回途中，還是在故鄉的兩天，我真切地感覺(jué)到，心在快速地怦然跳動(dòng)，仿佛有鏗鏘之聲在耳邊回蕩——這短暫的幾天中，童年記憶在蟄伏多年后突然蘇醒，讓我對生命，對親情，對童趣等有著(zhù)多層次的叩問(wèn)，此叩問(wèn)也使我蟄居多年的城市生活從未像這次這樣敞亮，仿佛人生苦甜的豐饒，只是蘊藏在這幾天的易逝的時(shí)光中。
童年的老屋
到家鄉村莊的第一天，接待我們的是賢侄清剛。午飯后，我便迫不及待的讓叔伯小弟鄒昆帶我去我童年時(shí)與奶奶居住過(guò)的老屋。
雖然親戚已對我說(shuō)過(guò)，老屋破舊不堪，但第一眼看到它時(shí)，還是感到自己眼角在不停的抽搐，止不住的淚水刺酸著(zhù)眼球。
那幽靜的老屋，被屋頂披下枯草嚴密地縈繞著(zhù)，是那樣地深沉，是那樣的蒼涼。這深沉讓我的`心一下子浸入對奶奶生命晚期考量，這蒼涼來(lái)自于這老屋完成了它生命所給予我的緣分。
我像傻瓜一樣木然地佇立在老屋前，仿佛奶奶跨過(guò)五十多年的歲月，青衫灰黯，飄然孑立，神色孤傷，向我迎來(lái)……
奶奶的身影，讓我封存已久的內心涌動(dòng)，嘩然地奔瀉而出。在這一瞬間，童年，當下，便渾沌地交融在一起，滿(mǎn)眼滿(mǎn)腦均激起對童年的追憶、釋放和渴念
奶奶一生是孤獨的，中年喪夫，老年喪子，帶著(zhù)一大堆孫子輩頑強地生活著(zhù)，將我們一個(gè)個(gè)地撫育長(cháng)大。雖然我到上小學(xué)二年級時(shí)，離鄉去合肥生活，但奶奶對我近十年的養育之恩是我永生難忘。只可恨自己少不更事，中不懂情，沒(méi)有于奶奶在世時(shí)，去盡力報孝。此使我多年來(lái)一直存憾于心，這也應證了一句詩(shī)：“此情只可待追憶，只是當初已惘然�！�
然而，現在回想當年，生命于五十多年的風(fēng)風(fēng)雨雨中，我的心田是得到了奶奶為人處事那種清泉般的洗滌和滋潤，我的后背是得到了奶奶那種柔軟般韌性的支撐和輔助。
鄒昆小弟見(jiàn)我愣神，便引我向前走，我扒開(kāi)老屋門(mén)前的枯草，用力推開(kāi)澀滯的枯門(mén)，與鄒昆小弟進(jìn)入屋內。房間里是昏暗的，一種極端肅穆凝結在屋內每一立方厘米的空氣之中，仿佛有種淵博且久遠的溫暖在呼喚著(zhù)我，呼喚我去那小小的炕上，去過(guò)著(zhù)一種童年依偎著(zhù)奶奶相重疊的生活。
炕上有盞蒙了厚灰油燈，它可能不是我小時(shí)候奶奶常用的那一盞省油燈。但當初窗風(fēng)呼嘯，油燈燭焰如同與風(fēng)廝打，諂媚地躲向一邊的情景，此時(shí)卻奇跡般地閃現在我的腦際。我甚至覺(jué)得這盞只發(fā)出微光，還帶著(zhù)朦朧色的小燈永遠不會(huì )熄滅。我想，無(wú)論這個(gè)世界的現在和將來(lái)會(huì )出現多少豪華輝煌的照明器具，童年的這盞小油燈情結將成為我不會(huì )丟失的守望。
出了老屋，我們來(lái)到東屋家，這在以前是奶奶叔叔存放農具和糧食的倉庫，但現在卻成為一片菜地，房子已坍塌了。鄒昆小弟告訴我，奶奶便是在東屋家老去的，是一口痰壓在氣管上而病逝的。我的心立時(shí)痙攣般的抽動(dòng)著(zhù)，大腦熒光屏地閃現著(zhù)奶奶在病床的幻影，這個(gè)幻影讓我凄惻：其實(shí)，我早明白，兒時(shí)的奶奶永遠不會(huì )回來(lái)了，但此時(shí)此地，我卻迸出眷戀她老人家能自病榻起來(lái)，與我長(cháng)敘離別之情。
此次回鄉，我三次去奶奶的老屋瞻仰。后兩次分別是我小弟與賢侄清剛陪伴的。每次見(jiàn)到老屋，均有一種沉重的歷史氣壓罩住我的全身，使我無(wú)緣地感動(dòng)著(zhù)，無(wú)端地嘆惋著(zhù)。
見(jiàn)弟侄們笑我觀(guān)瞻不夠，我便面熱愧赧，我便在心里譏諷自己年老幼稚。而對這童年老屋的多情，似加重我內心的負荷，所謂“多情應笑我早生華發(fā)”了。
我站在爺爺奶奶父親母親等上輩賴(lài)以生存的老屋前，用前輩們差不多的目光打量著(zhù)這滄桑破舊的自然景觀(guān)，靜聽(tīng)與五十年前，一百年前沒(méi)有絲毫差異的雞鳴狗吠，感到老屋正以它的漫長(cháng)，來(lái)比照我們人生的短促。由此心想，我在城市的高樓大廈里，享受著(zhù)現代文明的進(jìn)程，而真正的人類(lèi)心靈向善的進(jìn)程，其實(shí)是根深蒂固地落在這山重蒼穹的大地之上的。
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