懷念外公作文六篇

　　（一）

　　好幾次在夜里驚醒，看不見(jiàn)媽媽?zhuān)�我�?huì )大哭著(zhù)到馬路上去找；曾經(jīng)在清晨醒過(guò)來(lái)看見(jiàn)外婆在好遠好遠的消防隊洗衣服，我會(huì )抱著(zhù)枕頭蹲在家門(mén)口垂淚。

　　外公去世前幾天，我為他的病情惡化哭泣，卻也是唯一一次在外公活著(zhù)的時(shí)候為他落淚。

　　在我小學(xué)三年級的時(shí)候，外公再一次病倒了；醫生說(shuō)是腦血栓，恐怕時(shí)日無(wú)多。

　　那天深夜，舅舅猛敲我們家的門(mén)，告訴我父母，恐怕老頭子不行了，得馬上去醫院看看他。因為我第二天要上課，年齡也還小，所以他們沒(méi)有帶上我。

　　我久久不敢睡去，眼睛直盯著(zhù)天花板。然后起身反復的祈禱，之后又在被窩里不停的哭泣。在我們還沒(méi)有能力去思索死亡這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，它帶給我們的恐懼卻遠遠超過(guò)成年后我們的想象。

　　不記得那天是什么時(shí)候睡去的，只知道一覺(jué)醒來(lái)，聽(tīng)爸媽說(shuō)外公還活著(zhù)，而且身體康復了許多，早上還吃了三個(gè)雞蛋！

　　那時(shí)候我還不懂得“回光返照”這種現象。只以為外公身體真的好了，外公不會(huì )死了。直到外公不久后的離去，我才意識到自己的想法是多么單純。也許上天已經(jīng)為每一個(gè)人安排好了屬于自己的路，你需要做的，就是一步步走下去，而已。

　　（二）

　　因為外公的身子又硬朗起來(lái)，我也沒(méi)有再去看他。

　　我曾經(jīng)是他最疼的外孫，有什么好東西他總是要給我留著(zhù)。我考試得了好成績(jì)，他一定會(huì )高興得合不攏嘴。

　　而我那時(shí)卻不怎么喜歡他，因為他脾氣太大，一生氣就要罵人、打人，我甚至因為這個(gè)緣故時(shí)�？桃獾谋荛_(kāi)他。我確實(shí)太不理解老人的心思了，沒(méi)想過(guò)他發(fā)火的原因，不關(guān)心他的過(guò)去，也不知道他在發(fā)我身上的脾氣有那么多是出于深切的期盼。然而沒(méi)有等到我有能力去思考這些問(wèn)題，外公就抽身離開(kāi)了，那一年我9歲。事實(shí)上，直到他死去那天，他也從來(lái)沒(méi)有打過(guò)我，哪怕是輕輕的拍我一巴掌。是我太幼稚，是外公走的太早。

　　有一次，我和表弟做了錯事，具體的事情現在已經(jīng)不記得了；外公用已經(jīng)顫抖的雙手奮力從樹(shù)上撕扯下一條樹(shù)枝，向我們追趕而來(lái)。我和弟弟害怕極了，一個(gè)勁兒的往前跑。

　　外公年紀大了，力不從心。途中我有一次我回頭看他的時(shí)候，他差點(diǎn)被路上的石子給絆倒。幸好一個(gè)趔趄之后他沒(méi)有摔倒，仍繼續跑著(zhù)追趕我們；當時(shí)我心里一怔，很想過(guò)去扶他一把�？墒俏也桓�，我害怕被樹(shù)枝抽打。如果事先就知道外公至死也不舍得打我一下，我怎么會(huì )像瘋了一樣的“逃命”，讓氣喘吁吁的外公在身后吃力的追趕。我實(shí)在是太不孝了！

　　如果外公還能活著(zhù)，我不會(huì )介意他用多粗的枝條，使多大的力氣來(lái)打我；我甚至很多次的希望過(guò)他能狠狠的打我這個(gè)讓他傷心的不孝外孫。多希望時(shí)間能夠倒流，我會(huì )跑過(guò)去扶他一把，我不會(huì )在乎承受多少皮肉之苦。

　　因為父母的工作原因，在小學(xué)二年級以后，我們家和外公外婆家疏遠了，那時(shí)候外公身體已經(jīng)很不堪了。從此我也再沒(méi)有機會(huì )惹他生氣，外公也沒(méi)有力氣再追趕一個(gè)不“稀罕”他愛(ài)的大傻瓜。

　　后來(lái)我一直很想問(wèn)外公，如果那天他把我抓住了，會(huì )不會(huì )真的打我。直到外公離去，我也沒(méi)有好意思向他老人家提起這個(gè)問(wèn)題。當我知道答案的時(shí)候，其實(shí)已經(jīng)晚了好久好久。

　　（三）

　　外公因為腦血栓要住院很長(cháng)時(shí)間。不僅腿腳不靈便，而且有時(shí)大小便失禁自己也不能察覺(jué)。請來(lái)照顧外公的阿姨換過(guò)好幾個(gè)，有的阿姨嫌給的錢(qián)太少、做的事太多，不愿意長(cháng)久做下去；有阿姨逢年過(guò)節要回老家，但外公這病情，中間斷了可不行，于是又得重新請人。外公對照顧他的人也很挑剔，還經(jīng)常和他們爭吵；家里人有什么做得不合他心意，他更是會(huì )大發(fā)脾氣，盡管那時(shí)他的生活已經(jīng)不能自理了。

　　外公曾經(jīng)參過(guò)軍，那時(shí)候當過(guò)軍人是很驕傲的事情。他因此而高傲，身上也不免染上了一點(diǎn)軍人的壞脾氣。外公曾經(jīng)得意的告訴我，他差一點(diǎn)就去朝鮮打美國佬了。正準備出發(fā)時(shí)，戰爭就已經(jīng)以我們的勝利結束了。當時(shí)的我自然也無(wú)比得意，也為有這樣一個(gè)外公而自豪。我常讓外公把軍隊發(fā)給他的那頂“抗美援朝”的軍帽給我戴著(zhù)玩；我腦袋瓜還小，戴起帽子來(lái)顯得特滑稽，外公會(huì )在旁邊咯咯的直發(fā)笑。我在屋里大踏步的來(lái)回走，媽媽很配合的唱“雄糾糾、氣昂昂，跨過(guò)鴨綠江……”那是記憶中一家難得的幸福時(shí)光。而今，只有那頂軍帽上的紅色五角星依舊光彩奪目，刺穿那些不愿再回首的歲月。

　　媽媽說(shuō)外公的命不好。那一批軍人退伍后都要分配到地方的事業(yè)單位參加工作，外公的一些戰友很幸運的分配到了大城市里面，一些也回了老家，而外公卻被分配到了現在我們家所住的一個(gè)市郊。這就決定了外公、我媽媽今后的命運。這里畢竟閉塞些，發(fā)展機會(huì )也少些；外公也享受不了更優(yōu)厚的待遇，而我媽媽也只有在這個(gè)小地方頂替我外婆，在一個(gè)經(jīng)營(yíng)慘淡的國有企業(yè)做一個(gè)小工人。

　　其實(shí)我也該感謝外公，如果不是他被分配到這落迫的地方，她女兒也不會(huì )和一個(gè)同樣在這里的男人結婚，然后生出我�；蛟S現在來(lái)懷念外公的，就是另一個(gè)更有為的年輕人。

　　而我，還會(huì )存在嗎？他的外孫應該比我懂事、更懂得討他開(kāi)心吧；而不會(huì )像我，在外公呵護自己的時(shí)候偏偏不領(lǐng)情，在他患病臥床時(shí)也沒(méi)有為他換過(guò)一次尿布……甚至在他含淚離去時(shí)也只是在旁邊木然的站立。

　　我是你的外孫嗎？我根本不配！或許你根本就沒(méi)有愛(ài)過(guò)我。我多么希望你沒(méi)有愛(ài)過(guò)我，這樣我會(huì )少一些內疚，少一些遺憾。

　　（四）

　　外公對我好，也是因為他疼我媽媽的緣故吧。我媽媽是他的大女兒，最懂事，為家里做的事情也最多。我媽媽是典型的對外人十分精明，對自家人一點(diǎn)不計較的傳統婦女。有什么好事情，總是想到外公外婆、二姨姨爹、舅舅姨媽?zhuān)缓苌傧氲轿覡敔斊牌�、姑媽小伯。我也�?jīng)常因為這個(gè)和媽媽鬧不快。

　　而外公卻是一個(gè)骨子里重男輕女的傳統男人。他最喜歡我舅舅，雖然他比其他姐妹小了好幾歲，脾氣也很倔，對老人并不那么尊重。但外公臨死前還是只把舅舅叫到身邊，含著(zhù)眼淚跟他說(shuō)了些什么。

　　或許是因為感激她的大女兒，或許覺(jué)得愧疚，也或許剛好我是男孩……反正外公很喜歡我們家，雖然比不上對舅舅那么好，但也是處處把我們家設想到。

　　在外公的有生之年，他沒(méi)有機會(huì )抱自己的孫女兒，也算是一個(gè)遺憾吧。舅媽生出女兒時(shí)，他已經(jīng)不在人世了。也許外公是在某種程度上把我當成了他的孫子吧。

　　也許是代溝的問(wèn)題，外公和其他老年人一樣，不會(huì )向孫子輩的我們表達自己的感情。我們沒(méi)有過(guò)太多的交流，幾乎也不懂得該怎樣交流。

　　記得我讀小學(xué)時(shí)，有一次班里要收費一塊錢(qián)；爸媽不在家，我只好找到外公要，雖然自己并不情愿也不太敢。不幸的是，在上學(xué)路上我把錢(qián)弄丟了，我只好再次找到外公，雖然這次更加的不情愿和更加的害怕。然而那次外公并沒(méi)有責備我，而是對我說(shuō)這回要小心，不要再掉了直到今天，我都依稀記得當時(shí)外公凝視我的眼神，那樣的慈祥，那樣的親切；這就是留在我我記憶中的外公。事后媽媽責備了我，外公卻從來(lái)不提起這件事情。

　　曾經(jīng)以為，從書(shū)上、電視上看到的那些感人的小細節永遠不會(huì )出現在我這樣普通得不能再普通的小家庭，我這才知道自己一直都錯了。在外公去世后的好多年，記憶串連起這些小事情，我懂得了外公那無(wú)言的愛(ài)竟是這樣的深沉和溫暖。在回憶翻騰出來(lái)的那些剎那，淚水不停使喚的模糊我的雙眼，——而我，卻只能在后知后覺(jué)的悔恨里深深思念我的外公。

　　愛(ài)，也可以這樣平淡無(wú)奇、根本不被察覺(jué)的方式充盈于我們的生命。當語(yǔ)言缺位時(shí)，它所觸及到的，其實(shí)就是我們的心靈！

　　（五）

　　小學(xué)三年級，我們暫時(shí)搬家了，因為房屋改造，我們家要先在廠(chǎng)里分配給我們的一套平方里住上一年時(shí)間。這樣，我們家離外公家以及醫院一下子遠了很多。

　　外公的病情也在那時(shí)候變得更嚴重了。我媽媽因為新住處離上班地方較遠的緣故，很難更多的關(guān)心到外公。這時(shí)，外公便多是由阿姨來(lái)照顧�；蛟S這也是我們家和外公疏遠的一個(gè)原因吧。當然，自從外公病情惡化以來(lái)，他的脾氣也愈發(fā)古怪，誰(shuí)都很難再和他親近。

　　曾經(jīng)，我每次考了好成績(jì)，外公都會(huì )翻遍自己的衣褲兜，然后掏出一張十元的“大團結”作為給我的獎勵。而三年級那次期末考試，我成績(jì)不好，沒(méi)有讓外公知道。從此，我也再沒(méi)有給外公看過(guò)我的成績(jì)，只有曾經(jīng)外公那習慣性的動(dòng)作還長(cháng)久記在我的心里，無(wú)法抹去。

　　后幾次，當表弟因為考試成績(jì)優(yōu)異而得到外公獎勵的時(shí)候，我才意識到，外公即使躺在病床上，依然關(guān)心著(zhù)我們；我也意識到，將外公忽略的罪過(guò)，遠遠大于自己將不好的成績(jì)告訴他，起碼這可以證明我回應了外公對我的關(guān)愛(ài)，而不是將他老人家遺忘在了病床上。

　　在這件事情以后，我覺(jué)得和外公的距離似乎又在變得疏遠。也許那時(shí)的我根本就不懂得親情不懂得關(guān)愛(ài)，而他對我的關(guān)愛(ài)也從來(lái)沒(méi)有消褪過(guò)。

　　（六）

　　那天下午，外公走了。我記得那天陽(yáng)光很明媚。

　　人在死亡的時(shí)候都是走得那么平靜，然而心里卻會(huì )有多么的不舍。很多次回想那天的情景，都讓我害怕到快要窒息。

　　按照習俗，死去的人是不能留頭發(fā)的，也是為了在火化更順利，舅舅為快要斷氣的外公剪掉了白發(fā)，家人給外公換上了壽衣。大家木然的做著(zhù)一切，沒(méi)有人會(huì )想到它是否莊嚴或者虔誠。即便這樣，我們心里也希望著(zhù)外公一路走好。

　　為什么先祖要規定這樣的儀式是要在人還活著(zhù)的時(shí)候就進(jìn)行呢？為什么說(shuō)人死了之后再做就就來(lái)不及？他們可曾想到，人還活著(zhù)的時(shí)候，看見(jiàn)親人都把自己當作死人來(lái)對待，剝去他受之父母的頭發(fā)、換上壽衣會(huì )有多么的難過(guò)。人死前一定都在掙扎著(zhù)要活下去，不愿合上眼睛，而活著(zhù)的人為什么又要那么著(zhù)急呢？當死亡不可避免時(shí)，為什么不能給將死之人、給自己的親人多一點(diǎn)時(shí)間呢？為什么還要催促他？他一定是多么真實(shí)的希望在這世界上多看一眼！

　　人死后，我們還可以將他永遠記在心中。然而一旦懷念死者的人也進(jìn)了墳墓，還會(huì )有誰(shuí)來(lái)記住他、證明他曾經(jīng)存在過(guò)呢？

　　古往今來(lái)，時(shí)間的車(chē)輪輾過(guò)多少并不張揚卻實(shí)實(shí)在在的生命，我們將怎樣為千萬(wàn)年后的后代們交代人類(lèi)的過(guò)去呢？訴說(shuō)那些曾經(jīng)都是真實(shí)而平等的生命？

　　生命的價(jià)值應該怎樣衡量？或許不應當看他的功績(jì)，不應當看他的經(jīng)歷。因為對于那些曾經(jīng)和他一同走過(guò)一段人生道路的人，他就是一個(gè)完整而美麗的世界！

　　我不知道有誰(shuí)在千萬(wàn)年以后還能記得我的外公，我不知道當一切存在都回歸于自然之后，宇宙又會(huì )怎樣。宇宙也還會(huì )存在嗎？人世真的會(huì )有輪回嗎？

　　我不敢去說(shuō)“下輩子我還是做你的外孫”“下輩子我要成為你的守護天使”那樣無(wú)法斷定的話(huà)。我只愿意肯定的說(shuō)，在認識你的人的心中，你會(huì )一直存在著(zhù)。即使時(shí)間無(wú)法證明，但你真實(shí)的存在過(guò)！

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