自己的痛苦自己扛
最近心情不太好，接二連三的受了各種打擊。有一天在朋友圈里做了個(gè)抑郁癥測試，發(fā)現自己竟然是抑郁癥重度了，當然這不完全可信，我自己是這樣覺(jué)得，在我自己看來(lái)我的抑郁程度還沒(méi)有達到那么嚴重。不過(guò)抑郁應該是在所難免的。
當然了，這后半年來(lái)經(jīng)歷的一些事情，讓我真的很難過(guò)。感情上，生活上，工作上似乎沒(méi)有一樣能讓我覺(jué)得安慰。最近更是覺(jué)得自己在這個(gè)城市里，沒(méi)有了朋友，我總是孤身一人。生活在這里很久了，并且在這里結婚生子，戶(hù)口更是落在了這里。然而，總有一種感覺(jué)，這并不是家。而我，就像一個(gè)漂泊者，心總是在飄蕩。更多的時(shí)候，我都是在孤寂中沉默。
也許也有些能說(shuō)話(huà)的，或者說(shuō)相對比較起來(lái)關(guān)系不錯的人，曾經(jīng)也當他們是朋友，然而，當很多事情發(fā)生過(guò)以后，我才會(huì )發(fā)現，所謂的朋友也不過(guò)是我自己的一廂情愿。你當他為自己最好的朋友，然而他并未把你放在心里。生活就是這么可笑，每次我為了朋友們能夠高興，參加了他們的各種活動(dòng)，盡管我并不愿意去，可是為了維護好這份我所認為的友誼，我還是去了。盡管去了也是一樣的孤單，我根本找不到能和我說(shuō)話(huà)的人，因為這并不是我的圈子。而我的朋友，卻能跟各種人打成一片，我也不得不佩服。慢慢的我發(fā)現了，我的朋友他其實(shí)從不是我的朋友�，F在的我不知道如何再去定義這朋友二字。當然了，我也很傷心，傷心過(guò)后覺(jué)得自己真是可悲又可笑。我一直在尋尋覓覓，尋覓著(zhù)一個(gè)可以懂我的人，一個(gè)可以?xún)A心交流的人，只是，這畢竟是個(gè)難以實(shí)現的愿望。
也許，生活中我是在笑的，因為我不想讓別人看見(jiàn)我的脆弱。在我臉上笑得陽(yáng)光燦爛之時(shí)其實(shí)我的心里正在承受著(zhù)莫大的痛苦。也許有人會(huì )說(shuō)，真不知道現在的人都怎么了，整天無(wú)病呻吟，弄得像自己有多悲慘。也許在幾年前我也會(huì )有這樣的想法，只是現在，我明白了，更懂得了，生活中其實(shí)存在著(zhù)這許許多多的無(wú)奈。你所承受的痛苦，無(wú)人能夠理解。工作中老板以為給你巨大的壓力會(huì )激起你無(wú)窮的動(dòng)力，所以，不斷加給你許多的壓力。也許他忘了，我只是一個(gè)人，不是一個(gè)神。曾經(jīng)多次想辭去這個(gè)并不再愿意做的工作，可是，生活的壓力迫使我還得堅持下去，隔行如隔山，不知道不做這個(gè)，我還能夠做什么，不知道我的價(jià)值又能夠體現在哪里?就是這樣矛盾吧!當然工作中的壓力，我不愿意再帶回家，因為即便我帶回家，也無(wú)人會(huì )理解我所承受的這一切，在他們看來(lái)，我是多么的輕松與愜意，沒(méi)有人能夠懂得我內心的傷痛!我很希望，我能夠有一個(gè)真正交心的朋友在身邊。在他的面前我不必偽裝，不必思考要說(shuō)什么，只是做個(gè)純粹的自己。曾幾何時(shí)，我也有這樣的朋友在身邊，只是現在都已海角天涯，各自成家，友情還在，情誼依舊，只是畢竟遠水解不了近渴。每每心情壓抑極度痛苦之時(shí)，只能自己獨自飲酒。喜歡酒醉的感覺(jué)，飄飄然，似在云端，至少暫時(shí)可以忘卻一切的煩惱。只是，酒醒之后，一切還是原來(lái)的樣子。不愿意面對的一切還是在眼前。
生活的無(wú)奈，讓我的心似乎變得更脆弱，所以也曾幻想過(guò)，給心找一個(gè)安穩的地方落腳，只是落腳的地方?jīng)]有找好，又讓我的心遍體鱗傷，所以不再癡心妄想。自己的傷痛只有自己抗，最怕把自己的傷痛說(shuō)給別人聽(tīng)，人家只當做是個(gè)笑話(huà)。就這樣吧，痛苦了就自己解決，沒(méi)有人愿意做我的聽(tīng)眾，就自己做自己的聽(tīng)眾，壓在心里的話(huà)，說(shuō)給自己聽(tīng)聽(tīng)，這也算是一種排解了。
生活還需要繼續，雖然痛苦卻也不能一直這樣消沉下去，只希望能撥開(kāi)陰霾，早日見(jiàn)到陽(yáng)光。畢竟這個(gè)世界還有愛(ài)我的人，為了他們，我還得好好的生活下去!孤寂也好無(wú)奈也罷，畢竟這個(gè)世界上誰(shuí)都不是誰(shuí)的誰(shuí)的誰(shuí)。何必再去想，何必再去奢望呢!就這樣吧!
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