以我凌亂的青春為題的作文

　　我從不故意看青春派的作品。也從不會(huì )說(shuō)寂寞。我知道，我怕。我知道自己會(huì )淪陷，會(huì )沉醉…我怕別人罵我裝B，故做深沉，為賦新詞強說(shuō)愁。偷偷的歇斯底里地想著(zhù)張杰的《我們都一樣》。

　　這幾天，無(wú)意中吭著(zhù)雪漫的《小妖的金色城堡》。有人問(wèn)我：“有那么好看么？”“沒(méi)事可做”我答他。我經(jīng)常想，我該是個(gè)文字的寵兒，這樣就能與他們有一樣的靈魂。但我不是，我只能把發(fā)髻卷得高高的，打理得絲絲縷縷，然后放在風(fēng)里，任它揉得凌亂！我羨慕七七的超有錢(qián)，暴暴藍的文字，優(yōu)諾的天使翅膀。我更嫉妒她們的“金色城堡”，狂妄得一踏糊涂的放肆，半入夢(mèng)幻半人間的人生…

　　我該面對現實(shí)的！我朝自己吼！可我卻把手心和手背倒置了，失去了疼痛的感覺(jué)。有的時(shí)候，回想起自己的青春，很荒謬，很幼稚。高考還有24天，竟無(wú)聊的涂抹著(zhù)連自己都不愿看第二眼的文字。高三的一年，一半時(shí)間賜給了悲傷，一半空間留給了眼淚。我是個(gè)無(wú)知的孩子，什么時(shí)候才能走出自己辛辛苦苦圈畫(huà)的.迷宮。我厭惡又羨慕?jīng)]人管的孩子，我更厭倦有些嘮叨，因為那喉嚨描述的是多么的俗不可耐的現實(shí)。司，有時(shí)候用一些刺激的話(huà)戳我。我知道用意，但卻讓我更加自卑。父母，他，朋友，都一直犯著(zhù)同樣的錯。我需要什么？不知道。三點(diǎn)一線(xiàn)的生活該是單調的，在我腦子里卻是那樣的凌亂。比夢(mèng)更凌，比圜更亂。偶爾喜歡發(fā)呆，呆呆的那種，不舍得眨一下眼，覺(jué)得好不容易活一次，真怕一閉就再睜不開(kāi)了。更多時(shí)候想一覺(jué)睡過(guò)去，不要醒來(lái)！

　　文字真的唯美得很純粹，好像一寫(xiě)出來(lái)就碎了。所以我更多的時(shí)候是竊怯地想，只是想。

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