半成熟狀態(tài)

　　悲傷，不止步。沒(méi)有了任何心情。不知道何處是歸宿?

　　傷心事向誰(shuí)傾訴?那不叫分享?那叫分擔?很多不愿意提起的事實(shí)，那叫隱私，也叫秘密。一個(gè)人能夠承受的，有何必需要某個(gè)人來(lái)為自己分擔呢?不方便和某些人說(shuō)出來(lái)，就算是說(shuō)出來(lái)，得到的也只不過(guò)是幾句安慰的話(huà)罷了。我未曾想過(guò)很多，我為曾預料某些事會(huì )發(fā)生在我身上，我未曾經(jīng)歷的，我不會(huì )忘記。我突然想要寫(xiě)一本書(shū)，來(lái)寄托，來(lái)祭奠。純情心事，秘密中的謊言，我想一一訴說(shuō)。

　　有人看我，我不敢看人家。我不敢抬頭，我只是埋著(zhù)頭，不敢微笑。

　　看著(zhù)他們的歡笑，我卻在他們的身后無(wú)比的哀傷。自己犯的錯，自己受的傷，不想別人為我而擔心，而我卻難以隱藏我的悲傷。我只認為我的悲傷一直都存在，一直不會(huì )消失。我不敢說(shuō)誰(shuí)什么，因為我沒(méi)有能力，我不能給誰(shuí)什么...留下的只有我唯一能夠寫(xiě)出來(lái)的文字。

　　有誰(shuí)會(huì )做我的觀(guān)眾，有誰(shuí)聽(tīng)我安靜地對他說(shuō)?我不趕乞求，我不敢奢望，我不會(huì )揮手，我不敢擁有。既然都已經(jīng)布置好的結局，我只能以我的悲傷去看待，去追逐。放任自己的德性，拋棄自己的煩亂，不再選擇去喝酒。一個(gè)人盡量地排斥在不該走的地方，亂彈那把沒(méi)有人彈過(guò)的吉他。不懂音樂(lè )，卻徘徊在其中，自我陶醉。自編自演，寫(xiě)下自己的關(guān)于。

　　我很虛偽。我很心碎。

　　一個(gè)人的隱私，被暗藏在日記里。不愿意有人翻開(kāi)，然后讀懂秘密。

　　......我不想忘記，我只會(huì )選擇逃避。我不再看很多東西，我只想寫(xiě)，寫(xiě)發(fā)生的一切。

　　我覺(jué)得我比郭敬明編造的故事里的人更為慘淡，命運比所有同齡人悲哀。喜歡具有悲傷價(jià)值的東西，這樣的悲傷終會(huì )被我把玩。我要寫(xiě)下去，以文字來(lái)消遣，束縛我對生活的無(wú)限感嘆或是期盼。不會(huì )有誰(shuí)比我更憂(yōu)傷，想著(zhù)無(wú)法戰勝的事實(shí)，我只會(huì )選擇流淚。

　　含著(zhù)淚水不敢流下，是因為我還能容忍。當真正經(jīng)歷某些記憶也無(wú)法抹去的事實(shí)，只會(huì )被我記錄著(zhù)。我知道我并不是一個(gè)很完整的記錄者，但我相信我所記錄的都是有對我來(lái)說(shuō)一定價(jià)值的東西�？粗�(zhù)很久以前那些開(kāi)始發(fā)黃的字跡，我已經(jīng)忘記了當時(shí)的身影。我帶不走的是那時(shí)的蒼白無(wú)力，但我卻一直相信，這個(gè)冬天即使很冷，冬天過(guò)了明年的春天一樣溫暖。