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消愁雜文隨筆
了卻一樁心事,其間各種輾轉糾結,情緒跟著(zhù)百轉千回,種種難處,無(wú)以言說(shuō),總算有一個(gè)還算完滿(mǎn)的結果。
這個(gè)晚上,那些佯裝的堅強與防備統統失控,脆弱碎成了玻璃渣子,從心底粗糲地攪和著(zhù)翻滾著(zhù)血肉模糊地沖到喉嚨,淚盈于睫,又佐著(zhù)酒咽下,卻絲毫不覺(jué)得疼痛與苦澀。
關(guān)愛(ài)我的朋友們一路陪伴,視我為親人,給了我莫大的支持與安慰。我時(shí)常忐忑,生怕自己對不起這樣的好,怕辜負那些愛(ài)我的人?晌矣秩滩蛔樽约候湴,真是因為有這么這么好的人們的存在,我才發(fā)現自己如這個(gè)世界一般美好。
做一個(gè)特別空靈的夢(mèng),夢(mèng)里我在吹肥皂泡泡,一個(gè)泡泡越吹越大,把我整個(gè)人都包裹在里面,我在泡泡里失去重量,隨著(zhù)泡泡向著(zhù)藍天跟白云升騰,像胎兒泡在羊水里,暖洋洋的。我被裹著(zhù)到白云之上,拼命告訴自己,不要回頭,底下是深淵。我只看著(zhù)那一大塊藍的天,向上,向上,融化在藍天里。
這個(gè)世上,是該有一種叫往事的怪獸吧,它就在來(lái)的路上亦步亦趨,如影隨形,張著(zhù)血盆大口,只等疲憊的人的那一回首,就撲上去把他撕成碎片。所以,哪怕是在夢(mèng)里,都要提醒,無(wú)論前路多難,不要回頭看。
那天大弟的車(chē)上放著(zhù)那首《姐姐》,聽(tīng)到那句“長(cháng)大以后現在的你為人娘為人妻記得小時(shí)候這樣做過(guò)家家泥!蔽艺f(shuō)大弟日子過(guò)得真快呀,連你都三十了。他突然很傷感地看了我一眼,嘆口氣說(shuō),姐,我覺(jué)得日子過(guò)得真苦啊。
苦?那是一種什么滋味兒?我的味蕾跟心都早就被磨了厚厚的繭子,當初那個(gè)敏感多愁的姑娘,早就被閱歷帶走了,她消失不見(jiàn)了。如今的我,拼盡全力,才勉強能裝一個(gè)正常人。其他任何多余的情緒,都是奢侈。
過(guò)去種種,都已死在了過(guò)去,頻頻回望,也不過(guò)是將痛苦再次反芻,我總試圖用我那可憐的心理學(xué)知識,從所有蛛絲馬跡中找到來(lái)龍去脈,殊不知這世上的事,本就沒(méi)什么道理可講。再多的理智分析,也逃不過(guò)人心善變。
有時(shí)難免會(huì )覺(jué)得自己太狠,不管付出了多少,受傷了就干脆利落地切割,不肯給自己跟他人留有余地,我也清楚,這些不過(guò)是毫無(wú)意義的自我苛責。
我知我清高驕傲,我知我天真癡傻,可偏偏我愛(ài)這樣的自己,并且死不悔改。
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