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當面對堅強，有時(shí)，眼淚很輕散文
傷害總是猝不及防到來(lái)！
因從小缺失父母的愛(ài)，我根本不知道被父母擁抱是什么感覺(jué)，我也不知道被親吻是什么感覺(jué)，我更不知道什么是生日，我只記得，看著(zhù)我所謂的父母為掌上明珠買(mǎi)蛋糕，慶祝，自己就如同站在外面看著(zhù)窗內的一家人，眼睛里只有期盼的光芒，心里面羨慕著(zhù)：這家人好幸福，同時(shí)疑惑的看著(zhù)那個(gè)插著(zhù)多根蠟燭的蛋糕，好奇著(zhù)：不知道他們此時(shí)在干什么？
后來(lái)因為要好的同學(xué)跟我說(shuō)那是生日蛋糕，還給我解釋什么是生日蛋糕，他們還問(wèn)我的生日，我只能將眼淚吞下，搖搖頭說(shuō)：我不知道！
我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)去恨，因為姥姥說(shuō)的對，都是不得已，我覺(jué)得無(wú)論如何，至少還能給我讀書(shū)，吃的不好，穿的不好，這些不重要，被使喚也沒(méi)事，因為我可以在學(xué)校里交朋友，可以有快樂(lè )。
同學(xué)們清楚我的情況，他們私下里籌錢(qián)為我過(guò)了人生當中最快樂(lè )的生日，同時(shí)也是我產(chǎn)生了絕望，想要一死了之的念頭。
那天的生日，開(kāi)心可以蓋過(guò)我以前的悲傷，卻也導致我的心靈被重創(chuàng )。
我跪在地上承受著(zhù)被抽打的疼痛跟責罵，我嘴巴始終很硬，只有被逼著(zhù)問(wèn)錯了沒(méi)，認不認錯，我才會(huì )去說(shuō)：我知道錯了，我不該過(guò)生日，我沒(méi)有生日，我真的錯了。
但是我沒(méi)有喊：爸媽?zhuān)灰诖蛭伊耍?/p>
因為我從出生以來(lái)到大一點(diǎn)能夠走路起，只有看別人一家和樂(lè )，而我被孤立在一處，看著(zhù)那所謂的家人，對我來(lái)說(shuō)，叫喚一聲爸媽并無(wú)喜悅，只有畏怯。
這就是我所成長(cháng)的原生家庭，而我在這里面只是個(gè)行尸走肉的角色。
我終究是把人和事物想的太簡(jiǎn)單了，覺(jué)得遇上個(gè)能承諾相伴攜手余生的人，必定是個(gè)真心實(shí)意值得托付的。
可生活本來(lái)就是戲劇化，人心也是善變的。
我這半輩子都是在悲涼的人性中熬著(zhù)，第一個(gè)孩子因為煤氣中毒早產(chǎn)，那次我看到了這個(gè)我所認定的人，對我好的人，并沒(méi)有擔當，也沒(méi)有責任心，但是在這個(gè)想法出來(lái)時(shí)，我打住了，因為我們都還是年少無(wú)知太倉促了，人都是從經(jīng)歷中才能長(cháng)大。
可回到現實(shí)中來(lái)，他大我五歲，涉足的生存閱歷也比自己多，畢竟也是家中獨子，從貧困的家境中鍛煉出心地厚道的人。按理應該比我懂很多，可他很多時(shí)候就跟孩子一樣，為了打游戲，他可以無(wú)視你的存在，無(wú)視你肚子里有孩子，無(wú)視掉，擺在眼前的種種考驗，無(wú)不是在提示他：現在不同了，你要做爸爸了。
而我第一個(gè)孩子就是在我們因游戲爭吵發(fā)生不愉快的那天晚上，早產(chǎn)沒(méi)掉了。
當我在寒冬里給自己洗了個(gè)頭，站在窗前看看窗戶(hù)外從高空飄下的雪花，就覺(jué)得自己是個(gè)罪人，自己手上粘上了鮮活的生命。
造成這個(gè)悲劇的始作俑者只能是自己，是自己把未來(lái)想的太過(guò)美好，所以我無(wú)論遭受什么樣的打擊，就如同打不死的小強，因為還是懼怕死亡，我不能保證自己死了就感受不到痛苦，自己死了就真正的解放。
的確，這個(gè)世界上，對于很多人來(lái)說(shuō)你就是多余的，但是只要有一個(gè)人是無(wú)條件的愛(ài)你，把你當回事的就足夠你堅強的活著(zhù)。
而這個(gè)人不是我一眼所認定，能夠對自己好的。
是永遠都梳著(zhù)兩條麻花辮，保持著(zhù)對我獨有疼愛(ài)的姥姥，每回的相聚總往我口袋里塞錢(qián)，總抱著(zhù)我落淚，總對我說(shuō)：孩子你的命咋這么苦！
每次聽(tīng)到姥姥難過(guò)的心聲，而我的內心沒(méi)有半點(diǎn)對那些人的怨念，反而是安慰道：姥姥，我有你就夠了，我不在乎那些人如何看待我。
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