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父愛(ài),厚重悠長(cháng)的散文

時(shí)間:2024-10-19 07:46:00 散文 我要投稿
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關(guān)于父愛(ài),厚重悠長(cháng)的散文

  我出生于七十年代中期,家里就我一個(gè)女孩。有許多好事的人紛紛勸母親收養一個(gè)男孩,將來(lái)好傳宗接代,頂門(mén)立事,都被父母拒絕了。后來(lái)聽(tīng)母親說(shuō),是父親執意不收養的,他的理論是,自已辛苦創(chuàng )下的家業(yè),怎么能讓別人繼承呢?事實(shí)證明,他的做法是對的,憑父母的性格,真收養一個(gè)男孩的話(huà),以后的生活怎能如此風(fēng)平浪靜呢?

關(guān)于父愛(ài),厚重悠長(cháng)的散文

  父母都是屬于性格強悍的人,這樣的家庭注定戰爭不斷。從我記事時(shí)起,父母經(jīng)常發(fā)生爭吵,有時(shí)是因為一方脫口而出的一句話(huà),有時(shí)是因為一件微不足道的小事。每次都是母親罵父親,然后雙方互罵,繼而就是父親劈頭蓋臉打母親,直至母親不再咒罵,不再掙扎。每次他們吵架,我都會(huì )恐懼地蜷縮著(zhù)身子躲在床角,盡力往里縮,好離他們遠些。但不幸的是,每次我都是他們之間戰爭的見(jiàn)證者,我無(wú)從逃避。

  有天半夜,我被打罵聲吵醒了,睡眼朦朧中我看到,父親騎在母親身上,一巴掌一巴掌地狠狠煸著(zhù)母親,母親開(kāi)始還低聲罵著(zhù),后來(lái)不出聲了,我以為母親死了,放聲大哭,鄰居聽(tīng)后趕來(lái),父親才住手。那一晚,我徹底恨上了父親,小小的心里裝滿(mǎn)了對父親的仇視。

  在這樣的環(huán)境中,我生活得小心謹慎,戰戰兢兢。

  平時(shí)只要我做錯事,父親總會(huì )不顧場(chǎng)合地罵我,當著(zhù)鄰居的面,當著(zhù)朋友的面,甚至當著(zhù)同學(xué)的面。不可想象的是,他甚至詛咒過(guò)我死。我的自尊被肆意地踐踏,我的情感被恣肆地摧殘。每次我都被他罵得體無(wú)完膚,心碎成片,痛不欲生。如花的年齡,我卻不只一次想到過(guò)死。

  父親在外地工作,一個(gè)月僅回家呆四五天。就是這幾天,也讓我感覺(jué)如坐針氈。他在家時(shí),家里的空氣似乎都是凝滯的。每次他回家,我都希望他的假期快快結束,希望他能遠離我的視線(xiàn)。

  長(cháng)久以來(lái),我一直恨著(zhù)父親,我自問(wèn)對他沒(méi)有絲毫的感情。他不會(huì )善解人意,不會(huì )寬以待人,不會(huì )與人相處,只知道指責與咒罵。我不止恨他,而且鄙視他。

  有人說(shuō),女兒是父親前世的情人。我嗤之以鼻。我只知道,他是我內心揮之不去的“劫”。還好,母親的愛(ài)一直陪伴著(zhù)我,這讓我傷痕累累的心感受到些許的溫暖。

  高考填報志愿時(shí),我報了離家很遠的長(cháng)沙,我希望離他越遠越好。但事與愿違,我只考上了本省的一所學(xué)校。

  我畢業(yè)的時(shí)候,分配不景氣,工作大多是找關(guān)系。每次父親去給別人送禮,都會(huì )罵我一頓。是啊,是我令他委曲求全,是我令他低三下四,我的出生或許完全是個(gè)錯誤。

  要結婚了,母親希望我能招婿在家,我死活要出嫁。只有我知道,我內心里有多恨父親。對這個(gè)家,我沒(méi)有絲毫留戀,有的只是對母親的不舍和擔心。

  結婚那一天,臨出門(mén)的時(shí)候,無(wú)意間回頭,看到躲在角落里的父親。父親老淚縱橫,滿(mǎn)臉凄惶與不舍。那一刻,我竟感覺(jué)到絲絲快感。

  婚后,怕母親孤獨,我經(jīng);啬锛,但大多都是趁父親不在時(shí)去。我怕見(jiàn)父親,更怕他咬牙切齒的咒罵。重要的是,他咒罵的形象已經(jīng)在我腦海里根深蒂固,我努力想忘卻,卻不能夠。

  有次,記不清因什么事,他又罵開(kāi)了我,我氣血上涌,多年來(lái)積壓的怒火終于爆發(fā),我控制不住自已的情緒,狠狠回罵了他幾句,然后揚長(cháng)而去。走在路上,眼淚象斷線(xiàn)的珍珠,流個(gè)不停。那一刻,我真希望他不是我的父親,我知道我有這樣的想法太離譜太偏激太不孝,但那是我當時(shí)最真實(shí)的想法。

  我不知道他是否真的愛(ài)過(guò)我,是否在意過(guò)我,外人看我的生活是很幸福的,內心的傷痛只有自已知曉。一直以為自已是可憐的,從沒(méi)有得到父親寬厚深沉的愛(ài),有的只是呵斥和指責。

  有次和母親聊天,談及父親,壓抑多年的不滿(mǎn)終于噴薄而出,我嚎啕大哭。母親很驚訝,不知我對父親的恨意竟是如此之深。母親說(shuō),一個(gè)父親怎會(huì )不愛(ài)自已的孩子?是啊,一個(gè)父親怎么會(huì )不愛(ài)自已的孩子呢?而且是唯一的孩子。我也盡量在想,可能他愛(ài)的方式與眾不同吧,留給我的總是傷痛與惡夢(mèng)?偢杏X(jué),父親是個(gè)自私的人,一個(gè)以自我為中心的人,同時(shí)也是個(gè)勤勉顧家的人。

  其實(shí)父親是有很多優(yōu)點(diǎn)的,比如鉆一行愛(ài)一行,會(huì )做裁縫,會(huì )做飯,喜歡做家務(wù),愛(ài)清潔,年青時(shí)還愛(ài)打獵,所以小時(shí)候我經(jīng)常能吃到各種野味。那時(shí)興喝紅茶菌,他幾次試驗,終于成功,每天一杯紅茶菌,是我的最?lèi)?ài)。

  就如母親說(shuō)的,可能他是愛(ài)我的,可是方式不對,除了讓我有一顆恨他的心以外,對他再沒(méi)有半點(diǎn)感恩的心。

  我無(wú)數次想改變我的想法,從內心對父親親近起來(lái),但往事如昨,傷痛依舊,每每想來(lái),仍是痛徹心腑。我該何去何從呢,怎樣才能走出心靈的困惑呢?我不知道。

  愛(ài)人今年調到其它城市工作,日子一下變得灰暗起來(lái),幸好還有女兒陪伴著(zhù),生活總不至于那般寂寞。愛(ài)人走后,母親經(jīng)常給我打電話(huà),叫我去吃飯,然而因為不想面對父親,我總是推推托托。

  父親退休后在家也沒(méi)閑著(zhù),反倒比上班時(shí)還要忙碌,也是,他是個(gè)閑不住的人,做飯、種菜、養花、弄草------,他做的事情很多,做飯是他最?lèi)?ài)。相比之下,母親倒顯得輕閑多了。經(jīng)過(guò)歲月的磨難,他們相互之間也知道彼此珍惜了。父親發(fā)脾氣的時(shí)候,母親也不再發(fā)牢騷了;母親偶爾發(fā)脾氣,父親則一笑置之。對父親的恨意在他們彼此相濡以沫中慢慢淡卻。父親老了,在我面前再也不會(huì )疾言厲色了,反倒學(xué)會(huì )了看我的臉色了。

  父親越來(lái)越象個(gè)小孩了。每次得知我要去吃飯,他都要精心準備?次液团畠撼缘孟闾,他眉梢眼角都透著(zhù)喜悅。有次,女兒不經(jīng)意說(shuō)了一句:姥爺做的飯真好吃,我以后要每天來(lái)吃姥爺做的飯。父親明顯地愣了一下,眼淚慢慢沁了出來(lái)。母親打趣說(shuō):孩子說(shuō)一句,至于這樣嗎?要你一直做飯你倒還樂(lè )意了?父親笑著(zhù)對女兒說(shuō):以后想吃什么就告訴姥爺,姥爺給你做。

  看著(zhù)父親花白的頭發(fā),微微佝僂的身子,我極力抑制著(zhù)想要流出的眼淚。那一刻,我對父親再也沒(méi)有絲毫的恨意,有的只是女兒對父親的愛(ài)和理解。

  捫心自問(wèn),我也有不對的地方,我的倔強我的冷漠我的偏激我的不屑一顧也曾深深傷過(guò)父親的心。一直以來(lái),我記住的都是他帶給我的傷害,忽略了我帶給他的更深的傷害,更忽略了他的付出他的愛(ài)。

  父親其實(shí)是愛(ài)我的,他是以自已的方式在愛(ài)著(zhù),只不過(guò)當我的恨意蒙蔽了雙眼時(shí),他的愛(ài)我也就視而不見(jiàn)了。

  子欲養而親不在。父母大了,屬于他們的時(shí)間正在變少,孝敬他們的最好方式就是真心愛(ài)著(zhù)他們,我很慶幸,我醒悟得不算太晚。

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