面向陽(yáng)光時(shí),身后總有黑暗情感散文

　　人一生的幸福是有限的！你肆意揮霍，到最后就只剩下苦難了！

　　想想我過(guò)去的20年，從1-15歲，我想那段日子過(guò)得還算舒適，因為人對好的事情總沒(méi)那么容易記住。

　　16歲，腦袋里總有一副畫(huà)面，有張靠窗的床，是白色的，床上的人兒正在閉著(zhù)眼睛，不知是什么的一種感覺(jué)，眉宇之間總是舒展不開(kāi)來(lái)，緊挨著(zhù)的是門(mén)，門(mén)口的背影煙霧繚繞，十分落寞；那是入冬了的早晨，那天好冷啊，在下雨，在刮風(fēng)；躺著(zhù)的是我的媽媽?zhuān)�背對�?zhù)抽煙的是我的爸爸。

　　我記得那天爸爸對我說(shuō)：你能不能請一個(gè)月假，暫時(shí)不要去上學(xué)了？ 至今我一直在后悔我的無(wú)知，我不知道白血病是什么，我沒(méi)有理解出他說(shuō)的.這句話(huà)到底代表著(zhù)什么、我那時(shí)候還只是在為我自己考慮�，F在你說(shuō)我能怪誰(shuí)，怪善良的爸爸媽媽把我寵得太好了，讓我這么無(wú)知，還是怪貧窮，還是怪懶惰，……我只恨我自己

　　一切來(lái)的太快，去的也太快，沒(méi)有給我喘息的機會(huì )。我長(cháng)大后第一次抱著(zhù)我的爸爸，那天是最后一天。我感受到其實(shí)偉岸的爸爸也是脆弱的，他比我更難受，我可以大聲的哭，可他不可以，人一長(cháng)大總是被一些事情給牽絆著(zhù)，無(wú)法做最真實(shí)的自己。

　　從此，我開(kāi)始聽(tīng)流言蜚語(yǔ)，評頭論足，我開(kāi)始孤獨，我開(kāi)始自卑，我開(kāi)始了計算剩余日子里將會(huì )有的種種變化。就在這往后的兩三年，流干了我前15年的眼淚。

　　現在20歲了，這四五年里我過(guò)得很艱苦，因為我什么都不懂，永遠都那么浮躁，我不能接受新的媽媽?zhuān)�不能接受被別人的同情，不能接受之前的美好現在都沒(méi)有了。我沒(méi)有控制我的情緒，我哭，鬧，最后疲憊了。我開(kāi)始試著(zhù)接受這一切，盡管，還是貧窮，還是無(wú)知，至少我做著(zhù)一個(gè)孤魂，不去影響別人的生活。

　　我還是一樣的笑，還是一樣的過(guò)生活，但是我真不敢說(shuō)我沒(méi)心沒(méi)肺，不敢用這種借口來(lái)放縱自己。

　　現實(shí)給了我一巴掌，我自己舔著(zhù)傷，還要去撫慰他的手。我不想活著(zhù)灰暗的世界里，就算我時(shí)常感覺(jué)自己是局外人，我也不肯告訴我自己是孤獨的，因為每個(gè)人都是孤獨的。

　　人只有一個(gè)心臟，卻又兩個(gè)心房，一個(gè)住著(zhù)快樂(lè )，一個(gè)住著(zhù)悲傷，快樂(lè )的時(shí)候不要笑的太大聲，小心吵醒旁邊的悲傷。

　　人生就像一杯茶，不會(huì )苦一輩子，但總會(huì )苦一陣子。

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