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或許真的是寂寞了優(yōu)美散文

時(shí)間:2024-07-06 09:19:36 散文 我要投稿
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或許真的是寂寞了優(yōu)美散文

  不知道從什么時(shí)候起,自己不愿再提筆寫(xiě)那些辭藻華麗,感情空洞的文章了。不是沒(méi)感覺(jué)到這變化,而是不想管,覺(jué)得任其發(fā)展也是個(gè)不錯的選擇,當然,我不否認自己是有私心的。無(wú)奈現實(shí)有點(diǎn)不盡人意,雖然現在我依舊喜歡幻想,但幻想里的自己很難有情緒的波瀾,就像是在訴說(shuō)著(zhù)他人的故事般無(wú)關(guān)痛癢,以致于我會(huì )有一種錯覺(jué),或許我已經(jīng)不寂寞了,可惜最終還是沒(méi)能騙過(guò)自己。

或許真的是寂寞了優(yōu)美散文

  不久前,上午的補課結束后,同學(xué)們都回家了,我在巷子里徘徊,望著(zhù)街道不敢走太遠。在希望與失望間沉浮,讓我想起小時(shí)候一個(gè)個(gè)寂寞的夜晚,自己等待無(wú)果。十七歲的我淚眼婆娑,但強忍著(zhù)不落下來(lái),畢竟我不再是那個(gè)懵懂的小孩?杉幢闳绱,還是心緒如潮,難以壓制,有種感覺(jué)在肆意蔓延,我苦笑了,原來(lái)自己是這么不堪一擊,和當初一樣,怎么能輕易將感情交付,讓別人成為自己的習慣,看來(lái)曾經(jīng)哭的還不夠。

  模糊的視線(xiàn)里終于出現了熟悉的身影,所有情緒立刻收回,只是淚水背叛了我,果然還是個(gè)孩子,骨子里的稚氣再怎么隱藏也掩蓋不了。沒(méi)人明白為什么我那么弱,他們也難以置信,問(wèn)我是不是被老師同學(xué)為難了,我還是苦笑,真的想告訴他們,你們的孩子就是那么弱,腿上被抽了一棍,路上發(fā)呆與出租車(chē)追尾,扭傷腳的自己都能對著(zhù)發(fā)青發(fā)紫的傷口淡然一笑,裝作什么都沒(méi)發(fā)生,偏偏……哎,自己還是太依賴(lài)別人了,靜默片刻,說(shuō)了句我不用人接送,就回屋了。

  明明沒(méi)有別人的關(guān)心時(shí)會(huì )有失落感,可還是一次又一次的拒絕了,不希望自己會(huì )因為被關(guān)心而變得無(wú)措,更重要的是我無(wú)以回報,所以我總是沒(méi)心沒(méi)肺的笑著(zhù),實(shí)在笑不出來(lái)就睡覺(jué),想不通的問(wèn)題就不想,盡可能簡(jiǎn)化再簡(jiǎn)化生活,只為給人留一個(gè)好印象,而事實(shí)上,我基本成功了,沒(méi)錯,是基本,還是有人看穿了。是怎樣的無(wú)防備,讓個(gè)不起眼的人揭開(kāi)了謊言,明明連我都快相信了,最后才知道原來(lái)人身上會(huì )散發(fā)招引同類(lèi)的氣息,即便是自己也不例外,可我還是苦笑,兩個(gè)寂寞的人想伴,怎么想都應該是更寂寞才對。

  我有時(shí)懷疑自己就是個(gè)笨蛋,看小說(shuō)看動(dòng)漫可以哭到眼睛紅腫的人卻對現實(shí)中的人漠不關(guān)心,親人去世,我也是淡然,擠不下一滴淚水,也做不出任何難過(guò)的表情,聽(tīng)著(zhù)周?chē)目蘼,只感覺(jué)那離自己很遙遠。我到底怎么了?什么時(shí)候變成了這般模樣,難道是十四歲那年在孔明燈上寫(xiě)下的心愿實(shí)現了?我還是苦笑,畢竟是實(shí)現了,雖然現在不想了。

  我說(shuō):“初次覺(jué)得一個(gè)人會(huì )哭會(huì )笑是幸福的!

  他說(shuō):“你只是太寂寞了,有人陪就好了!

  我望著(zhù)漸漸消失的夕陽(yáng),許久,還是什么都沒(méi)說(shuō)出來(lái)。

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