散文：對自己的嘲諷

　　我只想平平淡淡的過(guò)完一生，沒(méi)有任何的追求，沒(méi)有任何的理想，就這么平平淡淡，沒(méi)有起伏。

　　像是現在的心情，現在的語(yǔ)氣。

　　很淡，很淺，讓自己也發(fā)覺(jué)不了的情緒。

　　也不知是青春期的叛逆，還是自己的不對勁，在這一時(shí)期的我，總是太過(guò)的敏感，任何的事物都可以將我的心變得支離破碎。

　　哪怕一件小事，一句無(wú)心的話(huà)，一個(gè)熟悉的場(chǎng)景，心中總是那么的悵然。

　　就像是不過(guò)是請了一次假，當我再回去的時(shí)候，卻會(huì )發(fā)現，原來(lái)在我不經(jīng)意間，早已錯過(guò)了如此之多。

　　就像是不過(guò)是一句無(wú)心的調侃，當我聽(tīng)見(jiàn)時(shí)，卻會(huì )心想，為什么從未有人在意過(guò)我的情緒。

　　即便是現在心中想著(zhù)傷感的事，可是依舊沒(méi)有任何的情緒起伏，我不明白，我的潛意識里，究竟有著(zhù)怎樣的想法？

　　只可惜我沒(méi)有太多的求知欲，只有那種得過(guò)且過(guò)，混吃等死的覺(jué)悟。

　　自以為是的與眾不同，過(guò)分極端的偏執，永遠就堅持不下去的毅力，現在思來(lái)想去才突然發(fā)現自己是有多么的不堪。

　　常常嗤笑他人的愚蠢，回過(guò)頭來(lái)卻忽的記起當初的自己也是這般，那么當初的前輩也是否在如我這般的嗤笑著(zhù)我？

　　一瞬間可以感悟很多，一瞬間可以忘記許多，并非刻意的將它放在腦海中，所以它常常在我未曾下筆時(shí)便已消失。

　　在這個(gè)年紀，總是自認為的孤獨。

　　一個(gè)人時(shí)覺(jué)得沒(méi)人在意自己，一群人玩鬧時(shí)又覺(jué)得自己融入不進(jìn)去，而眾人都沉默時(shí)，則又覺(jué)得他們不懂自己。

　　自以為是的不合群。

　　呵，我真是受夠了孤獨！

　　那種極端的偏執，極端的自我矛盾。

　　明明渴望被所有人關(guān)注，可是卻又不想這份安靜被打破，明明希望表現自己，可是卻又在最后關(guān)頭默默放手，明明覺(jué)得自己是有多么的孤獨，可轉眼便有嘲諷著(zhù)別人的故作傷感。

　　多么希望自己是一個(gè)沒(méi)有感情的人，不過(guò)，那樣應該不能被稱(chēng)之為人了吧？

　　可即便不再是人，我也不想再沉溺在這污濁的社會(huì )。

　　因為我已經(jīng)被浸染了，那種極致的純黑色，那種艷麗的血腥色，或許，我再也配不上那一抹純潔的白。

　　那種空靈，渺茫的白。

　　我不是圣人，做不到完美，也做不到控制自己，所以我放任自己墮落。

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