隱藏在迷霧中的自己散文

　　雖然有些時(shí)候自已不得不忘記了那段令人難以忘懷的經(jīng)歷，但有些時(shí)候卻又不得不隨之而想起。盡管很多時(shí)候都告誡自己，不要刻意的去想太多的事情，但終究還是去想了，終究還是去做了，等重新找回自己的時(shí)候，卻又突然發(fā)現，曾經(jīng)出現的那個(gè)幻境里的自己卻又不是真實(shí)的自己。

　　記憶是永久的東西，不管時(shí)間是否流逝，不管自己身處何地，它永遠都不會(huì )像流水一樣隨之而去，永遠的僅留在屬于它需要呆的地方。你想要將它抹去，就像古幻小說(shuō)里寫(xiě)的一樣，仿佛有道光隨即而逝，記憶就會(huì )在那一瞬間消失的無(wú)影無(wú)蹤�？尚≌f(shuō)終究是小說(shuō)，幻境終究是幻境，永遠與現實(shí)分隔兩地，現實(shí)中的記憶是封存的，永遠的都不會(huì )逝去，盡管自己很想忘記，但終究還是留在了那里。

　　自己有些時(shí)候其實(shí)很茫然，茫然的并不是人生的最終之路，茫然的卻是那似曾消失的，但又未曾消失的記憶。也許，有人會(huì )問(wèn)自己：“你那茫然但又未曾消失的記憶究竟是何物？”其實(shí)，真正的答案自己也不知道，只知道自己想忘記，但卻又無(wú)法忘記。

　　時(shí)間久了，有些記憶的碎片會(huì )隨著(zhù)時(shí)間飄散而去，而那些永久都抹不去的，卻深深的刻在了自己的隱藏之處，久而久之，這些抹不去的記憶，就會(huì )給自己帶來(lái)傷痛，帶來(lái)煩惱，帶來(lái)憂(yōu)愁。

　　有的時(shí)候總是在想，人，為什么會(huì )分為男人和女人，又為什么會(huì )在一定的時(shí)機讓男人和女人相識，又為什么會(huì )產(chǎn)生感情，又為什么會(huì )有屬于自己的孩子。這些問(wèn)題出現在自己的身邊已經(jīng)很久很久，每當自己產(chǎn)生于幻境之中，就會(huì )發(fā)現這些問(wèn)題困擾了自己一生。

　　其實(shí)想說(shuō)，很多時(shí)侯都是自己在跟自己說(shuō)話(huà)，之所以自己和自己內心說(shuō)話(huà)，是因為真正傾聽(tīng)的人只有自己，旁人從來(lái)都不會(huì )懂，也從來(lái)都不在意。每個(gè)人的出生也許就是命運的安排，這也許就是世態(tài)萬(wàn)物無(wú)可改變的，但有的時(shí)候卻又不得不怪罪這世態(tài)萬(wàn)物帶來(lái)的不公與不平。為什么孩子終究還是父母之間最好的橋梁，為什么孩子到頭來(lái)終究還是兩家人之間最好的橋梁，這個(gè)問(wèn)題相對于來(lái)說(shuō)還是很好回答的，但在我這里卻難以解答。為什么每個(gè)人都會(huì )有兩個(gè)爺爺和奶奶，這個(gè)問(wèn)題其實(shí)也很好回答，但在我這里卻成為了思考的問(wèn)題，難以解答。我寧愿自己有一方爺爺奶奶，從小將自己撫養長(cháng)大，給予我無(wú)微不至的關(guān)懷�？墒乾F實(shí)卻讓我同時(shí)擁有了兩方，而其中的一方在我這里卻一點(diǎn)溫暖也沒(méi)有，面對于這樣的爺爺和奶奶，我有的也只是僅存于心里的那個(gè)“孝”字。只是微微的一點(diǎn)點(diǎn)，不多也不少，不是因為何種原因，只是因為我知道，我注定是這家人的血緣，就算逃避也無(wú)濟于事，他們在我的記憶里存留的只是片刻，并不是永久。也許我這樣說(shuō)會(huì )過(guò)于太唐突，但事實(shí)就是如此，他們給予我的只是冰冷的記憶，沒(méi)有溫暖的回顧。

　　有些時(shí)候自己會(huì )突然開(kāi)始產(chǎn)生恨意，隨之而來(lái)的便是那些不美好的記憶，也許很多人都有過(guò)類(lèi)似的，傷感的記憶，但其實(shí)，當那些記憶零零散散的放進(jìn)你的腦海時(shí)，你就會(huì )發(fā)現它不是那么容易的就會(huì )忘去。 恨其實(shí)很隨便，而愛(ài)卻很艱難。

　　當你選擇將你之前愛(ài)過(guò)的人放棄，選擇開(kāi)始憎恨時(shí)，我不知這是好還是壞，但最起碼對于我來(lái)說(shuō)這是一種最好的解脫。

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