鄉音如故散文

　　身在異鄉，總是很羨慕那些從五湖四海而來(lái)，和我相聚在一起的工友。工余閑話(huà)，他們抽著(zhù)最劣質(zhì)的煙喝著(zhù)最低價(jià)的酒，在那里口若懸河侃侃而談。他們能用熟練的或是半生不熟的普通話(huà)，天上地下山南海北古往今來(lái)的神聊�？粗�(zhù)他們都很博學(xué)的樣子，我就自愧不如。

　　在他們中間，我只是一個(gè)木訥的傾聽(tīng)者，且默默地很少發(fā)聲。

　　這并不是我的口齒有什么疾患，也不是大腦遲鈍得來(lái)不及反應。我自信自己的思維還算敏捷，智商不高卻也不愚蠢，對任何事物都有自己應該具有的判斷能力。只是說(shuō)話(huà)時(shí)，便控制不住自己的嘴巴，一開(kāi)口，竟然說(shuō)不出一句完整的普通話(huà)來(lái)，旋即便是家鄉俗語(yǔ)。讓在座的諸位拉長(cháng)了耳朵凝神細聽(tīng)，最后還有人問(wèn)，你說(shuō)得太快了，慢慢講，你到底說(shuō)的是什么意思呢？

　　不禁赧然，悄悄地坐下，聽(tīng)別人高談闊論。

　　我和我的工友們，白天一起在高高的鋼管架上攀高躥下，揮汗如雨。遇到困難險情，只需一個(gè)眼色，一個(gè)手勢，便會(huì )得到及時(shí)的相幫。每當這個(gè)時(shí)候我是自信的，這個(gè)自信的建立，是因為我們有一個(gè)彼此信任的群體。在這個(gè)最辛勞最卑微的群體中，都是因了彼此安危的相托，才有了情同手足的親近。

　　只是在閑暇，我的自信便蕩然無(wú)存了。在漫騰著(zhù)煙霧和酒味的工棚里，一個(gè)人沉默地坐著(zhù)，慚愧而羨慕地睜大眼睛，眺望著(zhù)自己無(wú)法抵達的語(yǔ)言的彼岸。

　　我的鄉音是一種叫做鹽池話(huà)的寧夏方言。寧夏不大，它的面積還抵不上內蒙的一個(gè)大盟。鹽池雖小，卻是寧夏最大的一個(gè)縣。鹽池話(huà)雖說(shuō)能走遍寧夏，或許也能走遍西北，卻是不能走遍全中國。

　　它就像一個(gè)小小的鏡框，始終無(wú)法把世界的一切風(fēng)景都充塞其間。它只能裝下它的古今它的歲月，甚至一切可以證明它真實(shí)存在的從精神到物質(zhì)的東西。包括古老的長(cháng)城肥美的灘羊和它獨具一格的發(fā)音方式。

　　鹽池話(huà)只是寧夏方言里的一個(gè)單元。從這個(gè)單元里再細化，鹽池話(huà)就又有了東西南北的不同。以花馬古城為基準，南北不過(guò)五十公里東西不過(guò)二十公里，才是鹽池話(huà)最正宗的發(fā)源地。

　　這讓外來(lái)的人無(wú)法辨識。只有鹽池當地人，才能從一個(gè)人的發(fā)音腔調里，知道他來(lái)自鹽池的某一個(gè)方位。

　　我的聲腔只能發(fā)出這種裸體似的樸素的聲音，它的頑固，讓我無(wú)可奈何。這是一種來(lái)自故鄉土地的腔調，我覺(jué)得，其實(shí)我的故鄉，就一直延續在它不間斷的音符里。

　　我想掙扎著(zhù)想擺脫它的固執，也總是以我的退卻而告終。我的語(yǔ)言里，永遠改變不了故鄉那倔強的塑造。

　　如果一個(gè)人與世界的溝通，沒(méi)有了語(yǔ)言來(lái)銜接，那就是一種難以言說(shuō)的孤獨。而我，便常常的被這種孤獨所脅迫。在洶洶的人群里，就如一葉扁舟，穿行在我能透析別人別人卻不能理解我的迷茫中。我始終覺(jué)得我的語(yǔ)音里，一直缺乏一條與外界可以交流溶合的溪流。

　　世人盡說(shuō)相知，那么我能與誰(shuí)?

　　我的鹽池話(huà)，我的不能讓我有絲毫改變的故鄉的印記，就如一層層包裹了我的蠶繭，把我有意無(wú)意的隔離在了喧囂的世界之外。讓我在夜半，張望著(zhù)不會(huì )欺生的星星的時(shí)候，偷偷地落淚。

　　唉，我的故鄉，它就在我不會(huì )改變的鄉音里。

　　那些年，我總是往返于南北西東。飛機是不敢去想的，它的昂貴，不可能出現在我奔波的規劃之內�；疖�(chē)，才是在擁擠中頑強掙扎的路程。

　　哐當，哐當。在這個(gè)單調的聲音里，我一寸一寸的盤(pán)算著(zhù)奔波的里程。

　　硬座的車(chē)廂里，手里提著(zhù)簡(jiǎn)單的行囊。

　　我，站著(zhù)。車(chē)廂里，滿(mǎn)是昏昏欲睡的人。下去，上來(lái)。

　　借個(gè)光，讓讓。普通聲。

　　盒飯，熱熱的盒飯，十塊錢(qián)一份，讓一下哎。普通聲。

　　上來(lái)，下去。過(guò)來(lái)，過(guò)去。

　　那一節車(chē)廂，就是一個(gè)小小的世界，各種的方言土語(yǔ)羼雜其間。而我的鄉音，從啟程的那一刻，它始終是落寞的，連沿途掠過(guò)的山水，也不會(huì )應和它的問(wèn)候。

　　它只是在我的心里盤(pán)旋。路途在熟悉的盤(pán)旋中漸漸地縮短，那兩條鐵軌的延伸，便有了應該止步的站臺。

　　我的聲腔，在喧鬧的寂寞里不住地探尋。我知道，它在尋找著(zhù)一種叫做寧夏方言的鹽池話(huà)。為了博取親近和理解，它急于想突破這一路被語(yǔ)言蠶縛了的孤寂。

　　站臺的外面，是一個(gè)更加陌生的城市或者鄉村。身體的勞累，在無(wú)言中被不停地累加。而鄉愁，卻是緊緊地閉鎖在喉嚨里，因了自己執著(zhù)的不會(huì )復制其他發(fā)音方式的聲腔，而無(wú)法去對別人訴說(shuō)。我心里清楚，要是一旦說(shuō)起了我的半吊子普通話(huà)，意識里便只能關(guān)注嘴巴里的發(fā)音，至于結結巴巴的內容，連自己也搞不明白。

　　和我對話(huà)的人莫名其妙地瞪著(zhù)我，像在揣測著(zhù)什么謎底。

　　于是就慚愧，于是就選擇了沉默。

　　二十多年來(lái)，我幾乎一直在陌生的繁雜的卑微的世界里生存，沒(méi)有一次的榮光讓自己的生命輝煌過(guò)。年輕時(shí)代高傲過(guò)的細胞，在歲月的礪風(fēng)中在不斷地被萎縮。帥氣過(guò)的臉上，一道一道的皺紋發(fā)育的相當完美。頭發(fā)也講究起來(lái)，失去了颯爽的漆黑，花白在了溝壑縱橫的額際。

　　而我的鹽池話(huà)，還是那么活潑，那么的精力旺盛。就像一個(gè)永遠不知道疲倦的孩童，在我的唇際歡躍。它一直頑強地排斥著(zhù)其他口語(yǔ)的侵入，在家鄉人的耳朵里，依然是熟悉的原汁原味。

　　工友們便友好的笑我，把額頭稱(chēng)為“二目蓋”，把膝蓋叫做“波力蓋子”，就是腳腕，也被我喚作“懶筋腕”……有個(gè)要好的工友姓趙，河北邯鄲人，年歲比我大許多。他毫不懷疑我口齒的功能，說(shuō)一個(gè)人出門(mén)在外，不會(huì )點(diǎn)普通話(huà)總歸不方便。于是，就要教我他的那口邯鄲口音的普通話(huà)，結果卻是以失敗而告終。因為我嘴巴里不時(shí)蹦出的鹽池土語(yǔ)，弄得這位老兄差點(diǎn)順著(zhù)我口音的道兒跑了。最后，老趙失望地搖著(zhù)腦袋說(shuō)：好了好了，你還是說(shuō)你的天書(shū)吧。

　　我難堪地笑了，感覺(jué)頗為尷尬。不過(guò)我的腮幫子又恢復了它本來(lái)的輕松，不像任人擺布時(shí)那種似乎是含了石子般的晦澀混沌。

　　我依然說(shuō)著(zhù)我的鹽池話(huà)，并且在我的鹽池話(huà)里，獨自盡情地享受著(zhù)絲絲撩動(dòng)的鄉愁。

　　當初離開(kāi)家，我只是想盡快地離開(kāi)腳下這片貧瘠的土地。并不知道我的這一去，便將家鄉深情的眷顧遠遠地割舍在了沙土路的那一頭。

　　母親在往我的小挎包里我簡(jiǎn)單的行李卷里，不斷地裝填著(zhù)什么。裝進(jìn)去了，再掏出來(lái)，然后再裝進(jìn)去……反反復復的一個(gè)動(dòng)作，母親一直在做。她是怕我忘記帶上應該帶上的東西。

　　母親的眼睛紅紅的，她是強忍著(zhù)一汪淚在為我收拾行李。最后，母親怔怔地盯著(zhù)我：病才好，出這么遠的門(mén)能行？問(wèn)我，又像是問(wèn)她自己。再也忍不住的淚水，終于撲灑灑落在母親破舊的衣襟上

　　母親是一個(gè)農村的家庭婦女，平凡歲月里的煎熬，已經(jīng)讓她在苦寒的生活里憔悴不堪。懦懦怯怯的心神和背負過(guò)災難的經(jīng)歷，讓她不敢對人世間的幸福和滿(mǎn)足有太多的奢望。

　　我從母親的淚水里，恍惚明白了自己將要面對的一切。那是一個(gè)沒(méi)有呵護沒(méi)有親情的不可預測的未知世界。所有給予這個(gè)社會(huì )低層的不公和歧視，甚至是侮辱或者傷害，都將是要我一個(gè)人去承受和擔當。再也不會(huì )有一個(gè)人像母親那樣會(huì )顧及我的感受，來(lái)接受我的任性了。

　　母親絮絮叨叨不斷叮囑著(zhù)說(shuō)，出門(mén)在外要誠實(shí)勤苦，不要惹事也不要怕事，要少說(shuō)話(huà)多干活等等。最后母親告訴我，你出去了，可不敢像誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，出門(mén)幾年錢(qián)沒(méi)掙下，倒學(xué)了一口南腔北調回來(lái)，那你娃娃就讓莊鄰村舍笑話(huà)死了。

　　母親貌似絮叨的囑咐，卻讓我深深地記在了心里，一直也不敢忘記。那番話(huà)語(yǔ)，它一直在與我的經(jīng)歷同行著(zhù)。帶著(zhù)沁入骨髓的離殤，沁入血脈的溫情，逾越過(guò)我的青春年華，陪著(zhù)我忍辱負重到今天。

　　當年，我是沿著(zhù)一條沙土路離開(kāi)了家鄉的村莊。到了村子南面的沙梁上，我不禁回頭�？匆�(jiàn)母親一個(gè)人站在村口的打谷場(chǎng)上，在向我張望著(zhù)。她的雙眼是在重合著(zhù)我將要浪跡天涯的腳印嗎……遠遠望去，母親孤單的身影在空曠的天地間，竟然顯得那么瘦弱而渺小。

　　我大聲地喊著(zhù)母親，讓她回家去。母親卻舉起了她的右手，向著(zhù)我的方向，一揮，再一揮。

　　我兩眼一熱，止不住淚水漣漣……

　　我知道從那一刻，我的鹽池話(huà)，就像一道烙印，牢牢鐫刻在了自己幾乎嘶喊失聲的喉嚨里。

　　在外闖蕩了二十多年，天南海北的奔波，我始終是一口鹽池話(huà)。有朋友調侃說(shuō)我的鄉音腔口太硬，太不容易被語(yǔ)言的河流給交集溶匯。我不知道這是褒義還是貶詞，只是我當真無(wú)法鼓起自己的一片小帆，輕松自然地穿行在山東、貴州、新疆等各地語(yǔ)言匯集而成的寬闊的河槽里。

　　我明白我的鄉音，它就像一座孤傲兀立的小島，總是在泛濫著(zhù)全中國語(yǔ)匯的海洋里悄悄地存在，頑強地保持著(zhù)自己的樸實(shí)和純真。一如我自己，穿行在鋼筋混凝土的叢林里，逶迤在黃沙漠漠的曠野中，孑孓一身，看著(zhù)太陽(yáng)在升落，聽(tīng)著(zhù)季節在交替。

　　還好，有我的鹽池話(huà)伴著(zhù)我，讓我覺(jué)得母親和家鄉，就在身后的不遠處關(guān)注著(zhù)我的一舉一動(dòng)！

　　關(guān)于我的鄉音不改，其實(shí)也不全是母親囑咐的緣故。有很大的一部分是因為自己的語(yǔ)言天分太低。母親雖然是個(gè)守舊的人，也并非是一昧的固執，或許她早就已經(jīng)忘記了對我的叮囑�？墒�，那個(gè)時(shí)候母親說(shuō)過(guò)的話(huà)，應該是那個(gè)時(shí)代鄉風(fēng)俗成的規范。而我，正是從那個(gè)年代里走出了家鄉的土地，因此絲毫也不敢違拗自己曾經(jīng)對母親做出過(guò)的承諾。

　　母親晚年的時(shí)候，她的孫輩們也有講普通話(huà)的，她老人家笑瞇瞇地聽(tīng)得很仔細，一點(diǎn)也沒(méi)有嫌棄的樣子。于是我又很惶恐，埋怨自己太笨，從來(lái)也沒(méi)有在母親的面前講過(guò)一句有別于鹽池口音的洋話(huà)。那怕有一句，讓我的母親笑笑或者是斥罵我的忘本也行。只是這樣的機會(huì )，再也不會(huì )有了。

　　我的家鄉話(huà)，是我與外界溝通的障礙，也曾想突破它逼仄的狹隘。我努力過(guò)，學(xué)習過(guò)，最終卻是失敗的收獲。這個(gè)失敗，不能埋怨母親的嘮叨和家鄉的荒蠻，應該怪我的嘴巴我的思維，是它們的不配合，才使我失去了無(wú)數次拓展語(yǔ)言的機會(huì )。

　　母親去世后，我突然間覺(jué)得家鄉距離自己很遠。曾經(jīng)讓我無(wú)數次回首顧望的，寄存在我夢(mèng)境軌跡里的家鄉故園，頓然渺茫。一時(shí)讓我的靈魂在洗沐過(guò)風(fēng)塵之后，失去了可以安然皈依的所在。

　　地理上的家鄉依然存在。它就在寧夏，就在鹽池，就在鹽池北端的長(cháng)城的腳下。一個(gè)小小的村莊，安然無(wú)恙�？墒�，離開(kāi)家的那些年，腳步無(wú)所定向的在奔走，經(jīng)過(guò)那么多寒暑的洗滌，我的身上還能有多少家鄉的概念呢？當家鄉在某一個(gè)早晨，從一格窗欞投進(jìn)的微光里回歸到心靈眼眸的時(shí)候，我關(guān)于家鄉的記憶又在哪里呢？

　　物質(zhì)的家鄉已不是精神里的故園。我曾經(jīng)洗濯過(guò)童年的兩個(gè)水泉子已經(jīng)不復存在，一條鋼筋混凝土的高速公路從它們的頭頂飛了過(guò)去，一直往北。當年那些和我做過(guò)朋友的小魚(yú)，水草，菜地，再也找不到它們的影子了。我曾引以為豪的草原上，建起了飛機場(chǎng)。飛機的轟響替代了蜜蜂振翅的蜂鳴。

　　我的芨芨灘我的水草洼呢？

　　我的喜鵲樹(shù)我的蜂蜜窩呢？

　　我的羊羔花我的花雀雀呢？

　　家鄉涂盡了它古舊的痕跡，在原來(lái)的基礎上又誕生了一個(gè)新的村莊。這已不是我記憶里的家鄉，它以它輝煌的新鮮，在逐漸地覆蓋著(zhù)每一個(gè)人對于曾經(jīng)家鄉的認知。

　　流淌在我血液里的家鄉，應該還是原來(lái)的那個(gè)樣子。

　　這個(gè)小小的村莊是我的家鄉，不管記憶里的，還是今天存在的，一直都活靈活現在熟悉的鄉音里。家鄉殘存的印跡，被時(shí)間擦洗得反而更亮了，這讓我找回了屬于自己的那份情結。那么，能夠闡釋這份情結的，只有依靠鄉音才能更好地來(lái)完成。家鄉，家鄉，你存在于一口淳樸憨直的鹽池話(huà)里，為我曾經(jīng)的落寞離去為我今天的迷茫尋找提供了一個(gè)無(wú)可辯駁的證據。

　　鄉音里，我找回了母親的影子，找回了故鄉的四季，找回了曾經(jīng)放聲在炊煙里的一聲聲嘶喊。

　　家鄉，被我從鄉音里拽住了衣襟，被我從鄉音里摟抱住了精魂。我猛然想起，臺灣的余光中，也是在詩(shī)的鄉韻里約會(huì )了大陸故里。

　　沒(méi)有與家鄉離別的經(jīng)歷，是不知道鄉愁的滋味。那是一縷情愫，不會(huì )因了一個(gè)人的繁忙或者閑適而淡泊，它就像一壺陳釀的老酒，總是在不斷地發(fā)酵。有那么一天，它的醇厚，會(huì )因為一把鑰匙的開(kāi)啟，而彌漫過(guò)你生命的每一個(gè)階段。這把鑰匙，最好的就是久違的鄉音。有了鄉音來(lái)鋪墊，那么你的精神便不會(huì )失去眷戀的起點(diǎn)，靈魂也不會(huì )丟失掉歸去的家園。

　　我不害怕會(huì )失去自己的家鄉，因為我的鄉音，正在把一切關(guān)于我鄉愁的包袱打開(kāi)。毫不客氣地說(shuō)，我的家鄉也存在著(zhù)它的文化，而傳承這種文化的使者，正是家鄉的語(yǔ)言。而此刻，它就在我的鄉愁里，做娓娓的述說(shuō)。

　　家鄉的語(yǔ)言在我的精神里，我的精神在家鄉的土地上。我借助家鄉的不可復制而窺視過(guò)大千世界，才發(fā)現誰(shuí)也偽造不了文化和精神，就像誰(shuí)也偽造不了我的土地和鄉音一樣。

　　我不會(huì )沮喪于鄉音曾經(jīng)給予的尷尬。我知道，就算混沌的世界將我滯留，使我真的找不到家鄉。熟悉的鄉音，也會(huì )為我指明回家的方向。

　　只要鄉音就好，哪怕只是遙遙傳來(lái)的一絲尾聲呢。

　　2017.10

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