父親,光陰里對我笑散文隨筆

　　父親已經(jīng)去世很多年了，多少年我記得很清楚，只是強迫自己不記得那個(gè)數字，怕那個(gè)距離太遠，遠的生分感太強。

　　父親還在的那個(gè)年代，根本不知道有什么父親節，其實(shí)不管是什么節日，每一天我都在祝福，都在想念。

　　父親的容顏始終定格在了年輕的那個(gè)帥，那個(gè)高，雖然不富有，但不妨礙他在我心里的形象，那些年，我們的日子過(guò)的平淡溫暖，節假日沒(méi)有禮物，沒(méi)有祝福，可是直到現在，我還堅定的以為我們的家是快樂(lè )的。

　　在我僅僅記事的那幾年里，感覺(jué)對父親的記憶少的可憐，懵懂的童年，我只顧著(zhù)自己玩，自己在自己的空間里做夢(mèng)，無(wú)法用那時(shí)的純真理解他成熟的心態(tài)，所以現在才知道他的不容易，他的不舍，他咬著(zhù)牙做了很多我不高興的決定。

　　一直在責備自己，為什么沒(méi)能在相處的日子好好珍惜，為什么沒(méi)能替他捶捶肩，為什么沒(méi)能把那些好吃的和他共享，為什么在他病重的時(shí)候沒(méi)能暖暖陪伴，我知道我太自私了，在他有生之年沒(méi)能做一個(gè)貼心的小棉襖，以致在后來(lái)的許多年，我討厭自己。

　　父親高大清瘦，很少發(fā)脾氣，或許小孩子都一樣，慢慢的惡勢力會(huì )滋長(cháng)，會(huì )在做錯了事之后巧言詭辯，會(huì )撒嬌，會(huì )在即將要挨打的時(shí)候逃跑，害得他深夜緊張的到處找，從而知道了自己在父親心里的分量，更是為所欲為了。

　　我只是用他的愛(ài)來(lái)欺負他，他總是笑著(zhù)，所有的感情流露都是自然的，總是以為這種生活是長(cháng)遠的，不曾想過(guò)分離，甚至對死亡一無(wú)所知，那時(shí)的自己有些呆，有些傻，有些理所當然的享受親情

　　笑著(zhù)笑著(zhù)時(shí)光就遠了，笑著(zhù)笑著(zhù)他卻突然走了，所有溫暖的點(diǎn)滴瞬間冰封了，恐懼感充斥著(zhù)我的后半生，怕吃不飽穿不暖，怕被別的孩子欺負，怕以后漫長(cháng)的歲月沒(méi)人陪我奔跑，風(fēng)雨人生沒(méi)人為我撐傘，我是那么的自私啊，從沒(méi)曾想過(guò)要陪他變老，做他一生的小棉襖。

　　沒(méi)有了父親覺(jué)得自己很可憐，別人家的父親成了我仰望的支撐點(diǎn)，幼小的年齡卻出奇的沉默，如同那座墳墓，亦或如同掃墓時(shí)那難言的痛，心里的感覺(jué)要撐爆血管，外表卻無(wú)一絲波瀾，我想我一定被傷的徹底了，以至于我自己嚇到了自己。

　　我只是個(gè)孩子，在每每想起他時(shí)，這種感覺(jué)尤為強烈，我只是一個(gè)小孩子，不管我的父親在與不在，想起他，我就是個(gè)孩子。

　　我從不認為我成熟了，即便我也有了孩子，我還是想在每個(gè)想他的深夜撒撒嬌，對著(zhù)墻壁，對著(zhù)空氣，對著(zhù)窗外，對著(zhù)埋葬他的那個(gè)方向。

　　父親到底去了哪里？去了天堂還是靈魂飄遠了？我從來(lái)沒(méi)有答案，我只是堅定的以為他在我心里，是我的牽掛，是我的不舍，是我最深的傷痛。

　　除了想念，我不能再做些什么，除了兀自的嘮叨，我不能再陪他說(shuō)說(shuō)話(huà)，除了堅強，我不能再像無(wú)賴(lài)小兒一樣依靠著(zhù)這座山了。

　　父親不在了，真的不在了嗎？不！那個(gè)高大清瘦的男子一直在時(shí)光里對我笑，一直看著(zhù)我前行，一直在唱童年的那首歌謠，我一直都是他的寶。

　　在我心里，每天都是父親節，我相信我想念著(zhù)他，對他說(shuō)的所有的悄悄話(huà)，他在天堂一定會(huì )收到。

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