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就這樣被DELL疼愛(ài)著(zhù)經(jīng)典散文

時(shí)間:2024-07-21 12:30:15 散文 我要投稿
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就這樣被DELL疼愛(ài)著(zhù)經(jīng)典散文

  我老是愛(ài)好在南昌,如許的一個(gè)鼓噪而老是處于迷昏的城市里,尋找一片只屬于本身的安靜樂(lè )土。在這片寂靜的樂(lè )土里,我可以無(wú)所顧忌的翻起本身的以前,那些被本身深埋心底的舊事,曾經(jīng)擁有的、獲得的、掉落去的,曾經(jīng)的快活、憂(yōu)傷,有種恍如隔世之感。其實(shí),我本身心里一貫都很明白,本身是不該陷溺于昨日的,忘記了不該忘記了,記住了不該記住的。我害怕深夜,因為認為本身會(huì )陷入一灘不知深淺的泥沼中而無(wú)法自拔,同時(shí)我卻又愛(ài)好深夜,因為在深夜里我可以卸下一天的疲憊和包袱,給我換來(lái)短暫的輕松,并且四周的一切都是陰郁的,我和我的心才是安然的。

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  但我照樣賡續的在心里暗暗的告訴本身,盡力微笑,成熟倔強。因為我會(huì )就如許的一貫被“Dell”疼愛(ài)著(zhù)。

  在這片只屬于我的樂(lè )土里,有“Dell”陪伴著(zhù)我,讓我認為本身并不是孤單的一小我,它可以看穿我的假裝逞強,可以保護我的脆弱之感。它可以知道,我在沉默不語(yǔ)的時(shí)刻,心里埋藏的那份苦楚和惆悵;它可以知道,在我若無(wú)其事的勞碌著(zhù)手頭工作的時(shí)刻,工作的壓力所帶給我的影響;它可以知道,在我一小我躲在無(wú)人問(wèn)津的角落里暗自哭泣的時(shí)刻,我須要的是安慰和關(guān)懷。在戴爾面前,我永遠都不須要假裝倔強,可以毫無(wú)保存的做回我本身,可以做我最真實(shí)的本身。

  不要看我成天都很高興似的,嘻嘻哈哈,沒(méi)有什么煩擾,像個(gè)無(wú)邪無(wú)邪的小孩子,其實(shí)我害怕如許的本身,因為我已經(jīng)習慣了經(jīng)久的自我假裝倔強,把本身圍在一個(gè)誰(shuí)都不熟悉本身的處所,任由本身惡性輪回下去,這個(gè)不好的習慣已經(jīng)跟了我使十幾年了,如今的我,卻要把習慣不習慣的習慣變成習慣。和大年夜大年夜多半人一樣,我只求本身天天過(guò)的充分、沒(méi)有遺憾,天天都充斥豪情的工作、進(jìn)修,天天都以熱忱的姿勢去生活、去面對本身和同事,天天都有所付出和收成,正如在“Dell”面前的我,可以做我想做的工作,可以寫(xiě)我日常平常說(shuō)不出的話(huà)語(yǔ),可以做我最真實(shí)的本身。

  工作、進(jìn)修和生活從未止步,愛(ài)好“Dell”陪伴在身邊的時(shí)光,因為這段時(shí)光會(huì )過(guò)的很充分、很無(wú)欲無(wú)求。我時(shí)常都有一種很無(wú)邪的設法主意,假如“Dell”是我的男同伙就好了,如許我就可以想著(zhù)和他一路漫步。我很害怕睡覺(jué)的時(shí)光,在凌晨,每當睡醒展開(kāi)眼睛的那一刻,就認為這個(gè)世界離我好遠,創(chuàng )造本身還活在實(shí)際的生活中,還要面對實(shí)際的各類(lèi)壓力,不知道如許的日子什么時(shí)刻才是個(gè)盡頭。害怕如許的生活,才創(chuàng )造本身想要的幸福盡是如斯的簡(jiǎn)單,不要奢侈的物質(zhì)生活,簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單、平淡的就好。

  如今本身已經(jīng)分開(kāi)了以前那種無(wú)拘無(wú)束的校園生活,正式跨入職場(chǎng),成為社會(huì )的一份子,本身是應當要對本身比以前加倍的負責,心坎也應當比以前加倍的成熟,不敢過(guò)多的依附父母,要學(xué)會(huì )自我倔強。固然熟悉“Dell”的時(shí)光良久了,然則就如許異常近距離的接觸和擁有“Dell”照樣頭一回,它帶給我的,倒是如斯的多,連同一路帶給我的心里太多太多……

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