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眷戀著(zhù)的年代散文隨筆
一直以為自己不會(huì )喜歡著(zhù)什么東西到了難以割舍的地步,但是當我當我發(fā)現真的有難以割舍的東西的時(shí)候,心里驚異不已。
天亮起床,照例去梳洗。在用檀木梳子梳理頭發(fā)的時(shí)候,猛然發(fā)現自己的發(fā)已經(jīng)長(cháng)至腰際。留了三年的頭發(fā)總是剪了又剪,一直以為她沒(méi)有機會(huì )觸及腰際,可是呵!就在這個(gè)清冷的早晨,我看到她們無(wú)聲無(wú)息的停留在我曾經(jīng)認為她們無(wú)法到達的地方?赡苁怯捎跔C發(fā)的緣故,發(fā)質(zhì)不是很好。下端有的地方在分叉,那些本來(lái)就柔軟且呈現淡黃色的細發(fā)在分裂以后更顯的憔悴不堪,看上去有點(diǎn)不堪重負,隨時(shí)都有斷掉的可能。有人建議我說(shuō)去剪掉后面的部分,那樣就會(huì )長(cháng)出又黑又柔韌的長(cháng)發(fā)。我拒絕了。不是不喜歡那樣的頭發(fā),只是想現在這些看上去脆弱的已至腰際的長(cháng)發(fā)是我曾經(jīng)夢(mèng)寐以求的東西。有一段日子里,很是希望她能給我溫暖。在很多個(gè)寂寞的日子里,她不離不棄的陪著(zhù)我,因而見(jiàn)證了我在自己最不堪忍受的歲月里的所有掙扎,還有那些琥珀色的年華里的小小幸福。
很少真的眷戀什么,可是對于長(cháng)發(fā)我有一種近乎固執的不舍。有時(shí)候覺(jué)得自己只是活在自己的思想中。常穿的純白色衣服,散披著(zhù)的長(cháng)發(fā),不離不棄的高跟鞋或者是坡跟鞋,這些都是我大學(xué)生活里的所有,不曾改變過(guò)。
每個(gè)人都活在自己的心里,裝扮著(zhù)的自己是裝扮著(zhù)的心里形象。屬于自己也屬于別人?墒俏,僅僅是為了自己,不曾也永遠不會(huì )為別人改變自己,因此存在的是自己心里的形象。很多時(shí)候我覺(jué)得單純也罷,成熟也罷,善良亦無(wú)所謂。至始至終只做自己,這樣已經(jīng)足夠。
不知道未來(lái)的日子,還會(huì )不會(huì )固執地喜歡某個(gè)東西。一本書(shū)?一幅山水畫(huà)?抑或是一張高清晰度的照片?這些都無(wú)可確認。未來(lái)每個(gè)人都有,可是在未來(lái)到來(lái)之前就能把握它的人卻不多,所以我不對將至的歲月下定論。雖然曾經(jīng)設計規劃過(guò)它,但是我知道并不是所有的藍圖在未來(lái)都會(huì )如藍色妖姬的花那樣讓人幸福眩暈。
有很多時(shí)候我覺(jué)得僅僅這樣已經(jīng)足夠。不同的年代里不同的人愛(ài)戀著(zhù)的是不為人知的心底的追求,我們真正的眷戀過(guò)的是給過(guò)我們溫暖的東西,記得這點(diǎn)已經(jīng)足夠。
眷戀的年代里,這樣已經(jīng)足夠。
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