天涯路遠年華嫣然度流年隨筆散文

　　有那么一刻，我曾想放空自己，我不想去回憶，因為我不想去承認那段回憶已經(jīng)走遠了。

　　離開(kāi)金城已經(jīng)近九個(gè)月，我不想承認這九個(gè)月我是數著(zhù)每一天，那座被我遺棄的城市，最終也忘卻了我�；厝サ臅r(shí)日，我走過(guò)了每條我認為我曾熟悉的街，不曾想過(guò)它會(huì )如此荒稗，只是我不曾承認不是城市變了，而是沒(méi)有那些人。

　　有那么一刻，我望著(zhù)窗外，告訴自己要慢下來(lái)，我卻仿若回到了那座我熟悉的城，我固執的以為她還曾屬于我，好朋友說(shuō)多少次他在夢(mèng)里回去了，多少次通過(guò)別人的文字懷念，多少次只因為從他人口中聽(tīng)說(shuō)了一個(gè)叫“牛大”的詞，然后我們都會(huì )沉默，那一刻什么也不想說(shuō)，有時(shí)候些許眼角還有淚。我們懼怕這種記憶遠去，懼怕曾經(jīng)離開(kāi)我們是那么快，懼怕那份念想打落的我們措手不及。

　　凌晨?jì)牲c(diǎn)，整個(gè)夜色包裹了我，我默默走在下班的路上，曾經(jīng)的過(guò)往一次次閃現在腦海，那一年，這一年，同樣是這樣一座陌生的城市，同樣是從陌生到熟悉，卻從來(lái)不覺(jué)得那一步走得很艱難，懂得回憶的孩子，證明時(shí)光在他身上留下的印記更深，一轉頭，我們都成了揪著(zhù)回憶的人，因為我們不愿意放空自己。

　　用表白換一份期待，原來(lái)那就是愛(ài)。

　　讀了那篇文章，我儼然成為文章中漂泊在異鄉的學(xué)姐，沒(méi)有惆悵，我吸收著(zhù)下午的陽(yáng)光，跟那些年在圖書(shū)館一樣，我很慶幸自己未曾改變，依然如當年簡(jiǎn)單善良，我慶幸我一直活在自己的堅持里，有這么一群人，和我一樣，行尸走肉在異鄉的世界，也曾愿他鄉有路，伴你不孤獨。說(shuō)實(shí)話(huà)，這樣的你，獨立的讓人心疼。

　　放下那些理所當然，我們才能愛(ài)的真，過(guò)了愛(ài)了就愛(ài)了的年紀，我依然堅持著(zhù)最初的最初，我希望這是上蒼對我最慈悲的下場(chǎng)，忽視了所有答案，因為選擇的就是不尋常的那一段。

　　qq音樂(lè )又一次隨機播放到《天黑黑》，

　　那些年，你是否還記得ktv里這首你為我點(diǎn)的歌，也是一首我唯一唱給你的歌，錯誤的青春里，也許我們忘記了那些不該開(kāi)始的開(kāi)始，如今卻依然重新開(kāi)始了。

　　因為遇到了你。

　　這么安靜的歌曲，那些年我就是一個(gè)容易傷感和安靜的人，我靜默地自己都可怕，可是你卻不怕，是怎樣一種情懷，讓我那么喜歡凝視的眼睛。

　　我們走到最后，還沒(méi)有走到盡頭，時(shí)刻提醒我夢(mèng)想還沒(méi)有盡頭。有些故事，永遠都不會(huì )沉沒(méi)。雨巷情，還有那把回憶的傘。

　　如今的我不愛(ài)寫(xiě)小說(shuō)了，卷走了書(shū)香文字的氣息，我發(fā)現了自己另外的樣子。

　　淡淡的，才會(huì )長(cháng)久。

　　看海的日子我也想不食人間煙火。

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