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青春還在那年的疼痛傷感散文

時(shí)間:2024-08-29 07:04:57 散文 我要投稿
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青春還在那年的疼痛傷感散文

  我不會(huì )用華麗的句子來(lái)形容我的生活,但每句卻都是出自自己的肺腑之言。

青春還在那年的疼痛傷感散文

  我現在十七歲,就在不久后我將踏入十八歲。我經(jīng)常說(shuō)一句話(huà),我已經(jīng)成長(cháng)了,我不想當小孩子,我不是小孩子了,話(huà)雖如此,可誰(shuí)真的愿意長(cháng)大?我永遠都想永遠的做一個(gè)小孩,一個(gè)還在襁褓的小孩,這是我的愿望。

  我的成績(jì)不佳,渾渾噩噩的過(guò)完初中就要為以后謀劃,畢業(yè)后,我隨母親回了五年沒(méi)有踏足的故鄉。

  我的故鄉在重慶,那是一個(gè)美麗的地方,當在火車(chē)上聽(tīng)到列車(chē)員說(shuō),下面我們將進(jìn)入美麗的重慶,重慶是一個(gè)……我腦子里面聽(tīng)不進(jìn)任何東西,我只知道,我回來(lái)了,我的故鄉。

  我拜訪(fǎng)了闊別已久的姑姑與兩個(gè)舅舅還有我最惦記的外婆和外公。外婆和外公已經(jīng)老了,再也不似當年,可以上山下水陪年幼的我到處嬉戲,久別五年,卻好似一個(gè)世紀沒(méi)有見(jiàn)面,他們都已經(jīng)白發(fā)鬢鬢。

  我記得,外婆家隔壁有住著(zhù)一個(gè)瘋癲的阿姨,小時(shí)候,我和堂哥堂弟們經(jīng)常去逗她玩,F在,那里已經(jīng)是一座廢墟,外婆說(shuō)她被接到女兒家里去了,但是不久后,死了。

  外婆外公住的地方,已經(jīng)只剩下他們一家還在,別人都已經(jīng)搬到大房子里面去了,只有外婆他們不肯走。外婆說(shuō),城市太吵,圖個(gè)清靜。

  在重慶的日子往往是快樂(lè )的,但是一月之期很快便過(guò)了,那個(gè)時(shí)候,即使我有再多的不舍,我也要離開(kāi)。我不是沒(méi)有想過(guò)的,留下來(lái),在老家念高中比在東莞容易的的多,但是我知道,那很難,不只母親不會(huì )同意,父親更不會(huì )同意。他們就像想要彌補過(guò)去的過(guò)失,不讓我離開(kāi)他們的眼線(xiàn)。

  踏上回東莞的路途,隔著(zhù)窗子望外面,總是灰蒙蒙的一片,有時(shí)候還下著(zhù)細細的雨。我的心情也是如此,渾渾噩噩的在火車(chē)上睡了很久,甚至還餓的胃疼,我沒(méi)有胃口去吃東西。我開(kāi)始想外公外婆了,還有回來(lái)一面都沒(méi)有見(jiàn)到的表妹。

  回到東莞,母親開(kāi)始漫不經(jīng)心的為我鋪張學(xué)業(yè),我知道,她想送我去讀職高,我每走的一步,都逃脫不了他們的布置,我只有順著(zhù)他們的意思一步一步的往下走,這就是獨生女的悲哀。我不敢像別人一樣,離家出走,我不敢違背他們的意思,我不敢做絲毫的反抗,就因為,我是一個(gè)乖小孩。

  母親聽(tīng)說(shuō)公司一個(gè)職員說(shuō)清溪有個(gè)職高學(xué)校很好,說(shuō)女孩子學(xué)會(huì )計以后才有出路,然后她去給我報了名,讓我去學(xué)會(huì )計。有時(shí)候甚至我在想,是不是我的一生,都是她這樣聽(tīng)說(shuō)過(guò)來(lái)的?

  還來(lái)不及抓住畢業(yè)的尾聲,最后一次去了學(xué)校,拿了畢業(yè)證,拿了成績(jì)單,拿了所有在那里的回憶。

  新學(xué)校的環(huán)境并不好,可以說(shuō)很差,一個(gè)學(xué)校,就一百多個(gè)人,很多很多同學(xué)都說(shuō)是被騙來(lái)的,所幸,我們有一個(gè)很好的班主任。會(huì )計班,是全校唯一的女班,剛入學(xué)的時(shí)候,心情很不好,一直都很消沉。

  慢慢習慣了,同學(xué)都是女生,一起瘋,一起玩,班主任是一個(gè)很懂得分寸的人,她知道我們的需求,知道我們會(huì )有什么想法。我一掃那種陰霾的心情,那段日子,成為了我人生中最開(kāi)心最開(kāi)心的日子。

  我有三個(gè)很好的朋友,我們吃飯一起,睡覺(jué)一起,做什么都一起。我那時(shí)候以為,我們會(huì )這樣一直到畢業(yè)。我知道母親認定在那里給我讀書(shū)我就不會(huì )像別人轉學(xué)什么的,我說(shuō),我會(huì )一直在,只要你們不走,我們就會(huì )一直好到畢業(yè)。

  很快,一個(gè)學(xué)期就過(guò)去了,轉眼就放了假,假期一過(guò)就是第二個(gè)學(xué)期開(kāi)始,我滿(mǎn)懷開(kāi)心的進(jìn)了學(xué)校,我們又可以在一起玩,一起瘋了。

  這樣的快樂(lè )也是很短暫的,我永遠記得那天我們一起商量好去其中一個(gè)朋友家里玩,就在晚上的時(shí)候,我接到了母親的電話(huà),她說(shuō),急事,速回去!

  我知道,母親的急事一定都是關(guān)于我的,不然也不會(huì )告訴我。我一拖再拖,第二天下午五點(diǎn),在母親的第八個(gè)電話(huà)來(lái)的時(shí)候搭車(chē)回去了。我心里有種不好的預感,很強烈,很強烈。

  但是母親的命令我不得違背,我也沒(méi)有那個(gè)膽子去違背。母親跟我說(shuō),奶奶病了,可能要很大一筆醫藥費,家里支撐困難。她們公司辦公司走了一個(gè)文員,讓我退學(xué)去頂替她。退學(xué),我是真的被嚇到了。

  父親從去年回去重慶學(xué)車(chē),他帶走了家里很大一份支柱,留下的,就只是媽媽每個(gè)月的工資,還要給我交學(xué)費,奶奶的醫藥費,很困難。

  我沒(méi)有立刻答應,我真的很想問(wèn)母親,你是在開(kāi)玩笑對嗎?可我問(wèn)不出口,我只能說(shuō)考慮一下,我在房間里面待了整整一天,我想奶奶好起來(lái),從小就是奶奶帶大我的,對于我來(lái)說(shuō),她比父母都重要?墒,我更不想退學(xué),我才十七歲!

  第二天,我去了學(xué)校,我在等一個(gè)電話(huà),一個(gè)讓我退學(xué)的電話(huà)。母親決定的事情沒(méi)有人能改變的了,即使我不答應也是如此。

  我仿佛一下子跌入了地獄,只有我一個(gè)人掙扎。

  星期一的上午十一點(diǎn)半,我們正在上最后一節形體課,我還是接到了母親的電話(huà),她說(shuō),不管你答應還是不答應,我是為你以后著(zhù)想,現在這個(gè)機會(huì )就是給你最好磨練,與其不如在學(xué)校浪費時(shí)間,浪費錢(qián),還不如實(shí)戰。

  接完她電話(huà)的時(shí)候,我哭了,她看不到。

  我跟任課老師請了假,下了教學(xué)樓去找班主任,她只給我一下午時(shí)間,我一下子亂了思緒。

  找到班主任的時(shí)候,剛好下課。一群群的學(xué)生從教學(xué)樓涌下來(lái),在門(mén)口,我看到班主任眼淚就唰唰唰的留下來(lái),就只是哭。

  班主任拉著(zhù)我,問(wèn)東問(wèn)西,我心口就像塞了一塊石頭,不知道我要怎么開(kāi)口。最后,看到人漸漸少了,我好不容易止住了哭,我開(kāi)口就說(shuō)了一句,我要退學(xué)。

  班主任嚇到了,她不知道我發(fā)生了什么,我一直是一個(gè)乖小孩,是一個(gè)好學(xué)生。為什么我會(huì )退學(xué),她問(wèn)了好久?墒俏业难蹨I又流下來(lái)了,我一開(kāi)口就想哭,那是我這一輩子流淚最多的一次。

  她沒(méi)有辦法打了母親的電話(huà),我聽(tīng)到她們的爭執聲,聽(tīng)到老師和母親講道理的聲音,只是母親就是認為,現在這個(gè)機會(huì )就是給我的,必須是我的。

  老師掛完電話(huà)進(jìn)來(lái)的時(shí)候,她眼睛有些紅紅的,母親肯定說(shuō)了好多不堪的話(huà),不然老師怎么會(huì )哭了。

  我說(shuō),老師,我已經(jīng)決定好了。老師沒(méi)有說(shuō)話(huà),我關(guān)上老師家的門(mén),下樓就看到那三個(gè)好朋友,她們似乎也知道了,我們都沒(méi)有說(shuō)話(huà),在食堂外面的走廊坐了一個(gè)中午。

  快上課的時(shí)候,我回去宿舍收拾東西,一件一件,慢慢地。我眼睛很干澀,沒(méi)有眼淚可以流出來(lái)了。最終還是收拾好了,已經(jīng)兩點(diǎn)多了,中途母親又打電話(huà)來(lái)確認了一遍。

  我聽(tīng)著(zhù)母親的聲音,真的很想大聲喊一句:我不想退學(xué)!

  三點(diǎn)的時(shí)候我辦好了手續走出了校長(cháng)辦公室,天上的陽(yáng)光很強烈,像要烤焦大地一樣,我站在烈日下,默默地留戀的這個(gè)我生活不久的學(xué)校。

  再見(jiàn)了,我最美好的回憶。

  回去的時(shí)候,三個(gè)朋友得到了老師的允許去送我,不是有句老話(huà)嗎,送君千里,終須一別。當回家的汽車(chē)緩緩來(lái)的時(shí)候,我們互相擁抱后,我上了車(chē)。隔著(zhù)車(chē)窗看還站著(zhù)路邊的她們,我拳頭捏的緊緊的。很想很想發(fā)火,很想很想發(fā)一頓脾氣,很想很想跳到水里面去冷靜冷靜。

  回到家后,看到奶奶坐在沙發(fā)上看一張藥單說(shuō)明書(shū),戴著(zhù)老花鏡,很費力的看,一瞬間,我的那股無(wú)名的火氣就下去了。我放下行禮,拿過(guò)來(lái)一字一句讀給她聽(tīng),奶奶只是拍拍我的肩膀,沒(méi)有說(shuō)什么,想必此刻無(wú)聲勝有聲了吧。

  晚上母親回來(lái),她說(shuō),你明天就去公司吧,反正早一天晚一天都是去,還不如早一點(diǎn)去熟悉一下,你是新手,學(xué)那些也是很繁瑣的,爭取早點(diǎn)學(xué)會(huì ),早點(diǎn)拿提成,那樣,你就值得了。

  是的,那樣我就值得了,值得什么了?值得她養我十七年的養育之恩嗎?

  十七歲,一個(gè)改變了我一生的十七歲。我曾經(jīng)幻想過(guò)我以后讀高中,讀大學(xué)是怎么樣的。但是這一切都已經(jīng)成了泡影,消散不知何處了。

  這就是我的生活,或許有些廢話(huà)多了一點(diǎn),但都是我這一年來(lái)點(diǎn)點(diǎn)滴滴的心情。那日,有個(gè)網(wǎng)友問(wèn)起我,他說(shuō),雪舞,你后悔嗎?

  后悔嗎?我也這樣問(wèn)過(guò)自己,但是我可以后悔嗎?

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