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送朋友的趣味句子
1、 企鵝問(wèn)老公：放假了，咱出去旅游一趟唄。老公說(shuō)：費那錢(qián)干嘛…買(mǎi)本旅游雜志回家看…什么美麗風(fēng)景盡收眼底還不累，經(jīng)濟又實(shí)惠…企鵝不語(yǔ)。晚上下班回家企鵝坐沙發(fā)上看電視，老公問(wèn)：媳婦，飯做好沒(méi)？企鵝說(shuō)：“我買(mǎi)的菜譜，八大菜系應有盡有，想吃什么隨便看，經(jīng)濟又實(shí)惠！
2、 兒子才開(kāi)始上幼兒園……有天放學(xué)回來(lái)，臉上被人撓了，老婆那個(gè)心疼啊，中午上學(xué)的時(shí)候老婆陪兒子去了，見(jiàn)到那個(gè)熊孩子，老婆氣沖沖的一個(gè)健步走上去……從口袋了掏出了指甲刀，給那熊孩子剪了指甲～
3、 小時(shí)候每當我生病，母親都會(huì )為我沖一杯咖啡，她溫柔地說(shuō)：“外國人都喝這個(gè)的�！庇仔〉奈铱偤ε驴Х鹊奈兜�，酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、星巴克都找不到小時(shí)候喝的那個(gè)牌子，我只依稀記得它有一個(gè)很洋氣的名字：板藍根。冬天了，要注意保暖哦。
4、 兩歲半的小寶貝很乖，總是時(shí)不時(shí)的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望著(zhù)孩子媽媽一飲而盡！媽媽在旁邊看著(zhù)，一直默不作聲。有一天媽媽突然開(kāi)口問(wèn)爸爸：“你有沒(méi)有想過(guò)？”“想過(guò)什么？”“整個(gè)屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有馬桶…”
5、 唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說(shuō)來(lái)慚愧��！為師自幼在寺中長(cháng)大，沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑啊�！�
6、 一輛車(chē)塞了14個(gè)人。一乘客：這是超載，要扣分呢！司機冷笑：扣分，那得有駕照！又一乘客：沒(méi)有駕照也敢開(kāi)��？司機：酒壯人膽，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：為啥不考駕照呢？司機：我高度近視，怎么考！一乘客喊道：停車(chē)！我要下去！司機：停個(gè)啥啊，剎車(chē)早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。
7、 樓主家在農村，每次帶女友回家，女友一看到我家，都以各種理由說(shuō)我們不合適。今天我爸知道我又要帶新女友回家，于是他買(mǎi)了桶紅油漆，從村頭到我家的路上，見(jiàn)墻就刷上大大的拆字。于是我結婚了再后來(lái)村里的小伙伴用這種方法，都陸續娶上媳婦了。。
8、 我媽和我說(shuō)，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個(gè)葫蘆，不穿內衣就是個(gè)梨，我爸說(shuō)，胡說(shuō)，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個(gè)藕，胖的一節一節的。
9、 給老媽電話(huà)，她說(shuō)幫我拿了塊地。我突然一愣，長(cháng)久以來(lái)的一個(gè)念頭頓時(shí)冒了出來(lái)！就知道我是個(gè)隱形富二代，之前的貧困都是家里為了磨礪我！看了一眼電視上的道瓊斯指數，腦海中閃過(guò)那些經(jīng)濟學(xué)知識，投資方向已了然于胸，強忍內心激動(dòng)，盡量平和又不經(jīng)意的語(yǔ)氣問(wèn)：“哦？哪塊地？”“順豐快遞”
10、 老公剛回到家就收到老婆發(fā)來(lái)的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看后回了一條信息過(guò)去：我選B吧！過(guò)了一會(huì )兒，又一條信息發(fā)了過(guò)來(lái)：親愛(ài)的，那不是選擇題，是排序題……
11、 一電焊工開(kāi)了個(gè)電焊鋪，鋪子取名：焊武帝。大家都夸這鋪名起得好，他也很得意。這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉著(zhù)他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不遠處切糕店：漢糕祖。二人一起沉默。這時(shí)一掏糞工騎著(zhù)拉糞車(chē)從兩人面前經(jīng)過(guò)，二人仔細一看拉糞車(chē)上赫然寫(xiě)著(zhù)三個(gè)大字：擒屎皇。
12、 有次跟老公大吵一架，事后老公來(lái)哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床頭不理他。他突然過(guò)來(lái)把我抱起來(lái)放在床尾，嘴里說(shuō)著(zhù)：“人家說(shuō)夫妻床頭打架床尾合，我看看是不是真的�！�
13、 高二有次考數學(xué)，學(xué)了半年也沒(méi)學(xué)明白那些東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒(méi)看懂�？旖痪砹艘矝](méi)抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來(lái)，交了前面2張，出考場(chǎng)。等成績(jì)公布，60分！估計老師沒(méi)找到第三張卷子，又怕承擔丟卷子的責任。我就這樣過(guò)了…
14、 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開(kāi)點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了�！�
15、 上班途中，有一人在車(chē)廂里睡著(zhù)了。突然其手機響起：“啟奏皇上，有一刁民求見(jiàn)，是接了還是斬了…”頓時(shí)，地鐵里鴉雀無(wú)聲…
16、 近日高溫，記者采訪(fǎng)市民。問(wèn)一黑人：“你能說(shuō)說(shuō)是武漢熱還是非洲熱嗎？”答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是在武漢曬黑的！
17、 5深?lèi)?ài)著(zhù)1，當它表達愛(ài)意時(shí)卻遭到了1拒絕。5大吼道：這是為什么？1小聲地說(shuō)：俺媽說(shuō)，你那么大的啤酒肚，身體肯定不健康
18、 【很有內涵很感人的一句話(huà)】當女朋友因來(lái)大姨媽煩躁時(shí)，男人就該緊緊抱住她說(shuō)：親愛(ài)的，對不起，我真沒(méi)用，還讓你來(lái)大姨媽。
19、 西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟幾年不見(jiàn)，頭發(fā)咋全白了。菜花一本正經(jīng)：還不是為你愁的，你天天戴著(zhù)綠帽子，我都快替你羞死了
20、 女孩帶男友見(jiàn)奶奶，奶奶問(wèn)：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶聽(tīng)完自語(yǔ)道：還有這么倒霉的行業(yè)，挨罵的都比這強
21、 一交警向牛人示停，牛人下車(chē)后，交警：同志，你酒后駕車(chē)。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那醬油是油嗎？冷一下，涼一下，分享一下
22、 “弼馬溫，這些馬就拜托你了”“馬在哪”悟空看著(zhù)空空云海�！澳遣皇菃�？”“我只看到一堆浮云！”“那就對了，神馬都是浮云�！�
23、 三個(gè)老鼠分別品嘗美中日的酒，喝美國酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠手拿菜刀，大喊：“TMD?貓呢?”
24、 快要生日了，那天男友陪我逛街，我對男友說(shuō)：“我的生日馬上就要到了，到時(shí)你準備給我買(mǎi)啥禮物？”男友想了想，指著(zhù)前方對我說(shuō)：“你看到那幢新完工的樓房沒(méi)有？”我興奮地說(shuō)：“看到了�！蹦杏盐⑿χ�(zhù)說(shuō)：“我想給你買(mǎi)件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。
25、 有一天，學(xué)校邀請家長(cháng)到校參觀(guān)上課情況，上午第一節課，學(xué)生向老師問(wèn)好，說(shuō)：“老師早�！崩蠋熛雽W(xué)生也應該向在場(chǎng)的家長(cháng)問(wèn)好，便說(shuō)：“還有家長(cháng)呢？”學(xué)生還沒(méi)來(lái)得及反應，家長(cháng)們便一齊站起來(lái)，說(shuō)：“老師，早。
26、 看見(jiàn)一洗剪吹，老帥了。戴著(zhù)大黑墨鏡，留著(zhù)一頭火紅火紅的長(cháng)發(fā)，騎著(zhù)月亮摩托車(chē)，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。速度老快了，就是抬上救護車(chē)的時(shí)候，有點(diǎn)丑。
27、 "手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信：哥，我回老家呆幾天，那三萬(wàn)塊我就不給你送過(guò)去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X層X(jué)號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了！"
28、 "“中午吃飯的時(shí)候，老婆突然不停地咳嗽起來(lái)，我忙問(wèn)她怎么了，老婆說(shuō)：“噎……噎著(zhù)了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機,給她拍了一張。"
29、 一出租車(chē)司機拉了一外賓，這個(gè)外賓想去飛機場(chǎng)，但不會(huì )漢語(yǔ)，跟司機說(shuō)了半天也無(wú)法讓司機明白他要去的地方。他只好張開(kāi)雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說(shuō)：“明白了，明白了�！彼緳C一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車(chē)一看，傻了眼：全聚德烤鴨店。
30、 上班玩游戲被老板捉住了。老板說(shuō)：“你把這個(gè)給我關(guān)了”我就把游戲給關(guān)了。老板說(shuō)：“你把這個(gè)給我刪了！”。我敢快把那個(gè)快捷方式移到回收站里了。老板見(jiàn)了，大怒！吼道:“你以為我不懂么��？這叫刪了是么？清空回收站！”
31、 "有天悟空直接問(wèn)唐僧:“師父,你動(dòng)不動(dòng)就開(kāi)除我，為什么從沒(méi)想過(guò)要開(kāi)除八戒和沙僧”面對悟空的質(zhì)問(wèn),唐僧看了看他的另兩個(gè)徒兒，輕聲說(shuō):“因為為師是佛門(mén)中人”“這跟佛門(mén)有什么關(guān)系”“佛門(mén)中人是不能亂開(kāi)沙戒的”“………”"
32、 早上打車(chē)，一上車(chē)司機師傅就很激動(dòng)的跟我聊天，先興奮的說(shuō)恒大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活，我也插不上話(huà)，只能一直嗯昂是的應和著(zhù)，五分鐘后師傅估計是看不下去了轉過(guò)來(lái)對我說(shuō)：姑娘，我打電話(huà)呢！
33、 宿舍一帥哥剛學(xué)會(huì )拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門(mén)被推開(kāi)，查安全衛生的阿姨進(jìn)來(lái)嚴肅地說(shuō)：“誰(shuí)在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”
34、 “為什么友情變成愛(ài)情很正常，但是愛(ài)情變回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以當成抹布，而抹布再當回毛巾用是不是很別扭？”
35、 昨晚看一電視訪(fǎng)談主持人：你覺(jué)得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著(zhù)我的工資卡……
36、 在廣場(chǎng)溜達，見(jiàn)一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，保潔員跑過(guò)來(lái)準備撕票罰款。只見(jiàn)大爺來(lái)了一句：“煙怎么掉了？”隨后，華麗麗地撿起煙蒂走了……
37、 朋友給我發(fā)微信：“我累了，以后咱們少聯(lián)系吧�！蔽遥骸按蟾�，我快一年沒(méi)跟你說(shuō)話(huà)了吧？”對方：“那就好，我是他太太，正在挨個(gè)篩查，你清者自清�！�
38、 上學(xué)時(shí)，打電話(huà)問(wèn)我爸這個(gè)月生活費打了沒(méi)，我爸：“打了，一萬(wàn)！”，趕緊去ATM機查，咦，怎么只有五百，于是又打電話(huà)問(wèn)，我爸：“忙著(zhù)呢，紅中�！�
39、 公猩猩不小心踩到了長(cháng)臂猿的大便，一只路過(guò)的母猩猩細心地幫其擦洗干凈后它們相愛(ài)了。后來(lái)別人問(wèn)起它們是怎么走到一起的？公猩猩感慨地說(shuō)：都是猿糞！
40、 有一天，同事問(wèn)我：“你知道我為啥愛(ài)去喝咖啡嗎？”我說(shuō)：“不知道�！彼f(shuō)：“因為我發(fā)現我除咖啡和方便面其他都泡不了�！�
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