- 相關(guān)推薦
幽默小笑話(huà)
幽默小笑話(huà) 篇1
1、 高考，考數學(xué)天氣涼爽不小心睡著(zhù)了正做夢(mèng)呢，監考呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒(méi)法裝訂...
2、 老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒(méi)有一個(gè)正常人能認得出來(lái)�！毙∶髡f(shuō)：“可是我要一筆一畫(huà)寫(xiě)的話(huà)，您又訓我錯誤太多�！�
3、 我爸媽來(lái)學(xué)�？次�，晚上帶他們到學(xué)校門(mén)口的賓館開(kāi)房，登記的時(shí)候前臺隨口問(wèn)了一句：“有會(huì )員卡嗎”？我也隨口答了一句。。�！坝小�。然后...然后就迎來(lái)了爸媽嚴酷的審訊......
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說(shuō)：曾經(jīng)有一幅畫(huà)非常著(zhù)名，你們知道是什么嗎？學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。學(xué)生：老師，還有一首非常著(zhù)名的歌你知道嗎？我：……學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛(ài)。"
5、 "小新在網(wǎng)上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著(zhù)女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時(shí)好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結果看完后只有一個(gè)問(wèn)題:『你這個(gè)仙女下凡時(shí)....是臉先著(zhù)地嗎?』"
6、 "阿強上課總是打瞌睡，老師忍無(wú)可忍地把昏睡中的阿強叫醒，并問(wèn)他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什么會(huì )輸嗎？」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答�！�
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說(shuō)....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來(lái)沒(méi)打瞌睡的全是烏龜�。�"
7、 同學(xué)失戀，我去安慰她，說(shuō)了一句：節哀順便 。。。女同學(xué)聽(tīng)后想了三秒擦完眼淚，擠出點(diǎn)微笑說(shuō)：那么多人就你會(huì )安慰人...... 8、 上學(xué)的時(shí)候，有次和同學(xué)坐公交，他手機響了。。。他大聲的對我說(shuō)“艸，肯定又是那個(gè)孫子，沒(méi)錢(qián)了就來(lái)找我了”然后拿出手機：“哎，爸。。�！比缓笥纸又�(zhù)說(shuō)“對對，，我沒(méi)錢(qián)了，你給我打點(diǎn)錢(qián)。�！闭�(chē)人都憋不住了......
9、 一個(gè)宿舍六個(gè)人，老四睡覺(jué)愛(ài)打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著(zhù)，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著(zhù)老二，老二說(shuō)：做噩夢(mèng)了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說(shuō)：謝謝二哥。
10、 小張不愛(ài)學(xué)習，成績(jì)很差。大學(xué)快畢業(yè)了，他問(wèn)教授：“老師，我大學(xué)畢業(yè)后該讀點(diǎn)什么？”教授：“招聘廣告�！�
11、 一個(gè)匪徒?jīng)_進(jìn)一家銀行，用槍指著(zhù)出納員，扔給他一個(gè)口袋，說(shuō)：“給你一分鐘把口袋裝滿(mǎn)，否則，你將成為地理！ ”
出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說(shuō)錯了吧？應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說(shuō)：“從念書(shū)的時(shí)候開(kāi)始，我就最怕歷史……”
12、 任教美術(shù)與設計課多年，我常鼓勵學(xué)生發(fā)揮創(chuàng )意。初中又一個(gè)繪畫(huà)習作，題為“手的聯(lián)想”。交回來(lái)的習作中有一張黑畫(huà)紙，我看了半天，兩面都沒(méi)畫(huà)上什么，只在畫(huà)紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫(xiě)上的姓名、班別以及命題：“伸手不見(jiàn)五指”。
13、 上了大學(xué)的人也會(huì )偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長(cháng)為新官上任三把火，在班會(huì )上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學(xué)通過(guò)投票來(lái)決定。話(huà)音一落，我便與同桌商量去哪里玩，最后我倆決定去動(dòng)物園。為了方便就在選票上寫(xiě)了個(gè)“ZOO”(動(dòng)物園)。
班長(cháng)收集完選票后，當著(zhù)同學(xué)的面唱票：“南山滑雪場(chǎng)一票，長(cháng)城一票……”忽然班長(cháng)手一揚，拿著(zhù)一張選票大聲喊道：“這是誰(shuí)寫(xiě)的200呀？這次活動(dòng)經(jīng)費有限，不去玩兒可以，但發(fā)200塊錢(qián)絕對不行！ ”
14、 自然常識課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應急措施。
老師繼而提問(wèn)道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦？”
學(xué)生急切他說(shuō)道：“先把它的眼鏡打破！ ”
15、 最勾魂的短信：愛(ài)的流星對你說(shuō)：愛(ài)+愛(ài)=非常的愛(ài)，愛(ài)-愛(ài)=愛(ài)的.起點(diǎn)，愛(ài)*愛(ài)=無(wú)限的愛(ài)，愛(ài)/愛(ài)=唯一的愛(ài)！
16、 教師要兩個(gè)不守紀律的孩子放晚學(xué)后留下來(lái)，把各自的名字寫(xiě)100遍。一分孩子寫(xiě)完后并回家了好久，另一個(gè)還在寫(xiě)著(zhù)，教師問(wèn)道：“究竟是怎么回事？”
孩子嗚咽著(zhù)回答：“這實(shí)在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆�！�
17、 （1）
長(cháng)假后的第一節課，流氓老師滿(mǎn)懷激情地問(wèn)同學(xué)們：“你們想我嗎？”
同學(xué)們一致回答“不——”。
“可是我想你們��！ ”
同學(xué)們大惑：“Y?”
“因為我愛(ài)你們��！ ” 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著(zhù)我痛訴革命家史！ ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時(shí)候，一位把自己的一生都獻給了教育事業(yè)的老教師對我傳授心得。他說(shuō)，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛(ài)你的學(xué)生�！�
懷疑的聲音沒(méi)有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說(shuō)，”流氓老師繼續，“如果以上一點(diǎn)你做不到的話(huà)，那你至少要做到一半，那就是，要愛(ài)你的女學(xué)生�！�
......
18、 一個(gè)新生去學(xué)校報到。
老師：“家長(cháng)姓名？”
學(xué)生：“李大猛�！�
老師：“和你的關(guān)系？”
學(xué)生：“不好，他經(jīng)常揍我！ ”
19、 托比的爸爸給托比買(mǎi)了一個(gè)小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開(kāi)心。
老師過(guò)來(lái)了，摸著(zhù)托比的頭說(shuō)：“托比，你已是一個(gè)小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個(gè)沒(méi)有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了一會(huì )兒，說(shuō)：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學(xué)生：“假牙�！�
21、 "開(kāi)水房一向是不起眼的地方，但愛(ài)情的發(fā)生地也一向是沒(méi)有規律的，也許恰恰在這樣一個(gè)地方會(huì )讓人情定終身，起碼也會(huì )遇到意中人。所以本著(zhù)不放過(guò)一個(gè)角落的""三光政策""精神，我們不會(huì )讓愛(ài)情在任何一個(gè)地方跑掉。 所以，當你做好了迎接愛(ài)情的決心以后就可以往開(kāi)水房出發(fā)啦！ 前提：至少拿兩個(gè)開(kāi)水瓶，不然的話(huà)會(huì )讓人覺(jué)得你沒(méi)有安全感，至少不夠勤快。 時(shí)間：飯后是打開(kāi)水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開(kāi)水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時(shí)候霧里看花，把劣質(zhì)女生當成活寶也說(shuō)不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表?yè)P了一位同學(xué)，說(shuō)他這個(gè)""青翠欲滴""用得好。下一次交上來(lái)的作文，幾乎每個(gè)人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴""……有一個(gè)男生居然還寫(xiě)：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類(lèi)寫(xiě)手。有個(gè)看來(lái)十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫(xiě)道：""我的記憶是一只美麗的木匣，打開(kāi)它，里面放著(zhù)許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然后她寫(xiě)了小時(shí)侯在鄉下姥姥家時(shí)如何用盡酷刑將兩只雞折磨......1：你這種人天理地理都難容。（他就是這么罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學(xué)考試時(shí)腦袋偏轉的角度不要超過(guò)黃赤交角。（監考時(shí)說(shuō)的）
4：這位同學(xué)，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個(gè)題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是只有不知廉恥的同學(xué)才會(huì )做錯（極言題目簡(jiǎn)單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚(yú)，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什么，溫帶魚(yú)多，船裝不下就沉了（萬(wàn)式無(wú)厘頭）
......"
23、 第一個(gè): 高中時(shí)全校必須穿校服，有一復讀的學(xué)生從來(lái)都不穿。管這方面的老師天天蹲在門(mén)口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒(méi)穿校服，問(wèn)其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒(méi)死，為什么要穿孝服？ 第二個(gè): 一個(gè)美術(shù)老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說(shuō)，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。 第三個(gè): 語(yǔ)文課，老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出。老師無(wú)奈地說(shuō)：“你會(huì )......
24、 化學(xué)老師 做稀鹽酸和鋅的實(shí)驗 他把試管什么的準備好了 倒了點(diǎn)鹽酸下去等了半天沒(méi)有反應 很納悶 遂叫一同學(xué)回答 ：這位同學(xué) 你講講看為什么沒(méi)有氣泡產(chǎn)生呢？
同學(xué)：老師，你沒(méi)有放鋅！
老師：這位同學(xué)回答的很好！
25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時(shí)，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學(xué)生出“奇跡”。
可一同學(xué)回答：幸運。
老師很失望，于是說(shuō)：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學(xué)回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說(shuō)：那人再次爬上八樓，又跳下來(lái)……
還未等老師說(shuō)完，就有同學(xué)答道：他習慣了。
26、 作文課上，老師出的題目是《生命的價(jià)值》。
一位家里賣(mài)海鮮的學(xué)生寫(xiě)道：“活魚(yú)每斤80元，死魚(yú)每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、 一個(gè)智者指導他的一個(gè)學(xué)生說(shuō)，‘下雨的時(shí)候，你沖進(jìn)雨中，高舉你的雙手，你會(huì )發(fā)現真理’。過(guò)了幾天，學(xué)生回來(lái)說(shuō)，‘我照您的建議去做了，雨水流進(jìn)了我的脖子，我感到自己就是一個(gè)徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說(shuō)道，‘這就是真理’?
28、 打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時(shí)安靜了。接著(zhù)老師吼道：“打了上課鈴你們聽(tīng)不見(jiàn)��？”一陣鴉雀無(wú)聲后，教室的角落傳來(lái)一個(gè)低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽(tīng)見(jiàn)了？”
29、 數學(xué)系女友要分手，男友問(wèn)原因，女：你經(jīng)濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛(ài)學(xué)習似的，可成績(jì)卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說(shuō)的八九不離十！
30、 一日，我照鏡子，問(wèn)正看電視的老媽?zhuān)骸皨專(zhuān)憧次易罱遣皇悄樖萘�？”老媽扭過(guò)頭來(lái)，仔細端詳了好久，說(shuō)：“臉沒(méi)瘦，眼瘦了�！�
幽默小笑話(huà) 篇2
1、和老婆看電視，節目上說(shuō)，一次公務(wù)猿考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門(mén)外。
老婆奇怪地說(shuō)：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務(wù)猿呢?”
我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導臉色，要是領(lǐng)導臉色變了，他看不出來(lái)，領(lǐng)導能滿(mǎn)意嗎!?”
2、美國與中國航天員在太空的對話(huà)。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見(jiàn)你們的長(cháng)城了!”
中國航天員瞄了一眼說(shuō)：“那是堵車(chē)!”
3、本人程序猿一個(gè)，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。
這時(shí)一個(gè)乞丐在我邊上坐下了，開(kāi)始要飯。
我覺(jué)得可憐，就給了他1塊錢(qián)，然后接著(zhù)調試程序。
他可能生意不好，就無(wú)聊的看看我在干什么，然后過(guò)了一會(huì )，他說(shuō)：“這里少了個(gè)分號�！�
4、有個(gè)好吃懶做的姑娘，找了好幾個(gè)對象都沒(méi)有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。
最后，她決定找個(gè)算命先生問(wèn)一下，看自己該找個(gè)什么樣的人。
算命先生說(shuō)：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來(lái)�！�
姑娘說(shuō)：“我屬豬�！�
算命先生掐指算了一番，然后說(shuō)：“你找個(gè)會(huì )養豬的人最合適�！�
5、在菜市場(chǎng)上，我問(wèn)一個(gè)賣(mài)辣椒的，你這辣椒辣不辣?
他馬上回答說(shuō)：“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗�！庇终f(shuō)，“不辣我不要錢(qián)!”
我說(shuō)：“我想要不辣的辣椒�！�
他說(shuō)：“有啊，這些長(cháng)得歪歪扭扭的辣椒，一點(diǎn)兒都不辣。那些長(cháng)得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實(shí)的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混進(jìn)辣椒隊伍中的‘彎彎繞’，它們打著(zhù)辣的旗號，其實(shí)是忽悠人，狡猾得很……”
6、老媽讓我買(mǎi)茄子，來(lái)到菜市場(chǎng)，我對賣(mài)茄子的人說(shuō)：“你的茄子太老了，滿(mǎn)身都是皺紋�！�
想不到賣(mài)者居然理直氣壯地說(shuō)：“這是最嫩的茄子。為何會(huì )有皺紋呢?說(shuō)明它還正處于發(fā)育狀態(tài)，一旦發(fā)育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪里還會(huì )有皺紋呢?”
我又來(lái)到另一個(gè)賣(mài)茄子的那里，我說(shuō)：“你這茄子太老了，茄子皮上沒(méi)有一道皺紋�！�
小販滿(mǎn)臉不悅的說(shuō)：“你可真沒(méi)常識，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿(mǎn)臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”
7、某人酷愛(ài)釣魚(yú)，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒(méi)釣到，他收了魚(yú)竿，郁悶的回家了。
路過(guò)附近菜市場(chǎng)時(shí)，他對賣(mài)魚(yú)的.老板說(shuō)：“給我來(lái)兩條鯰魚(yú)，要個(gè)頭大點(diǎn)的�！�
老板一看是他，便道：“你還是買(mǎi)鯽魚(yú)吧�！�
他疑惑的問(wèn)：“為什么?”
老板：“你妻子早上過(guò)來(lái)說(shuō)，今天讓你買(mǎi)鯽魚(yú)，她想燉湯喝。。�！�
8、菜市場(chǎng)買(mǎi)菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過(guò)于注重相貌。首先應該注重品德和才能，長(cháng)相沒(méi)大毛病，能看過(guò)眼就行了，哪有十全十美的男人?”
我不高興，回道：“剛才你買(mǎi)西紅柿時(shí)還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”
9、我在某老年癡呆癥專(zhuān)題網(wǎng)站注冊了賬戶(hù)。每次登錄時(shí)我都會(huì )勾上用戶(hù)名密碼旁邊的“記住我”，但它還是每次都記不住。
10、我天性好強，自食其力，從畢業(yè)那天起，就再也沒(méi)有伸手向父母要過(guò)一分錢(qián)，我通常會(huì )直接打電話(huà)讓他們把錢(qián)匯到我的銀行賬戶(hù)上。
幽默小笑話(huà) 篇3
昨晚加班到晚上10點(diǎn)多，還沒(méi)有下班。
于是就給老婆發(fā)了條短信，"親愛(ài)的，我還沒(méi)有下班，你睡覺(jué)了嗎?"
短信發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的："你小子還沒(méi)有下班啊，下次別叫我親愛(ài)的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常!"
我當即暈了，之前那條消息居然錯發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條短信給經(jīng)理說(shuō)是發(fā)錯了短信，我我性取向也正常，沒(méi)有打算要跟他成為同志。
晚上回到家跟老婆說(shuō)了這事，把她笑翻了。
真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺(jué)得很丟臉。
看來(lái)昨天加班太晚沒(méi)有睡好，剛才居然又發(fā)錯消息了，這次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚發(fā)錯手機消息的事
聊到一半的時(shí)候，接了個(gè)電話(huà)，就順手把和同事的聊天窗口關(guān)了。接完電話(huà)后，點(diǎn)開(kāi)同事的名字，繼續聊，沒(méi)想到是點(diǎn)開(kāi)了經(jīng)理的MSN：
我：剛才說(shuō)到哪兒了?
經(jīng)理：what?
我：昨晚發(fā)錯消息的事
經(jīng)理：沒(méi)關(guān)系
(我還在想，什么沒(méi)關(guān)系，真是答非所問(wèn)嘛)
我：是沒(méi)關(guān)系，不過(guò)很丟臉的.，繼續講給你聽(tīng)吧。后來(lái)那SB回我消息說(shuō)，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當成同志了，真是SB。
........
(經(jīng)理沉默了半天，估計是看到消息已經(jīng)郁悶得不行了)
........
經(jīng)理：看清楚點(diǎn)，我就是那SB!
這下輪到我崩潰了。
現在都還沒(méi)敢再跟經(jīng)理打招呼。
估計經(jīng)理也崩潰了。
這下真是徹底崩潰啊。
一天之內連續兩次。
真是暈，我經(jīng)理在MSN上叫Terry，那個(gè)跟我聊天的同事叫Terey。
幽默小笑話(huà) 篇4
1、缺乏眼光
妻子：前面那個(gè)女人很漂亮!
丈夫：可我認為她一點(diǎn)也不漂亮!
妻子：你太缺乏審美眼光了。
丈夫：不錯，所以我常常贊美你漂亮。
2、服藥過(guò)度
蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛(ài)惜丈夫的身體，她說(shuō)："女人如補藥，多服會(huì )取得相反療效。"
他說(shuō)："糟糕，我娶你回家時(shí)，我把你穿的紅衣服亂扔，沒(méi)仔細看包裝盒上的說(shuō)明書(shū)，不知道每天可以服幾次女人補藥。"
她說(shuō)："傻瓜，我都快被你掏空了，你已經(jīng)服藥過(guò)度了。"
3、結尾
丈夫漫無(wú)邊際地無(wú)休止地談著(zhù)。
當他第三次忘記自己講到哪里時(shí)，他停下來(lái)摸著(zhù)胡須問(wèn)道 ：現在我講到哪兒了?
大家都在發(fā)愣時(shí)，他妻子回答說(shuō)：結尾!
4、都是遺傳惹的禍
一對夫妻生了個(gè)豬臉的兒子。
妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長(cháng)成這樣?難道生的是妖怪?
夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀!
5、青春的流逝
丈夫新婚沒(méi)多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家后，發(fā)現桌上的飯菜很不新鮮，就斥責妻子："你炒的這青菜能吃嗎?蠟黃蠟黃的。"
妻子立刻回答："你經(jīng)�；丶疫@么晚，當然不會(huì )知道，它們在我的鍋子里也曾經(jīng)“青春”過(guò)。"
6、老婆癡迷網(wǎng)購
老婆最近癡迷網(wǎng)購。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢(qián)并不十分安全。
老婆急忙打開(kāi)電腦說(shuō)："那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢(qián)花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒(méi)來(lái)得及買(mǎi)呢。"
7、都這樣活著(zhù)
丈夫：醫生說(shuō)從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會(huì )死掉，我看我是完了。
妻子：沒(méi)什么大不了的，許多人都這樣活著(zhù)。
丈夫：可醫生只給了我四粒。
8、判斷失誤
"祝賀你，朋友!你和妻子總算重歸于好了!"
"何以見(jiàn)得?"
"昨天我看見(jiàn)你們在一塊兒鋸木頭呀!"
"你一句也沒(méi)說(shuō)對，不是木頭，而是家具!"
9、別罵我爸媽
我跟老公在一起一直愛(ài)吵吵鬧鬧的，不過(guò)都不傷和氣。
他老愛(ài)罵我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵著(zhù)吵著(zhù)，我脫口一句：你個(gè)王八蛋。
老公的臉立馬拉下來(lái)，沖我很兇的嚷到：你怎么罵我都可以，別罵我爸媽。
我⊙﹏⊙汗
10、女朋友出事了
一男子正為女朋友的事悶悶不樂(lè )。
朋友問(wèn)其："哥們怎么了?女朋友出啥事了?"
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了?"
11、摔東西的老婆
電腦最近總掉線(xiàn)，每次掉線(xiàn)，老婆就使勁摔鼠標。
昨天我在廚房，先聽(tīng)見(jiàn)老婆摔打鼠標，然后又大叫了一聲。我過(guò)去一看，老婆說(shuō)："媽呀，我摔錯了，手機液晶屏摔壞了。"
12、親密無(wú)間
新婚之日，新娘深情地對新郎說(shuō)：從今以后，咱倆別再說(shuō)："我的"了，要說(shuō)："我們的"。新郎進(jìn)浴室去洗澡，好一陣子還不見(jiàn)出來(lái)。新娘問(wèn)道：你在干嗎?親愛(ài)的，我在刮我們的胡子。
13、豐盛的飯
老公剛剛下班到家，忙問(wèn)老婆："今天做什么好吃的'?"
老婆溫柔地答道："非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排......"
老公聽(tīng)到后，饞得口水直流，連忙打岔道："老婆你太好了!"
老婆接著(zhù)說(shuō)道："這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?"
14、不再惦記
丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來(lái)看望她。
"你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會(huì )回來(lái)了?。"
"噢，我已經(jīng)習慣了。不過(guò)，我現在至少已經(jīng)知道他是在哪里過(guò)夜了，再也不用老是惦記了。"
15、妻子的埋怨
丈夫一時(shí)愛(ài)上了攝影，一下班便鉆到臨時(shí)改建的暗房中去工作。
妻子為此大為不滿(mǎn)，她高聲埋怨：你究竟拍了些什么見(jiàn)不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖?
幽默小笑話(huà) 篇5
大象和螞蟻的愛(ài)情
大象和螞蟻相愛(ài)了，但是它們即將分離，萬(wàn)分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說(shuō)道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著(zhù)大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過(guò)，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著(zhù)臉問(wèn)小松鼠："請問(wèn)，我可以吃你嗎?"小松鼠覺(jué)得這個(gè)問(wèn)法蠻好玩的，說(shuō)："你是第一次吃動(dòng)物嗎?"小老虎更不好意思了，說(shuō)："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問(wèn)："那你以前吃什么呢?""什么?說(shuō)大聲點(diǎn)，我聽(tīng)不到。""吃奶!"說(shuō)完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒(méi)怨言，還享著(zhù)小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛(ài)，熊貓說(shuō)：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺(jué)，忽然聽(tīng)到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進(jìn)來(lái)小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢(qián)都買(mǎi)房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過(guò)在我用餐的時(shí)候，請把燈全都關(guān)掉，結帳的'時(shí)侯把電費給我扣出來(lái)。
不帶這么說(shuō)的
女人胖是豐滿(mǎn)，瘦是苗條，高是修長(cháng)，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著(zhù)，真有氣質(zhì)。我于是走過(guò)去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著(zhù)我說(shuō)：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會(huì )了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒(méi)拉上。美女淡的說(shuō)了一句：鄉下來(lái)的?這就是潮。我當場(chǎng)無(wú)語(yǔ)!
我剛知道
女：我以前喜歡過(guò)你。男：我知道。女：你什么時(shí)候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話(huà)之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會(huì )編輯部的啊!?
工具決定效率
每當從男廁出來(lái)看到女廁所外面排著(zhù)的長(cháng)隊，都想起那句話(huà)：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態(tài)："今天收到了幾百束花，好開(kāi)心啊。"看著(zhù)一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺(jué)得做個(gè)公司前臺也挺好的。
螞蟻和大象結離婚理由
螞蟻和大象結婚，兩天后他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問(wèn)道。"能不離嗎?接個(gè)吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說(shuō)道。"離就離。我還要拿著(zhù)放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說(shuō)。
畫(huà)圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著(zhù)月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫(huà)在面餅上，滿(mǎn)懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類(lèi)歷史上最早的"畫(huà)圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農民在場(chǎng)院里曬麥子，幾只雞來(lái)啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無(wú)可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
幽默小笑話(huà) 篇6
沒(méi)有這么扁
一輛汽車(chē)在經(jīng)過(guò)一個(gè)小村莊時(shí)，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一個(gè)看到這件事的小男孩說(shuō)：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的`顏色、模樣雖然一樣，但它沒(méi)有這么扁�！�
啟示
明明：“媽媽?zhuān)苏娴氖怯珊镒幼兊膯�？�?/p>
媽媽?zhuān)骸笆堑��！?/p>
明明：“哦，怪不得猴子越來(lái)越少了�！�
屁股著(zhù)火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高�！�
貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”
哥哥：“你沒(méi)見(jiàn)火箭飛行時(shí)，屁股上有一團火嗎？誰(shuí)屁股上著(zhù)了火能不快跑！”
幸虧不是
父親愛(ài)打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說(shuō)，“好在現在不是原始社會(huì )！”
“那又怎么樣？”父親不解地問(wèn)。
“我們老師講過(guò)，原始社會(huì )的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
幽默小笑話(huà) 篇7
1. 年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來(lái)，你會(huì )發(fā)現，還是打游戲有意思。
2. 喜歡你的心事都憋著(zhù)，怪不得肚子小不下去。
3. 秀發(fā)去無(wú)蹤，頭屑更出眾!
4. 我做過(guò)很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。
6. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個(gè)完美的人了。
7. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個(gè)判斷是誰(shuí)做的'。
8. 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
9. 你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會(huì )愛(ài)死我的。
10. 我沒(méi)去過(guò)你的城市，但我刷過(guò)你那兒的題。
11. 我終于發(fā)現了一個(gè)問(wèn)題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。
12. 你說(shuō)的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。
13. 和男朋友吵架，別急著(zhù)去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
14. 我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒(méi)說(shuō)話(huà)了，我沒(méi)機會(huì )打斷她。
15. 我的視力很差，比如說(shuō)，看見(jiàn)那邊墻上那顆圖釘沒(méi)有?你看得見(jiàn)吧，而我就看不見(jiàn)。
幽默小笑話(huà) 篇8
這幾則小幽默都來(lái)源于現實(shí)生活，獨自思索玩味，頗覺(jué)有趣，因而記之，以供朋友一樂(lè )。
（一）
那天，我在舊書(shū)攤上淘得一本小說(shuō)——《紅巖》。拿回家來(lái)，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒(méi)看幾天，書(shū)頁(yè)就全散下來(lái)了。
昨天我便責問(wèn)妻子：“我的《紅巖》被你看過(guò)幾次就給散掉了�！逼薏唤猓骸澳愕募t顏被我看過(guò)幾次就給散掉了？……你是不是說(shuō)因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺(jué)哭笑不得：“唉……不是。我是說(shuō)，我最近買(mǎi)的那本《紅巖》，被你看過(guò)幾次書(shū)頁(yè)就全散了�！�
妻如夢(mèng)方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書(shū)質(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來(lái)了�！�
（二）
某天，我一腳跨進(jìn)家門(mén)，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來(lái)。這時(shí)，我聽(tīng)見(jiàn)妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個(gè)腳印地走著(zhù)過(guò)來(lái)……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來(lái)都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實(shí)地，一步一個(gè)腳印�！逼尥�(zhù)我，無(wú)語(yǔ)。
（三）
有一次，我陪幾位領(lǐng)導一起參加一個(gè)飯局。偏偏這天來(lái)的那幾位領(lǐng)導都是女士，其間也便只有我一個(gè)男士，于是，一位領(lǐng)導很風(fēng)趣地說(shuō)：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈�！蔽冶緛�(lái)想順著(zhù)她的.話(huà)接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）�！钡�，一抬頭看看各位領(lǐng)導那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話(huà)給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”
幽默小笑話(huà) 篇9
除褲帶
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問(wèn)這是為什么?
孩子：我兩只手忙著(zhù)提褲子，就不能到處抓東西了。
小的和大的
晚上，三歲的愛(ài)爾克已躺在床上了。他和哥哥說(shuō)：哥哥，去給我拿一只蘋(píng)果吧!
哥哥：媽媽說(shuō)太晚了，蘋(píng)果就睡覺(jué)了。
不，小的也許已睡了，但大的肯定沒(méi)睡呢!
你也病了吧
有次奶奶生病了臥床，叫我倒杯開(kāi)水給她。
水倒了之后我突然想到生病了得多運動(dòng)。
于是奶奶伸手來(lái)拿我就退一步、伸手來(lái)拿我退一步，如此反復。
這時(shí)爺爺一拍我的小平頭："你也病了吧"
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。
有一天，一個(gè)鄰居來(lái)串門(mén)，看到這兄弟倆在一起，分不出誰(shuí)大誰(shuí)小，就問(wèn)：小家伙，你倆誰(shuí)是哥哥，誰(shuí)是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說(shuō)：哥哥，不要告訴這個(gè)叔叔!
不許外傳
有一位教師要求學(xué)生講述一個(gè)有關(guān)或激烈斗爭的故事。
有個(gè)學(xué)生卻一直靜坐，一言不發(fā)。
老師問(wèn)：你為何不講呢?是不知道嗎?
學(xué)生答：老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過(guò)：“不許把家里發(fā)生的事往外說(shuō)”。
題詞
小小買(mǎi)了一本書(shū)，作為送給媽媽的生日禮物。
小小想在書(shū)的扉頁(yè)上面寫(xiě)一段精彩的題詞，想了很久也沒(méi)有想出來(lái)寫(xiě)什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本書(shū)上有一句題詞，覺(jué)得很精彩，于是決定就把那句話(huà)抄過(guò)來(lái)。
媽媽打開(kāi)新書(shū)時(shí)，發(fā)現里面工工整整地寫(xiě)道：
送給親愛(ài)的媽媽作者敬贈。
我想當小狗
一天，爸爸問(wèn)三歲的兒子長(cháng)大了想當什么，兒子毫不猶豫地回答說(shuō)："我想當小狗!"
爸爸急忙問(wèn)原因，兒子解釋說(shuō)："當了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。"
討厭的家伙
湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來(lái)。
討厭的家伙，你為什么總來(lái)找我姐姐，你自己沒(méi)有嗎?!
三只小豬蓋房子
四歲的.女兒聽(tīng)媽媽講"三只小豬"的故事：
大小豬用一天時(shí)間蓋了一個(gè)稻草房子;
二小豬用了三天時(shí)間蓋了一個(gè)木房子;
當女兒聽(tīng)到"三小豬用了三個(gè)月時(shí)間蓋了一個(gè)磚頭房子"時(shí)，女兒說(shuō)了句話(huà)："三小豬真有錢(qián)呀!"
我就長(cháng)得那么象男的嗎
一日，我正在公園里打羽毛球。
一個(gè)小女孩跑過(guò)來(lái)說(shuō)："叔叔，給我玩下好嗎?"
看我一臉的不悅。
機靈的小女孩忙改口說(shuō)："哥哥，借我玩一會(huì )吧?"
我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長(cháng)得那么象男的嗎?!
鮮奶
一次，小童童問(wèn)媽媽?zhuān)簽槭裁捶Q(chēng)蔣先生為先人?
媽媽說(shuō)，因為先是對死去的人的稱(chēng)呼啊。
童童說(shuō)：那對死去的奶奶是不是要叫“鮮奶”?
詩(shī)人懂鴨語(yǔ)
爸爸看到兒子書(shū)包里的語(yǔ)文書(shū)，翻到古詩(shī)的一頁(yè)，便提問(wèn)兒子："春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?"兒子回答："詩(shī)人懂鴨語(yǔ)。"
集郵的益處
媽媽向來(lái)客夸耀說(shuō)：集郵真能增加知識，不信，請你聽(tīng)聽(tīng)我的兒子怎樣回答我的問(wèn)題。
她向正在擺弄郵票的兒子問(wèn)：埃里克，你說(shuō)匈牙利在什么地方?
在意大利前兩頁(yè)。埃里克滿(mǎn)有把握地說(shuō)。
小蘿莉勸架
發(fā)一隔壁小蘿莉的事情吧，小蘿莉今年六歲，各種可愛(ài)，一次她爹媽不知為何事吵了起來(lái)，我們聞?dòng)嵹s過(guò)去勸架。
小蘿莉呆在哭得那叫一個(gè)煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場(chǎng)面快失控了，只聽(tīng)見(jiàn)小蘿莉哭著(zhù)很不耐煩地喊道："我說(shuō)讓你們別結婚，你們偏要結......偏要結......"
拿手
一天，與兒比賽畫(huà)畫(huà)。我說(shuō)：給你畫(huà)一個(gè)拿手的--貓。
畫(huà)完之后。女兒看了大半天問(wèn)：爸爸，這只貓怎么不拿手呢。
【幽默小笑話(huà)】相關(guān)文章：
爆笑幽默笑話(huà)02-29
發(fā)給老公的幽默笑話(huà)10-26
高級幽默笑話(huà)大全12-18
英語(yǔ)小笑話(huà)06-03
小學(xué)生幽默笑話(huà)03-12
哄女朋友講的小笑話(huà)08-29
笑話(huà)的作文09-21
笑話(huà)大全03-12