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另一種生涯散文
（一）
我最為悲哀的是，早上簽到。冬日里6點(diǎn)多鐘，正是陰冷昏暗的時(shí)候，走進(jìn)一個(gè)同樣昏暗冷漠、迷宮一樣的地下室。足以瞬間凝固所有快活、自由的個(gè)性和思想的地方——氣氛，死氣沉沉。人群，各懷心思。太多的老弱病殘、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不凈的沙發(fā)上。初次到來(lái)的我緊張兮兮的跟隨著(zhù)，隨便找個(gè)角落蜷縮著(zhù)。感染者、嚼嚼著(zhù)那種氣氛。那種足以瓦解自尊、矜持，徹底摧毀年輕、活氣等念想的氣流或氣氛。我頂頂厭惡那種氣息，可是我又不得不暫時(shí)被它約束，且不得不吮吸著(zhù)那種“氣味”。
一時(shí)間，我的心情悲哀到極點(diǎn)：我的人生怎么會(huì )混得如此落魄？竟然如今與這些人為伍？那份悲哀和墮落的心理幾乎把我弄垮。那種灰溜溜的感覺(jué)碎片，紛紛揚揚的滲透我的五臟六腑。也許，我的人生注定要冒出這一段生涯。
然后，灰頭土臉地來(lái)到工地，做著(zhù)一些亂七八糟的活。像一群被驅趕的牛羊，走進(jìn)一片固定的草地吃草、干活。
看著(zhù)那些時(shí)而看看日頭，時(shí)而瞅瞅手機鐘點(diǎn)的“工友們”，我心里好生酸楚——熬天��！
我也成了這熬天一族，一只人世極為卑賤、心神不寧的螞蟻。
這里來(lái)來(lái)往往，不停穿梭著(zhù)各種類(lèi)型的“小車(chē)”。來(lái)來(lái)往往著(zhù)各種各樣、各種身份、體面整潔的人流。我不敢抬頭或正眼看人，我害怕撞見(jiàn)熟悉的面孔，我害怕驚訝或鄙夷的眼神。我像做賊一樣熬著(zhù)時(shí)間……
我唯一渴望，晚上趕快回到我那孤靜的小屋，寫(xiě)一寫(xiě)我的“日記”，那是一個(gè)快樂(lè )的時(shí)刻�？梢詴簳r(shí)恢復自尊，恢復那個(gè)稍微靜定的、另一個(gè)“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。
（二）
雖然這不是一場(chǎng)遠行的漂泊�？墒俏业纳畹拇_是變了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保護，家的無(wú)聊和困頓。雖然日子看似在混�？僧吘故俏疑砦倚暮汀蔼氉陨妗绷憔嚯x接觸。
我知道，從此，我必須變成一個(gè)獨立的人。時(shí)時(shí)刻刻保持警醒狀態(tài)：我的生活起居，我與這里的領(lǐng)導、同事的關(guān)系，關(guān)于生存下來(lái)的種種，我都要鄭重面對和思考。這是以往的我疏懶慣了的。
還有，我此行的意義：僅僅是為了那點(diǎn)所謂養家糊口微薄的工資嗎？我每天每天幾乎不停的問(wèn)自己，在我渾渾噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言亂語(yǔ)的所謂“日記”里。
每天盼望晚上一個(gè)人獨居。盡快的擺脫白日里那灰溜溜的形象和心境，盡快的修補，恢復一個(gè)清靜、完整的自己。我想，這已經(jīng)很美了，這，應該是我的渴望，渴望已久的事了。
日子，不論平平靜靜或者轟轟烈烈。不論大富大貴或者悲慘不堪，你都要仰望生活，都要質(zhì)問(wèn)生活，你都要用心經(jīng)營(yíng)你的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
不得不承認，這是一個(gè)龐大臃腫的企業(yè)。這里有各類(lèi)分工，有各種年齡、各種性格、閱歷的人群存在。如果按以往我的性子，我會(huì )努力試著(zhù)接近他們，和他們慢慢溝通、相熟�？墒乾F在的我，有點(diǎn)“望洋興嘆”，有點(diǎn)“自身難�！薄疫B自身儀容心態(tài)都從容不了，淡定不了，我沒(méi)有勇氣貿然接近他們。我只有擁有一個(gè)完整的、稍微體面的臉容和內心，才有和他們走近，產(chǎn)生溝通的欲望和興趣。仿佛衣不蔽體、叫花子一般的模樣，誰(shuí)會(huì )待見(jiàn)你？還妄想溝什么通？
晚上，我想出去走走�？吹介T(mén)崗那些體面、帥哥一般的保安，眼前為之一亮——原來(lái)這里也有青春靚麗的風(fēng)景？并非都是老弱病殘、暮氣沉沉，叫人失望的群體。
廠(chǎng)區門(mén)口停放大面積各種“小車(chē)”——那都是體面人的象征，那是人生“硬件”，那是一種無(wú)聲的壓迫，足以讓我壓抑和自卑。我似乎變成了一個(gè)可憐吧唧的“另類(lèi)”。有誰(shuí)會(huì )看重我，愿意和我認識結交呢？
大門(mén)外是寬闊的響著(zhù)車(chē)音的馬路。因為昨天的毛毛霧雨，地面、空氣都濕漉漉的。就像我寂寞、濕濕的內心。
外面有各種生存門(mén)店。大酒店，修車(chē)、賣(mài)車(chē)的一家挨一家，燈火輝煌。當然還有一些溫馨誘人的小吃店。不過(guò)，它們都安安靜靜保持各自獨立的生存模式，與我扯不上半毛錢(qián)的關(guān)系。他們不會(huì )介意，不遠處有個(gè)“我”在望著(zhù)他們，在思索、掂量這“生存”，以及所有空茫茫的、亂的一塌糊涂的心情碎片。
我無(wú)法與除我之外的外界溝通。我開(kāi)始真切的感受人世生存的艱辛和孤獨感。我稍微為這孤獨感而悲涼，然而我真的又很慶幸：只有經(jīng)常處在這樣的環(huán)境氛圍我才會(huì )慢慢長(cháng)大，才會(huì )慢慢走出往日那個(gè)死水一潭的周遭存在，那個(gè)永遠孩子氣的、狹隘的“小我”。
這份生存教育，對于我真的太缺乏了，與我來(lái)的太晚了。這些常識性的東西，換做別人，20來(lái)歲就懂了。而我早已擁有成人的年齡，可心理年齡分外幼稚。我很早就發(fā)現這一弊端，我渴望糾正�？墒�，多年來(lái)不窮不富、不咸不淡的境遇，那種家庭式經(jīng)營(yíng)，一直沒(méi)有讓我有這個(gè)機會(huì )。
我還是回到那個(gè)獨自的小屋吧。雖然與外界隔絕，可是有什么辦法呢？不管我渴不渴望安靜，在這里沒(méi)有人會(huì )注意我，關(guān)心我，拜訪(fǎng)我，試著(zhù)和我認識交心的人。
我獨自咀嚼著(zhù)那份卑賤、無(wú)聊、或者空茫茫的思緒。坐在床沿，不知道該做些什么。我知道，這是我一日惟一最“休閑”最欣喜的時(shí)光。我應該好好規劃和利用，使之充分發(fā)揮它的寶貴和價(jià)值。
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