如果愛(ài)是一種痛散文

　　和你聊天聊到深夜，聽(tīng)說(shuō)那頭的你在上夜班，而我在這頭碼字，偶爾應你一兩句。冰涼的月光從窗格子鉆進(jìn)來(lái)，印在地板上反射著(zhù)清幽的光。也許是中秋快到了，幾天前還似一張弓的月兒，今晚竟然莫名就變大變圓了。

　　我在想是不是因為這月亮承載了嫦娥太多太多的寂寞和思念，因為無(wú)處安放，就選擇了在中秋，在世人對著(zhù)明月遙念親朋好友和愛(ài)人時(shí)，把這些寂寞和思念灑向人間。世人就有了多愁善感，有相聚的喜悅，也有相離的苦思。

　　你是不是也是因為中秋的來(lái)臨，許多情緒油然而生，話(huà)突然變多了起來(lái)，絮絮叨叨一大堆，直到我發(fā)覺(jué)自己的眼淚在掉，這清汪汪的淚水里，抹不去的是那些無(wú)人知道的心事。

　　我從來(lái)不知道，你是那樣的不快樂(lè )。童真給了我們簡(jiǎn)單和快樂(lè )，卻沒(méi)有給我們雪亮的一雙眼，所以都沒(méi)法看到現實(shí)背后的那些不堪和苦澀。如此巨大的差別就如我以為你很快樂(lè )，可誰(shuí)知你快樂(lè )的背后就隔著(zhù)一層紙，撕開(kāi)后才發(fā)現那是你不想讓人知道的.那些陰暗的悲慘的過(guò)去。

　　我出生后爸爸也不怎么喜歡我，只有媽媽一個(gè)人照顧我，到我三歲多時(shí)媽媽又拋棄我嫁到了這邊來(lái)，你知道嗎？我那時(shí)有幾次都差點(diǎn)離開(kāi)了這個(gè)世間呢！

　　媽媽離開(kāi)后，爸爸也跑出去了，把三歲多的我和差不多五歲的姐姐拋在家里。

　　后來(lái)有了后母后，我更慘，經(jīng)常沒(méi)飯吃，而且還挨打，我幾次給打怕了都不敢回家，自己在大山里用樹(shù)葉和草來(lái)當床和被子睡呢。

　　后來(lái)媽媽把我帶下來(lái)，我本以為從此就會(huì )好起來(lái)，呵呵呵……到頭來(lái)依然還是過(guò)得如此的無(wú)奈，今生我真的很悲哀��！

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　　聽(tīng)到你說(shuō)這些，我許久沒(méi)有回應，也不敢告訴你我因為聽(tīng)到這些話(huà)眼淚嘩啦啦直流，更加不知道該如何安慰你。思緒紛亂飄向遠方，在淚光盈盈中我仿佛又看見(jiàn)那個(gè)小女孩。每一次看到媽媽離去的背影都要跟上去好遠；每一次唱《世上只有媽媽好》、《魯冰花》等都要掉眼淚，甚至慟哭；每一次中秋之夜，所有的歡聲笑語(yǔ)都不是來(lái)自于最親近的他們。

　　我常常想我們是不是被上帝遺棄的孩子，所以要承受這樣椎心的痛。我知道，你的痛，更似被剜了心。

　　歲月不僅能讓我們成長(cháng)，也讓我們堅強。我終于可以坦然，我還跟友人說(shuō)曾經(jīng)在書(shū)上看到這樣一段話(huà)：“這世間任何一種關(guān)系都要講究緣份，而緣份是最強求不來(lái)的，親情也是如此。愛(ài)你的無(wú)論你是什么樣仍舊會(huì )愛(ài)你，不愛(ài)你的無(wú)論你多好還是不會(huì )愛(ài)你�！�

　　如果你看到這些話(huà)，心里的悲傷是否會(huì )少一點(diǎn)？我還想告訴你：如果你的父母什么都給不了你，那么你也要感激，感激他們給了你生命。如果你也能明白，就不該再像過(guò)去那樣心底充滿(mǎn)了悲傷，對世界感到絕望，你還有你的小家，有你的妻兒，她們才是你最該掛念的人。

　　我給了你安慰，卻安慰不了我自己。每年的中秋都是一個(gè)讓我愛(ài)恨交加的日子。那些壓在心底的渴望似是掙脫牢籠在大聲吶喊；那些痛楚仍然像多年前那般清晰在體內游走狂奔，刺激著(zhù)我的每一根神經(jīng)。最后化為一股清泉肆意橫流。有多渴望就有多痛，這種渴望就跟呼吸一樣的本能，在媽媽面前撒嬌，在爸爸肩上耀武揚威；這是多美的時(shí)光啊，而我卻永遠地錯過(guò)了。

　　唯有在這一天，舉杯對月，訴說(shuō)著(zhù)對遠方親人的思念，飲下這一杯又苦又濃又醉人的酒。

　　年年思念年年痛，這痛，也是心甘情愿的��！

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