如果再年輕十歲的散文

　　從正午到黃昏，黑胡桃色的一號會(huì )議室大門(mén)，始終虛掩著(zhù)，時(shí)不時(shí)有人走進(jìn)，然后走出，他們神情各異，有的人顯得緊張，也有的人顯得從容，有的人哀怨，也有的人悲憤，這一切對于花甲之年的我來(lái)說(shuō)，年關(guān)面談可謂司空見(jiàn)慣的事情，奇怪的是他們向我投來(lái)惋惜的眼光，使我因為這次意料之中的談話(huà)，頓覺(jué)這扇來(lái)往了三十年的大門(mén)變得前所未有的陌生和離奇。

　　我是最后一個(gè)走進(jìn)去的，當滾動(dòng)的電子大屏緩緩地呈現出我的名字，那退休名單四個(gè)字如火焰般一時(shí)間使我無(wú)所適從，恍惚間像墜入了無(wú)限深淵，身體不由自主地往下掉。三十年老了，是老了，但仿佛在朝夕之間倉皇了一生。

　　十二月的黃昏，落在窗欞上，晚風(fēng)帶點(diǎn)寒意和蕭瑟的味道，軒然攪動(dòng)了西邊的火海。人生于我而言，就像蹦極一樣，尚未來(lái)得及鼓起勇氣看一眼山脈四周的風(fēng)景，便冷不防被推了下去。來(lái)，是怎么來(lái)的？去，又為何去得匆忙？

　　記憶里有多次夢(mèng)見(jiàn)了過(guò)去的大半個(gè)歲月，十年前的，二十年前的，也有昨天的。不過(guò)這些夢(mèng)是關(guān)于一號會(huì )議室的，大都是排不完的計劃，數不盡的方案，做不完的工作，它們曾被我視作生命里的火焰，然而當我走過(guò)了生命的棧橋，才發(fā)現火焰熄滅后殘留著(zhù)烏煙的棧橋，經(jīng)不起任何風(fēng)吹雨打。盡管棧橋的端頭還清晰可見(jiàn)，但那是二十歲之前的日子�；位问幨幍刈吡耸�年后，還是被前方的大片歲月嚇得一路狂奔，慌了陣腳，最后在盡頭看見(jiàn)了退休名單。

　　原來(lái)凡事只要有了開(kāi)頭，就會(huì )有一個(gè)匆匆地結尾。如今站在棧橋的末端猛然回頭的一剎那，中間的那個(gè)部分卻是一帶灰燼。我不過(guò)是一個(gè)途徑這座文化城的旅客，所以它注定要把我淘汰的，如今我能為它做什么呢？

　　我曾經(jīng)千方百計地從塞得滿(mǎn)滿(mǎn)的工作時(shí)間里，擠出半個(gè)小時(shí)在故事里模擬了一種截然不同的人生，權當另一種生活方式，每天寫(xiě)一段也好，哪怕一句，可是誰(shuí)知道這個(gè)故事一寫(xiě)便寫(xiě)了三十年都沒(méi)有結局。幸運的是，我無(wú)需再為了如何擠出這半個(gè)小時(shí)而發(fā)愁了。

　　忽而想起八十歲老母的遺言，心頭不由得一顫，我從未踏上歸途；還有五年前給兒子裝修好的房子始終無(wú)人居住，熱衷漂泊的他們在外過(guò)得好嗎？明天女兒要結婚了，我猜她正忙著(zhù)布置婚宴，不久后也不知會(huì )去到哪里？

　　在人生的河流中，原來(lái)我撈住的分明是一塊大石頭卻始終攥緊漁網(wǎng)，最后精疲力竭，連人帶網(wǎng)統統栽進(jìn)了河里，沉到水底了才恍然大悟：我留不住歲月，留不住父母，留不住兒女。我不過(guò)是一個(gè)途徑她們生命的旅客，所以注定看不到結局，如今我又能為她們做什么呢？

　　邁步走向江山一品7號公寓，那是我從三十歲開(kāi)始就一直生活的家，此時(shí)隨著(zhù)我的腳步緩慢地從腦海里浮現出來(lái)，一個(gè)悠長(cháng)的鏡頭，靜靜地掃過(guò)這個(gè)不足我年齡一半的老房子，入戶(hù)門(mén)處充當玄關(guān)的衣柜，堆放油鹽菜米的簡(jiǎn)易桌，懸掛衣服的小陽(yáng)臺，洗臉池、水龍頭、牙刷牙膏，向南推開(kāi)的玻璃窗，米黃的卷簾，試衣鏡中的衛生間，書(shū)桌、椅子、吉他、歸放整齊的書(shū)架，小木床頭被擦拭得一塵不染的全家福。這毫無(wú)月色的夜晚，想必昏黃的路燈已從窗口照進(jìn)來(lái)，孤獨地躺在地板上，而妻子正斜斜地靠著(zhù)床沿，盯著(zhù)地上健脾養胃的紅薯粳米粥的燉盅。樹(shù)影婆娑的鳳凰木隨即將我的身形打碎，滿(mǎn)樹(shù)姹紫的大腹木棉盛開(kāi)在我的跟前。

　　這到底是什么樣的冬天？為何給我春的錯覺(jué)。刺骨的寒風(fēng)瑟瑟，馬蹄龍路上的車(chē)輛依舊川流不息。忍不住想起高三英語(yǔ)大聯(lián)考之際，我緊張地盯著(zhù)監考老師的步伐，等他走出門(mén)外后，選擇遞交白卷，拿起粉筆在黑板上寫(xiě)下雪萊的詩(shī)───love's philosophy，第一次向她宣告愛(ài)情。時(shí)隔多年，她總是等我回家后，端著(zhù)熱氣騰騰、滿(mǎn)身斑駁的燉盅，一搖一晃走向我，念念不忘地向我說(shuō)起初戀的時(shí)光，說(shuō)起兒女小的時(shí)候，然后笑我銀白的頭發(fā)，恨我讓她放不下心，還怨我從那以后再沒(méi)浪漫過(guò)。她就這樣糊里糊涂地愛(ài)了我一生。我不過(guò)是一個(gè)途徑她生命的旅客，所以她注定要孤獨地和我走一輩子，如今我還能為她做什么呢？

　　如果我再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才五十歲。

　　我可以把給兒子買(mǎi)房裝潢的錢(qián)用來(lái)帶妻子去旅游，而不必強求兒女留在身邊，因為她才是生命里陪我最久的.那一個(gè)。

　　回憶在這個(gè)時(shí)候占據了幸福的一大半。我答應過(guò)帶她去看巴黎的塞納河，一直聽(tīng)說(shuō)那里有一位女神塞納，白衣素裹，嘴角掛著(zhù)微笑，那恬靜的笑容不會(huì )比妻子年輕時(shí)還美呢？我也答應過(guò)帶她去看莫斯科的雪，聽(tīng)說(shuō)那兒只要朝天空呼吸，便能見(jiàn)到水汽凝結成冰晶，靜靜地看雪從空中降落下來(lái)，感受這一座冰城帶來(lái)的哀愁，蒼涼遼闊，凜冽而溫暖。我還答應過(guò)帶她去一次夏令營(yíng)，去看吉林的霧凇，去鼓浪嶼觀(guān)海。

　　唉！在我最有青春陪她從晨光走到落日的時(shí)候怎會(huì )選擇閑居一隅。

　　如果再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才四十歲。

　　女兒正在念初中，我不要強迫她學(xué)好鋼琴、芭蕾舞，然后再去念書(shū)，那樣她只會(huì )適得其反，對這些充滿(mǎn)高尚情懷的事物產(chǎn)生厭惡。女孩子最重要的是擁有堅強的性格，一個(gè)陷入藝術(shù)重重包圍的女人是脆弱的，她會(huì )在那貌似唯美的愛(ài)情里瘋狂地跟隨一個(gè)男人離去。

　　至于兒子，正在念高中，這個(gè)時(shí)間是他人格塑成的重要部分，所以不能過(guò)多地為他設想人生里的坎坷，而是要讓他形成自我疏通和修補的能力，更不能讓他像我當年一樣，為了將來(lái)而選擇一種職業(yè)；我要告誡他，放棄了理想主義會(huì )使人在日新月異的時(shí)代里變得無(wú)所適從，只會(huì )忙碌地為了人世間的蠅頭小利而流于淺薄，只會(huì )在遇到困難時(shí)猶豫不決，最終像父親這樣一事無(wú)成。我還要讓他學(xué)會(huì )做一件事，雖然在信息爆炸的時(shí)代里做起來(lái)很難，但十分重要，這便是獨處，因為獨處能讓人堅定理想，有足夠的時(shí)間把人生歲月裝進(jìn)回憶的口袋，讓人的內心真正形成一個(gè)寧靜、充實(shí)的世界。

　　如果再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才三十歲。

　　這是我倍感歲月匆匆流逝的開(kāi)頭，這也是我接納物質(zhì)世界的開(kāi)端。我曾把它看作人生的轉折點(diǎn)，于是為了同事的好感、領(lǐng)導的認可、公司的報償，小心翼翼地經(jīng)營(yíng)著(zhù)我所不擅長(cháng)的人際關(guān)系，并認真地投入到工作崗位的奮斗中去，且日夜惶恐入不敷出的薪酬開(kāi)支，所以忙著(zhù)和一群人在事業(yè)的跑道上競賽，漸漸地忽略了家庭和親人以及朋友。

　　到了每年春節，難得回家一趟，卻呼朋喚友開(kāi)牌桌，生怕父母問(wèn)這問(wèn)那，生怕一不小心說(shuō)漏了嘴，生怕他們聽(tīng)了之后會(huì )沒(méi)有安全感。所以一直不敢和親人促膝長(cháng)談，不敢離職，不敢堅持自己的理想。如果我料定這般結局，為什么寧愿修繕的生活鐐銬而不愿呵護真情呢？

　　如果再年輕十歲那又如何？不，不一樣，我才二十歲。

　　我正在讀大學(xué)，寸草湖畔的丹桂每到冬天就會(huì )開(kāi)放，靜謐的圖書(shū)館里有陽(yáng)光透過(guò)玻璃幕墻照在手背上，還有笑靨如花的女孩子在弧形跑道上向我投來(lái)青澀的目光。

　　這是人生里最曼妙無(wú)比的青蔥年華，也是我永遠難以忘懷的一段時(shí)光。所以我不要通宵上網(wǎng)，然后白天在力學(xué)課堂上失去支點(diǎn)，我也不要去兼職，更不要去實(shí)習，因為未來(lái)大把時(shí)間是屬于工作的；所以我要花很多時(shí)間去圖書(shū)館看書(shū)，然后在傍晚時(shí)分圍著(zhù)弧形跑道散步，有星星的夜里我還要悄悄地去看丹桂的花蕊。

　　那看似漫長(cháng)的人生因為沒(méi)有了重來(lái)而顯得如此短暫，我為什么會(huì )在應該描摹人生畫(huà)卷的時(shí)候，選擇了渾渾噩噩地推演未來(lái)呢？

　　也許人一生最大的悲哀，便是還沒(méi)有想清楚自己究竟想要什么樣的人生，青春不見(jiàn)了，中年不見(jiàn)了，最后到了老年。

　　向上看，照顧不好老人，向下看，照顧不周小孩，唯獨有那么自理的能力，只好步履蹣跚的回憶起一塌糊涂的人生�，F在后悔自己錯過(guò)了好些生活。

　　我起身走向懸掛衣服的小陽(yáng)臺，看了看洗臉池、水龍頭、牙刷牙膏，爾后收起米黃的卷簾，向南推開(kāi)玻璃窗，從一塵不染的玻璃鏡中看見(jiàn)自己的模樣，體態(tài)、容貌只有三十歲，我假想的人生竟差點(diǎn)兒使我神經(jīng)崩壞，所幸這一切都還沒(méi)有發(fā)生。

　　從窗口照進(jìn)來(lái)的昏黃燈光溫柔地躺在地板上，我不是旅客，也不是她孤獨的伴侶，但我十分清楚自己想要的人生。在未來(lái)的日子里，我無(wú)需慌張，也無(wú)需匆忙。

　　左岸記：往以前想，會(huì )感嘆很多的錯過(guò)和懊悔。但每一個(gè)人生階段，都有它的美好和困惑，因為生活在繼續，我們都在向前走。每個(gè)階段也都有“危機”，如何度過(guò)，就像如何打怪通關(guān)一樣鍥而不舍。中年之后是老年，是退休，那么在老年危機來(lái)臨之前，盡情享受中年危機，在中年危機來(lái)臨之前盡展青年風(fēng)采。這樣才能擁有“年輕莫起風(fēng)塵嘆，老去猶作天涯想”的豪邁之氣。

　　個(gè)人簡(jiǎn)介：鄒近夫 生于安詳而輕舒的村莊卻活在人聲鼎沸、環(huán)境嘈雜的建筑工地，工程是我的合法妻子，寫(xiě)作則是我的情人。有不磨滅的信仰，在寫(xiě)作中尋求存在的意義。著(zhù)有長(cháng)篇小說(shuō)《白茶花》、《長(cháng)門(mén)》。

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