不見(jiàn)萱草花母親散文

　　12月6日，顛倒我的生日，恰是我的母親去世的日子。算來(lái)，十一年。

　　年尾，這成了我唯一的紀念。

　　或許我不孝順，這多年間，母親從不曾被我夢(mèng)見(jiàn)過(guò)，大約她已厭煩了我，寧愿不見(jiàn)。又或許她已到了另外的世界，或許轉生。旁人總說(shuō)，若沒(méi)有夢(mèng)見(jiàn)，必是她過(guò)得甚好，不要家人掛念。對我而言，或許可當個(gè)說(shuō)辭，自欺欺人。

　　這十余年，母親的容顏相貌，和她的教誨，絲毫不敢淡忘。印記里，她總是完美的，在家中最講究道理，她又待我甚好，如師長(cháng)般指點(diǎn)我成長(cháng)，告誡我人生中可做與不可做的事，哪怕小到上車(chē)購票的誠信，或者尋找工作時(shí)不氣餒的.心思，都細細說(shuō)與我聽(tīng)。她又是個(gè)溺疼子嗣的母親，雖然總道是年輕時(shí)也愛(ài)花錢(qián)，不懂維持經(jīng)濟，但自我出生，也總是節儉。然而她最喜歡偷偷買(mǎi)了我愛(ài)吃的零食，放在客廳角落，要我興致找尋了，大家都歡喜。我又知道她本是不喜歡小動(dòng)物的，但為了我幼年有個(gè)玩伴，對家中養貓的事情也不反對。必定她需靠工作養我長(cháng)大，而她工作甚好，數年先進(jìn)的獎項她倒是看得淡淡然，只是她很優(yōu)秀的，我知道。

　　然而母親還是感性的人，自我年幼，常講些感動(dòng)的故事與我聽(tīng)。我不忘她曾說(shuō)一個(gè)在南北戰爭中失明了的白人男子總與人說(shuō)黑人的不是，講自己多么憎恨黑人，然后他又說(shuō)起自己的太太，說(shuō)自己的太太如何溫婉賢惠，直至他太太過(guò)世，才有人說(shuō)，那女子本是個(gè)黑人……

　　我總記得這故事，又曉得當時(shí)年少，總叛逆著(zhù)不愿在父母前表現自己的情緒，于是忍住感動(dòng)，寧愿不多話(huà)。

　　而今我常落淚與人事，大約都是母親的遺傳。

　　想來(lái)我叛逆時(shí)最多與她爭吵，每每看她無(wú)奈，自己又悔。然而她重病時(shí)我因為嫌隙與她爭執，甩門(mén)而去，終究因為連一句再見(jiàn)都不得說(shuō)來(lái)，成了一生的遺憾。

　　她大約一直認為我是禮貌的，只有這一次……

　　我印象年少時(shí)，她散工回家，我都要和她招呼，道一句“媽媽回來(lái)啦”，但她卻時(shí)常玩笑說(shuō)聲“沒(méi)有”，算作我們交流時(shí)，最喜樂(lè )的一景。我年齡大些，就與她隔閡些，從未問(wèn)及她和我父親的過(guò)往，問(wèn)及工作是否如意，就連她關(guān)注的學(xué)習，也教她難以欣愉。她獲得的，多是失望。然而我記得她的愿望，最希望自己的兒子考上大學(xué)……她做人講究誠信，她要告誡我，定下了約信，就要作數。

　　我記得她最后昏迷的時(shí)刻，她掙扎著(zhù)似乎想要清醒，大約旁人都說(shuō)這是求生的力氣，而我知道，那只是她惦念我，想要看一眼我好好的，才能安心。

　　可我卻答應她好好的事，考上大學(xué)的愿望，未能辦到。

　　是我讓她失望了，她卻連要我證明給她，告訴她我可以改悔的機會(huì )都不曾留給我。

　　我當真不孝順，才終于讓她兌現了約信，十一年來(lái)，任憑誰(shuí)打開(kāi)了屋門(mén)，卻都不是她回來(lái)過(guò)，哪怕夢(mèng)里的門(mén)聲，都不是她愿意回來(lái)看看我……

　　現實(shí)我只記得她的一切，卻又知道回憶的事，往往都是失卻了無(wú)法挽回的懺悔�；钕聛�(lái)的人，往往感到慚愧�？v然我為這世界里，一切的一切付出了全部，過(guò)往我輕描淡寫(xiě)未曾珍視的，都要不回來(lái)。母親給了我生命、關(guān)愛(ài)和細膩的情感，我報答的，卻只有不經(jīng)事的任性。這是罪，惹得她絕望。

　　看著(zhù)街旁和母親一起行走的孩子，心里說(shuō)不出的羨慕。

　　每當我思念她而傷感、哭泣，那是她用她全部的愛(ài)，要我教化了自己。

　　必定是我真的不孝順。

　　我累了，想要在她肩上靠一靠，聽(tīng)她再說(shuō)幾句教誨的言語(yǔ)……當我哭著(zhù)在人海中想要尋到她流落的一點(diǎn)點(diǎn)蹤跡，已然來(lái)不及……

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