我是怎樣的活著(zhù)散文
自畢業(yè)以來(lái)，我一直在問(wèn)自己，大學(xué)的時(shí)光里，后悔過(guò)嗎，我后悔過(guò)很多事情，因為自我封閉，我常常只能看到身邊發(fā)生的事情，但那些事情真的是一些零零碎碎的小事，讓我常常抱以自負感，我以為我能做到就夠了， 卻發(fā)現自己從來(lái)沒(méi)有看看別人的世界，別人的生活，別人的日子。以至于我現在常常在想，常常好奇，現在的他們在做些什么，然后又開(kāi)始浪費自己的時(shí)間。我是個(gè)什么樣的人，我有愛(ài)我的爸爸媽媽?zhuān)灿泻臀乙黄鸪砷L(cháng)的弟弟，還有疼我的男朋友，也有一群知心的朋友。但是我很迷茫，我不是沒(méi)有工作，只是沒(méi)有工作的'狀態(tài)，我以為我會(huì )喜歡自己的工作，事實(shí)卻是，我很喜歡我的工作，但是我卻因為工作中遇到的人，發(fā)生的事讓我感覺(jué)到無(wú)窮的厭煩和恐懼，我會(huì )恐懼每天醒來(lái)，是不是又有電話(huà)，消息過(guò)來(lái)。我會(huì )害怕自己做錯事情，雖然我一遍一遍的告訴自己，還年輕，犯點(diǎn)錯沒(méi)事的。
我才知道我為什么要開(kāi)始關(guān)注別人，和別人聊天，因為在我的眼中，她們都是極具正能量的人，我希望能夠模仿他們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，然后像他們一樣活著(zhù)，然后不斷的刷微博，微信，然后一切卻又是無(wú)用的，沒(méi)有任何人會(huì )時(shí)時(shí)刻刻暴露自己在干什么，我需要的模仿也只是空虛來(lái)風(fēng)的依靠。是的，我為什么想成為別人的影子，我為什么想依靠素未相見(jiàn)的人而活的更好。因為我的心里很寂寞，如同黑夜里唯一的一粟光，看不見(jiàn)遠方，卻以為只要在這一粟光身邊就在走向遠方。
? 任何事情都有兩面性，我能看到正能量，自然也能看到更多的負能量，我更加憂(yōu)郁，我常常在想自己是不是有憂(yōu)郁癥，我太容易憂(yōu)傷了，我太容易發(fā)呆了，我害怕自己不能調節自己的心態(tài)，我害怕我會(huì )有偏激的想法。我不明白我為什么是這樣的活著(zhù)。明明身邊盡是美好，而我卻用滿(mǎn)滿(mǎn)的憂(yōu)傷掩蓋這一樂(lè )土。我希望這只是畢業(yè)后短期的迷茫。
龍應臺《親愛(ài)的安德烈》---人生，其實(shí)就像一條從寬闊的平原走進(jìn)森林的路，在平原上同伴可以結伙而行，歡樂(lè )地前推后擠、相濡以沫；一旦進(jìn)入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專(zhuān)心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠同唱同樂(lè )的群體情感，那無(wú)憂(yōu)無(wú)慮無(wú)猜測的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開(kāi)這段純潔而明亮的階段，路其實(shí)可能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈遠，不復再有陽(yáng)光似的伙伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺(jué)得寂寞無(wú)比。
我希望我能如龍所說(shuō)，我只是到了熟透的年齡，我希望我只是到了熟透的年齡。。。
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