幸福為何那么遙不可及的散文

　　一覺(jué)醒來(lái)輾轉反側難以入眠，千絲萬(wàn)縷的思緒在腦海里清晰的縈繞。我想拋開(kāi)這些煩人的思緒繼續睡覺(jué)，可卻痛苦的哭出聲來(lái)。我失敗了，這一覺(jué)睡了3小時(shí)就結束在我痛苦的哭泣里。

　　人生沒(méi)有導向師，所有的抉擇都得自己揣測、思量、斟酌再三，生怕做出來(lái)錯誤的決定日后活在悔恨交加的痛苦里�？墒裁礃拥臎Q定算是對的決定呢？誰(shuí)能告訴我？

　　放任自流了這么久逃避了這么久，都以為自己還年輕還有點(diǎn)時(shí)間可以悠哉�？蓵r(shí)間終究不會(huì )因為自己的不敢面對就暫時(shí)停止流逝，轉眼間自己所認為的“有點(diǎn)時(shí)間”在恍惚間就蹉跎而過(guò)了。該面對的選擇還是要面對，現在擺在我面前的是兩種截然不同的生活，我該如何去選擇？

　　一種是我想要的生活，一直以來(lái)我都想自己去我喜歡的城市生活，在那里租間房子找份平常的工作從陌生到熟悉。熟悉城市之后我會(huì )有自己的小店鋪，把自己多年攢下的錢(qián)一半投進(jìn)去，興衰成敗在此一搏。就算失敗，我也不后悔，起碼我為自己心之所向的生活努力拼搏過(guò)。也許，我會(huì )過(guò)得很拮據、很辛苦，但我不怕，因為這樣的生活有我喜歡的寧靜，有我精神的依賴(lài)�；蛟S，在那里我會(huì )遇見(jiàn)真正屬于我的那個(gè)人，一個(gè)可以從頭至尾幫我擦眼淚的人，一個(gè)在我需要時(shí)可以第一時(shí)間出現在我面前的人。又或許，多年后我任然孑然一身，夜深人靜時(shí)我依然會(huì )被寂寞吞噬孤苦無(wú)依。但這樣的結局我怕嗎？答案是我－不－怕�。�！因為我習慣了，五六年獨自在異鄉生活，我早已習慣了。

　　另一種生活是按爸媽強烈的'意愿生活：和爸爸同學(xué)的兒子結婚，然后生子，再然后在老家某事。從此，對外面斑斕的花花世界我只能觀(guān)而望之，過(guò)著(zhù)淡如死水的與世隔絕的生活。這樣的生活很實(shí)際，不需要我多大的努力，不需要我有多大的拼搏，一切都有人操心有人扶持。只需關(guān)門(mén)鎖心找一份穩定的工作，好好的帶著(zhù)孩子即可。而且這樣的話(huà)，我就可以好好的照顧父母，與父母團聚，讓父母可以安享天倫，父母再也聽(tīng)不到旁人背后的是是非非了�？�。這樣的生活我愿意嗎？答案是我不愿意。因為我不甘心，我不甘心我的人生里出現一段我不喜歡的婚姻，我不甘心我的人生就這么塵埃落定，我不甘心。

　　年前回家，看見(jiàn)曾經(jīng)高大嚴厲的父親變得鞠摟，什么事請都讓我和姐姐主張的時(shí)候，發(fā)現父親老了缺乏安全感了，曾經(jīng)的一家之主已經(jīng)力不從心了。而我的慈愛(ài)的母親，雖然依舊把家里打理的僅僅有條，依舊有操持不完的家務(wù)，依舊喜歡和同村的嬸姨三姑六婆們聚首閑話(huà)家常，但她也老了也累了，她需要女兒這件貼心的小棉襖在她身邊陪伴了。

　　如果我選擇的是我喜歡的生活，那么我想讓父母和我生活在一起好好照顧他們，我的父母就還需要等待，可他們還有多少時(shí)間可以等待。

　　如果我按父母的意愿生活，那么父母就得到了應有的照顧，父母安心再無(wú)牽掛的生活指日可待。

　　我不想讓父母等待，更不想自己的人生就這么塵埃落定。怪我自己太沒(méi)用了，沒(méi)有能力。我不知道有沒(méi)有人能真正明白我內心的糾結，痛苦，掙扎，能否為我解開(kāi)這些結，我該何去何從？該如何抉擇？該如何取舍？

　　可，人生是畢竟只是自己的人生，一項沒(méi)有導師的科目，一道道自選答案的難題，一條沒(méi)有掌燈的路。不管我如何糾結，如何痛苦，如何掙扎，最后所有的抉擇還得自己揣測、思量、斟酌。

　　所以，我還得苦思冪想，還得繼續揣測、繼續思量、繼續斟酌。

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