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如果我累了,下一秒請讓我離開(kāi)傷感散文
孤獨而寂寞的夜，時(shí)間又一次把我遺忘，讓我沉淪在過(guò)去的回憶。冷風(fēng)調皮的從我臉上劃過(guò)，使我更加清醒，閉上眼，讓思緒遠去。
17年前的某一天我來(lái)到這個(gè)世界，剛出生的我仿佛想讓每個(gè)人都自己的到來(lái)，哭鬧不停。
出生35天的我由于某些原因離開(kāi)了媽媽?zhuān)宛B母去了一個(gè)偏僻的地方生活。她說(shuō)她常來(lái)看望我，可我的記憶中始終無(wú)法找到那些片段。我很慶幸，養母給我的愛(ài)并不壓于他們對自己孩子的愛(ài)。
7年后我回到自己真正的家，一切都顯得如此陌生，我努力讓自己做到最好，努力讓他們喜歡自己，可一切都是徒勞，不管自己怎樣做，都無(wú)法消除那所謂的隔膜。后來(lái)家里添了一個(gè)可愛(ài)的小男孩，他的出生生了家人的焦點(diǎn)，所有的目光都凝聚在他身上，而我也停止了那可笑的行為，冷眼觀(guān)看著(zhù)周?chē)囊磺�。感情是要雙方付出的，靠我一人努力毫無(wú)意義，與其把自己累得半死還不如從此放棄，越來(lái)越遠也無(wú)所謂。隨著(zhù)時(shí)間流逝，我有了自己的想法、自己的認識，記得小學(xué)快畢業(yè)時(shí)，我問(wèn)過(guò)這樣一個(gè)問(wèn)題：如果我是個(gè)男孩，還會(huì )那樣?而我得到的答案卻是：當時(shí)計劃生育查得緊，所以才……她的回答讓我想起一幅畫(huà)面：小的時(shí)候有天一個(gè)阿姨打電話(huà)告訴養母，有人來(lái)查了，我被關(guān)在了鄰居家，一個(gè)人呆了一天，那時(shí)的我，只知道如果被發(fā)現他們就會(huì )帶走養母，所以我拉上窗簾、關(guān)掉電視，傻傻的坐在床上等待他們的離開(kāi)。想到這我笑了，并未再問(wèn)下去，其實(shí)自己心里很清楚會(huì )得到怎樣的答案，只是想聽(tīng)她親口說(shuō)出來(lái)，只是……還抱有一絲希望�；厝プx書(shū)的那幾年，看到別的小孩整天纏在父母身上，看著(zhù)他們幸福的笑容，我還希望自己也可以像他們一樣，可惜這一切都只存在于自己的幻想中。
如今的我不再是一個(gè)小孩，什么事都懂，也看開(kāi)了不少，看淡了不少�？粗�(zhù)弟弟粘在老爸的身上，再看看自己和他們的距離，真是天壤之別。你現在希望我多回家，告訴我只要我多回家你就會(huì )買(mǎi)電腦給我，可你不懂，我要的不是那些。你不懂我和你們之間的距離已經(jīng)拉開(kāi)了好遠，它再也回不去了。我不回家不是因為沒(méi)電腦，而是因為因為我討厭那奇怪的氣氛，回到家就想到了親戚家，一切都是生疏的，那種感覺(jué)壓得人不能呼吸。和你們在一起，我更多的選擇了沉默，寧可一個(gè)人在角落玩手機，也不愿多說(shuō)一句話(huà)，不是因為刻意疏遠，而是因為無(wú)話(huà)可說(shuō)，以前是這樣，現在還是這樣。
你們永遠只是關(guān)心我們飛得高不高，不會(huì )關(guān)心我們飛得累不累；你們永遠只會(huì )給我們施加壓力，卻不會(huì )問(wèn)我們是否能夠承受。不知何時(shí)，我遺失了自己的夢(mèng)想，帶著(zhù)你們的夢(mèng)想去做自己厭惡的事，埋在心底的夢(mèng)想在時(shí)間的沖刷下變成了幻想，變成了可悲的夢(mèng)。
如今的我早已變成了傀儡娃娃，沒(méi)了自由，沒(méi)了夢(mèng)想，沒(méi)了感情，在別人的一拉一扯下生活，今天復制昨天，明天復制今天，每天都重復做著(zhù)那些早已熟透的事，不會(huì )再為某些事興奮的笑，不會(huì )再為某些事而傷心落淚。
一次次的從夢(mèng)中驚醒，一次次的流著(zhù)淚醒來(lái)。自己始終是孤獨的，原來(lái)在心底的某個(gè)地方還是渴望得到一絲關(guān)心，使心不再恐慌，不再怕被遺棄。
睜開(kāi)眼，看著(zhù)星星，它們仿佛永遠不會(huì )傷心，總是將天真的笑容掛在臉上。眼淚偷偷又一次順著(zhù)眼角滑落，它已不再珍貴，現在的自己變得好愛(ài)哭。低頭看看時(shí)間，不知不覺(jué)又到了凌晨3點(diǎn)，而我卻沒(méi)一絲睡意。
青春的陽(yáng)光不再明媚，只因我閉上了眼睛，靜靜等待世界的宣判，我、游離了規則。
如果我說(shuō)我累了。
下一秒鐘請收起你們的期望，讓我離開(kāi)。
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