爸媽對不起,對你們我就是愛(ài)不起來(lái)散文

　　那年我八歲，本該無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的童年，我卻沒(méi)有任何征兆地成為了一名留守兒童，迫于生計壓力，爸爸媽媽帶著(zhù)年幼的弟弟離開(kāi)家鄉去外地打工，而我則被留在老家和年邁的姥爺一起生活，臨走前連一句話(huà)都沒(méi)有就給我。

　　爸爸媽媽是不要我了嗎，我曾經(jīng)無(wú)數次心里這樣問(wèn)自己，那時(shí)的我很膽小也很脆弱，經(jīng)常一個(gè)人偷偷抹眼淚，每天期待著(zhù)爸爸媽媽能回來(lái)把我接到他們身邊，可是我一等就是幾年，爸爸媽媽就像失蹤了一樣，我問(wèn)姥爺他說(shuō)他也不知道，那時(shí)候我就確定了爸爸媽媽肯定是不要我了。我有的時(shí)候甚至懷疑自己是不是犯了什么錯誤，惹爸爸媽媽生氣了，他們才不要我了，看著(zhù)別的小朋友都能和爸爸媽媽生活在一起，在我看來(lái)那簡(jiǎn)直就是一個(gè)遙不可及的夢(mèng)。他們甚至嘲笑我說(shuō)我是沒(méi)人要的野孩子，從那以后我變得不愿意接觸別的小伙伴了，我覺(jué)得我和他們是不一樣的，我特別努力地學(xué)習，在我看來(lái)如果我學(xué)習好了，就會(huì )讓爸爸媽媽喜歡我，讓別的小伙伴不再看不起我。

　　在我上初中那年，我那個(gè)遙不可及的夢(mèng)終于實(shí)現了，爸爸媽媽終于回來(lái)了，把我接回了他們身邊，我原以為我能找回從前曾屬于我的快樂(lè )，可是原本讓我熟悉的家變了，和爸爸媽媽有一種說(shuō)不出來(lái)的距離感，還有那個(gè)我根本認不出來(lái)的弟弟，我感覺(jué)自己就像一個(gè)外人，不知該如何融入這個(gè)曾經(jīng)讓我日思夜想的家。

　　我多想爸爸媽媽能像小時(shí)候一樣愛(ài)我，可是這份愛(ài)似乎都轉移到了弟弟那里，有了好吃的好玩的要先給弟弟，我和弟弟吵架永遠都是我的錯，甚至弟弟闖了禍都會(huì )我這個(gè)哥哥沒(méi)有盡到看護的義務(wù)，那個(gè)時(shí)候我真的好恨你們，甚至我情愿你們沒(méi)有回來(lái)。

　　我開(kāi)始厭學(xué)，反正我成績(jì)再好你們也看不到，開(kāi)始留連網(wǎng)吧，因為不想回家看到你們，這樣自甘墮落的`我不但沒(méi)有得到父母的關(guān)注，反而讓他們越來(lái)越討厭我，我一狠心干脆離家出走，反正在這個(gè)家，我就像個(gè)多余的人。

　　就這樣我開(kāi)始了輟學(xué)打工的生涯，在外漂泊的生活并不像我想得那么輕松自在，但自己選擇的路再難我也只能咬牙挺下去，好在我打工的工廠(chǎng)老板人還不錯，讓我從學(xué)徒工做起，每個(gè)月給我一定的生活費。就這樣我慢慢從一個(gè)學(xué)徒工成為了廠(chǎng)里的技術(shù)骨干，也積累了一定的積蓄，日子慢慢好過(guò)起來(lái)，我也偶爾會(huì )往家里寄些錢(qián)，但和父母卻無(wú)論如何親密不起來(lái)，我把孝順他們當做我為人子應盡的義務(wù)，但說(shuō)到愛(ài)，算不上。

　　等到自己有了孩子，我有時(shí)會(huì )假想如果出于無(wú)奈把這個(gè)小精靈從我身邊送走，我簡(jiǎn)直不敢去想，別說(shuō)孩子怎么樣我這個(gè)做父親的都是萬(wàn)般不舍，遙想父母當時(shí)把我送走時(shí)大抵也應該是這種心情吧，也許是愛(ài)的深沉，又或許難以用只言片語(yǔ)來(lái)探尋這份酸楚與無(wú)奈，我能理解父母的苦心和不易，但幼年自己曾默默承受的可怕的孤獨卻像陰云揮之不去。

　　不希望父母看到我的內心，因為不愿自己的傷疤成為傷害他們的利刃，讓他們苦難的人生再增添幾分愧責，只愿我的悲劇不再在孩子的身上上演。

　　這是一個(gè)真實(shí)的留守兒童的故事，迫于生活的壓力，父母不得已把孩子留給年邁的父母，自己則奔赴大城市為生活打拼，年幼的孩子無(wú)法選擇自己的出身，更無(wú)法選擇逃避這殘酷的現實(shí)，但是為人父母的我們，如果不能給予孩子盡可能多的陪伴，就請多和他們進(jìn)行愛(ài)的交流，讓他們知道雖然不能時(shí)刻在身邊陪伴著(zhù)他，愛(ài)會(huì )讓他們堅強，有力量對抗孤獨，至少讓他知道爸爸媽媽是愛(ài)他的。