陽(yáng)光正好,但我卻敗給了青春,茫然在途的散文

　　漸進(jìn)四月，已過(guò)清明時(shí)節，細雨紛飛過(guò)后，地上的影子又跑了出來(lái)，我看著(zhù)它，它也看著(zhù)我。它是它，我不是我，而它也不是我的。

　　生存了在這個(gè)世上才二十年的我，每天都在思考著(zhù)一個(gè)問(wèn)題，我該怎么走下去？就是這么一個(gè)問(wèn)題，每天都能把我拖垮，抽空我的思想，每天都如行尸走肉般，放任自己的軀殼游走于這世上。

　　01 對不起 我沒(méi)活成我想要的生活

　　我不知道這句抱歉該對誰(shuí)說(shuō)，是自己還是父母還是老師，不過(guò)，我只知道，我欠下了一句對不起。還有五個(gè)月，我就要變成了一個(gè)大三的老師姐，但我的個(gè)人閱歷卻仍能夠嫩得擠出水，跟大一的小鮮肉比起來(lái)，我唯一的資本應該就是比他們多活了一年了吧，青春都輸給他們了也輸給了我自己。大學(xué)兩年了，沒(méi)有參加任何組織社團，沒(méi)有參加任何的課外實(shí)踐，交際范圍為幾十平米的宿舍，交際人數為3人，估計未來(lái)兩年情況不會(huì )有變化。每天和室友動(dòng)些歪腦筋想著(zhù)如何一夜暴富或者找個(gè)有錢(qián)人嫁了，起碼少奮斗幾十年，還約定誰(shuí)當上大老板了就得帶著(zhù)對方混。彼此打趣說(shuō)的話(huà)，我竟然有一瞬間當真了。我想要的真的是這樣的嗎？我付出了那么多的青春，到頭來(lái)竟不如一夜暴富來(lái)得痛快？我真的很迷茫，我知道自己想要的是什么，但是卻像在一座孤島，只能在那里等著(zhù)，甚至是等死……人生��！哪有一帆風(fēng)順，可是又怎會(huì )滿(mǎn)途荊棘呢？

　　對不起！我想要的生活你給不了我，而我也得不到。

　　02 我以為 哭完就能解脫

　　晚上上完課，打開(kāi)手機，屏幕上赫然一條短信，看到“很抱歉”三個(gè)字，我關(guān)掉了手機屏幕，很平靜的走出了教室。玩鬧著(zhù)和室友走到操場(chǎng)，我叫室友先回宿舍，自己想去操場(chǎng)走走。這是我收到相似的第四條信息，看到開(kāi)頭我就猜到了結尾，事情就是這么沒(méi)有反轉。唯一過(guò)了面試的組織通知我沒(méi)有通過(guò)實(shí)習期，為了它我還放棄了一個(gè)我很喜歡的組織。曾經(jīng)手中握得多緊，它就越想要掙脫。這次，是我想要掙脫開(kāi)了，我的心態(tài)這次放得很開(kāi)，雖有些沮喪，但這條短信的到來(lái)對我來(lái)說(shuō)只是一個(gè)形式，因為心中早已預想千萬(wàn)遍。我圍著(zhù)操場(chǎng)跑了幾圈，不覺(jué)得累，內心毫無(wú)波瀾的我逼著(zhù)自己哭了出來(lái)，總覺(jué)得拿哭為自己的失敗做一個(gè)交代吧，至少內心好受些，至少算是一種解脫，至少我是這么以為的……

　　到現在，我才知道，哭出來(lái)的'淚水都是往下噎的。

　　03 才大二 我就開(kāi)始害怕失業(yè)

　　父母總擔心我太過(guò)內向，以后融不進(jìn)社會(huì )，很容易失業(yè)。我總是反駁他們說(shuō)你們根本不懂我，但是此時(shí)內心我知道我連自己都騙不到。寒假，朋友圈里曬出了他們的寒假安排，滿(mǎn)滿(mǎn)當當的，而我，卻用手機填滿(mǎn)了我的生活。明明是文字，但它們在我的世界里卻是那么喧鬧，我關(guān)掉了朋友圈，沒(méi)有了朋友圈的日子，我的世界清靜了不少。我知道現在的自己與咸魚(yú)唯一的區別就在于我尚能呼吸，是一條半死不活的咸魚(yú)了。沒(méi)有任何競爭優(yōu)勢的我，才大二，就想為自己找條后路了。我太害怕失業(yè)了，我害怕會(huì )讓父母失望，我害怕別人看不起我，我害怕到最后我會(huì )討厭我自己。

　　二十歲，我在想，未來(lái)我該怎么走。

　　二十歲，我活成了最不想要的樣子。

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