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風(fēng)吹心自知散文
【讓自己的歸自己】
桌前的臺歷再也沒(méi)有頁(yè)碼可翻，2008年就在那一瞬間滑溜過(guò)去了。
昨天交稿子時(shí)，看到新浪讀書(shū)頻道的一些書(shū)，豁然覺(jué)得自己好久沒(méi)有讀書(shū)了，心里仿佛少了很多東西。那些浸泡在圖書(shū)館的歲月已多年不再了。有時(shí)，有朋友送來(lái)幾本自己出的簽名的書(shū)，我也客氣珍藏，然后丟棄在一旁，很少細讀。這倒不是不尊重他們，而是自己的心隨之離開(kāi)校園而開(kāi)始浮躁，靜心屏氣，獨自思索的日子越發(fā)少了。
快餐的東西把自己有些閑暇的生活填充得滿(mǎn)滿(mǎn)的，自己的閱讀也只限于那些雜志和娛樂(lè )消遣的東西了。風(fēng)花雪月不屑看，心靈雞湯不愛(ài)看，名人傳記司空見(jiàn)慣，很多東西浮在空里，連同心一起翻江倒海。
頭不著(zhù)天，腳不著(zhù)地，一個(gè)人懸浮著(zhù)，不知道身在何處，西北東南。身邊有人講，一年要正經(jīng)八百看一百本書(shū)，沉淀自己，而我，翻翻書(shū)架，都是些亂七八糟的玩意。依稀記得穿梭在大學(xué)的圖書(shū)館，記得朋友送生日禮物的書(shū)，還有剛出校門(mén)，孤苦清冷安慰自己的書(shū)，這些都不存在了。在行進(jìn)的路途里，要么散落，要么丟棄，要么送人，要么賣(mài)掉，盡管都是陪伴者，但走著(zhù)走著(zhù)就失散了。
從昨天始，換了新地方，與以前的老房子徹底做了告別，站在空蕩蕩的房間里，看那些墻上隨手寫(xiě)下的字，還是要隨著(zhù)其他人的入住，而換了新顏�；氐揭粋�(gè)人的新房子，打開(kāi)電視，捧一杯溫熱的牛奶爬在飄窗上往下看，外面清冷。入夜，是冰涼。
我告訴自己，要看些書(shū)了，用那些書(shū)穩定下情緒，服帖著(zhù)心情。
上班時(shí)，拿胡蘭成的《今生今世》讀，那些句子盡管已看得太多，但讀下來(lái)，仍有自己不同的理解。依然有人問(wèn)安全感的問(wèn)題，仿佛希望寄托在某一個(gè)人身上，而這猶如之前的我，總希望有人來(lái)拯救一樣。其實(shí)，所謂安全，是自己給自己的，別人始終無(wú)法真正給予。就如浮躁的心要沉靜，必須自己找個(gè)出口。
很多事情從根本上無(wú)法解決，或者暫時(shí)沒(méi)有能力和辦法解決，但消停一段是一段。就如找不到安全感的出口，會(huì )周而復始地犯病。病在自己身上，別人也許只是一時(shí)安慰的藥，上癮了，就會(huì )一直找下去。
基督說(shuō)，屬于撒旦的歸撒旦，屬于上帝的歸上帝。而屬于我們自己的，就歸我們自己吧。
【鑰匙。家】
房子終于收了，一大把的鑰匙到手，感覺(jué)沉甸甸的，我也算擁有了一個(gè)自己的窩了。
其實(shí)，我從不喜歡帶鑰匙。小時(shí)候，因為小，鑰匙總在爸媽手里，回家一般門(mén)都開(kāi)著(zhù)，根本就不用帶鑰匙。即使家里沒(méi)人，也總在某些地方找到爸媽�；蛘哒也坏�，我也總有去的地方，比如姥姥家，奶奶家。反正總該有一扇門(mén)是為我開(kāi)著(zhù)的。
當然也有他們吵架的時(shí)候，出去玩到家，漆黑的夜，家家都關(guān)著(zhù)門(mén)，我只能牽著(zhù)妹妹的手使勁地敲門(mén)，可屋里依然沒(méi)亮起燈來(lái)。甚至有一次，我只能帶著(zhù)妹妹依偎在家門(mén)口度過(guò)，那是冬天的夜，寒冷讓人記憶尤其深刻，一輩子都忘記不了。為此，我在心里曾存了好多的怨恨，直到某一天，這些東西一點(diǎn)點(diǎn)融化，但即使這樣，這些片段依然在心里不能消散。
小學(xué)畢業(yè)，就開(kāi)始住校，一個(gè)星期回家一次。鑰匙，帶在身上更沒(méi)用，而我也不愛(ài)帶。初中完畢，高中繼續住校，一個(gè)月回家一次。有段時(shí)間，也許是叛逆期，和媽鬧別扭，三個(gè)月沒(méi)有回去，所以對于家，媽媽總說(shuō)，那只是我要錢(qián)的地方。
再接著(zhù)是大學(xué)，半年回家一次，因為距離，家越遙遠就覺(jué)得思念，特別是每次狀態(tài)不好，遭遇挫折的時(shí)候�；丶規滋�，也不與人言自己發(fā)生的事情，安靜地過(guò)兩天，都能積蓄些力量，繼續走路。當然，長(cháng)時(shí)間在家，也有無(wú)聊的時(shí)候。畢竟是自己的孩子，相處時(shí)間長(cháng)了，媽媽也會(huì )開(kāi)始嘮叨不停，于是又想離開(kāi)家。
參加工作了，開(kāi)始漂泊和流浪，家對于我來(lái)說(shuō)又多了一層特別的含義，盡管我總以為那個(gè)家是屬于他們的，我不可能在此與他們一樣終老一生。家因為在，就因為有童年，有奶奶，有媽媽?zhuān)杏H人在。每年一次，無(wú)論多遠，四周的親朋好友都要趕回去一趟，盡管新年的味道越來(lái)越淡，但有思念的人在，家總是溫暖的。
工作幾年，也換了很多工作，自己租房子，從房東手里拿過(guò)其中的一把鑰匙，住別人的房子。自己把別人的房子裝扮的很溫馨，但一換工作就要搬家，總感覺(jué)自己是在飄著(zhù)，那些地方都不是屬于我的。也拿過(guò)單位的鑰匙，但很多單位，也不是所有的人都可以拿鑰匙的，拿了鑰匙就是職責，鑰匙少了，你就負責著(zhù)隨叫隨到，隨時(shí)開(kāi)門(mén)。鑰匙每人一把，不加班也就沒(méi)多大的用處，最多是應急，大部分都只是掛著(zhù)鑰匙，算是裝飾。
但不管怎樣，我是不喜歡帶鑰匙的，掛在腰間，總感覺(jué)是中年男人的行為，掛在脖子上成了項圈，放在口袋，鼓鼓的看著(zhù)窩囊，還好，我還有隨身攜帶的包，鑰匙不多，放在里面，也只是多了一點(diǎn)的重量而已，最多，磨了書(shū)包罷了。
而那些鑰匙，加在一起，都不是我的，最終的結果要么歸還，要么作廢，留在手上無(wú)用，也只成了追憶的工具吧。
而今，手上的這些鑰匙，算是我的，而裝修的家，也是我的。不管我以后走在哪個(gè)地方，總有一個(gè)家在等著(zhù)我，走進(jìn)去，那是我個(gè)人的空間，我可以任意妄為，胡作非為。
裝修才剛剛開(kāi)始，說(shuō)實(shí)話(huà)，我沒(méi)有如其他人一樣很興奮，甚至我有些起不勁來(lái)。但，只因為有這么一串屬于我的鑰匙，因為有這么一個(gè)屬于我的私秘空間，我還是要打起精神來(lái)的。
畢竟，那是家。
【原來(lái)麒麟也有毒】
1號往家打電話(huà)的時(shí)候，感覺(jué)氣氛不對，套了半天話(huà)，媽媽才告訴我她身體有些不舒服。腦子轟的就炸了，所以最壞的想法奔涌而至。于是，買(mǎi)票，連夜回家。
還好，深夜到家，并無(wú)大礙�；厝商�，來(lái)回的路匆匆忙忙。兩天的時(shí)間也辦了不少事，該走的路走過(guò)，該看的人看過(guò)，也算不枉回去一趟。
門(mén)前的梨樹(shù)結了果，掛滿(mǎn)枝頭，因為梨樹(shù)很小，果實(shí)又多，媽媽就用一根竹竿支撐著(zhù)。家依然溫馨，也許一年難得回來(lái)幾次，所以仿佛自己成了客，媽媽里里外外地忙活著(zhù)。
在家時(shí)間長(cháng)了，就感覺(jué)無(wú)所事事，手頭沒(méi)有工作要做，也沒(méi)什么可玩的，于是就覺(jué)得無(wú)聊。但離家的瞬間，卻也沒(méi)有雀躍的心情，反而有些感傷�？粗�(zhù)奶奶站在路口，我就想，我還有多少日子和她真正呆在一起。
人大了，心大了，就飛了，而她依然守著(zhù)那個(gè)家。
一路上，宛如失語(yǔ)，耳朵里塞著(zhù)耳機，音樂(lè )在響，不知道唱些什么，窗外，風(fēng)景一掃而過(guò)。
但總有一些東西突然就發(fā)生，讓人猝不及防。其實(shí)，也無(wú)非遇到某個(gè)人，想起某件事，或者遇見(jiàn)，分開(kāi)，感情恩怨。這個(gè)世界很奇妙，也很殘忍，讓人更覺(jué)得身邊萬(wàn)事千瘡百孔，原來(lái)都有那么多波濤洶涌，暗流激蕩。就如我桌上的麒麟，肥碩濃綠的外表，它的汁液，其實(shí)也是有毒的。
過(guò)去的人都已遠走，而懷念的人還比比皆是。等到死心的那一天，才感覺(jué)自己是多么愚蠢。哪個(gè)人是在等你，而哪個(gè)人又值得你等待呢？
而我，除了親人的健康，更不應該有太多的奢望。
下一站，我去往何方？天曉得，也許只有走過(guò)才知道。但有時(shí)明白的時(shí)候，已是萬(wàn)年身后事，提起來(lái)矯情，不提成了病。
還是不提罷了。
【你有什么好悲傷】
昨天聽(tīng)到VITAS非人類(lèi)的聲音，又觸動(dòng)了自己敏感的神經(jīng)，靜下來(lái)聽(tīng)歌的時(shí)候又想了很多，憂(yōu)傷就如潮水漫過(guò)來(lái)，掙扎不及，就沉入水底。
我一直對那種蒼白孱弱的面孔有著(zhù)特別的嗜好，在干凈靦腆的笑容中沉淪。喜歡那種不對稱(chēng)的愛(ài)，喜歡那種拯救式的熱烈，頹廢又堅持的文字，這樣的東西總能在第一時(shí)間吸引我，然后慢慢滲透自己的身體和思想，潮濕的，一個(gè)人獨處的時(shí)候能擰出水來(lái)。
后來(lái)，生活改變了我。知道了自己的毛病，就是去改，表現上無(wú)所謂，而內心總在某個(gè)時(shí)間不固定地憂(yōu)傷。
不想沉浸在一個(gè)人的世界里，于是，我總是對自己說(shuō)，你有什么好悲傷？誰(shuí)都有童年的陰影，不能怪父母。那樣的環(huán)境不是讓你從小自立了嗎？誰(shuí)沒(méi)有成長(cháng)的煩惱？多思考，才會(huì )懂得反思啊。誰(shuí)沒(méi)有經(jīng)歷愛(ài)情的劫難？只有這樣才懂得珍惜啊。你身體健康，頭腦清晰，長(cháng)了一張還有很多人覺(jué)得不錯的臉，你比起很多人多幸福啊。
請問(wèn)，你還有什么好悲傷？
其實(shí)，悲傷只是一種情緒，它深潛在自己的內心，只當是一種讓自己不斷反思的源泉。那時(shí)，我不懂，一味地難受和抑郁�，F在，我感謝，感謝我生命中的一切�？嚯y總是有的，早經(jīng)歷，你要慶幸。早反思，你會(huì )進(jìn)步。
其實(shí)，我應該很幸福。年歲漸長(cháng)，父母開(kāi)始恩愛(ài)。更重要的是，他們多么愛(ài)自己的孩子。那厚重的愛(ài)，時(shí)刻氤氳著(zhù)每個(gè)成長(cháng)的腳步。年輕的時(shí)候，誰(shuí)沒(méi)有血氣方剛，叛逆過(guò)？只是，他們的愛(ài)一點(diǎn)也沒(méi)少給。那些我生命中穿梭的朋友，讓我明白了很多的道理，盡管有時(shí)是以失去為代價(jià)，但如果不經(jīng)歷一場(chǎng)場(chǎng)的分離與傷痛，你怎么會(huì )懂得珍惜你現在所有的。成長(cháng)中的傷痕，一樣會(huì )成為以后生活中的財富。
早上起床的時(shí)候我告訴自己，又是新的一天。牙疼的時(shí)候，我告訴自己，要節制吃甜食了。晚上健身勞累的時(shí)候，我告訴自己，堅持，身材就會(huì )一級棒的。當自己覺(jué)得自己窮的時(shí)候，我就看看對面的新房，那也是一個(gè)家啊。晚上睡覺(jué)的時(shí)候，我說(shuō)，又是充實(shí)的一天，多好。
是啊，你有什么好憂(yōu)傷？即使憂(yōu)傷，也要提醒自己，這是我深刻的時(shí)候，在心里。
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