關(guān)于我的抒情散文
又一個(gè)慵懶的周末，可以很晚睡也可以很晚起，像往常的周末一樣獨自一個(gè)人宅在家里，聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè )，看看書(shū)，搜索幾部好看的電影，或是整理一下房間，洗洗衣服什么的，總之我會(huì )給自己找一些事情做做來(lái)打發(fā)這無(wú)聊的周末，也讓自己顯得不是那么的孤單。不知何時(shí)起我變得這么憊懶，不愛(ài)外出，不愛(ài)交際，總喜歡在空閑的時(shí)間，把自己鎖起來(lái)，并樂(lè )在其中的享受著(zhù)一個(gè)人的時(shí)光�！}記
現在已是深夜，卻毫無(wú)倦意，許是今天起床太晚了，以致凌晨了卻也沒(méi)有絲毫睡意。推開(kāi)窗夜晚的風(fēng)依舊涼若如水，看著(zhù)對面的樓層也依舊有許多的人家亮著(zhù)燈，這些個(gè)人家是否也像我一樣起的太晚了所以也毫無(wú)困意，還是有些未解的心事煩悶的睡不著(zhù)？或許都有吧。
我是個(gè)比較喜歡寫(xiě)字的人，也許因為寫(xiě)字是比較打發(fā)時(shí)間吧。今夜既無(wú)睡意也無(wú)事可做，正可以靜下心來(lái)，寫(xiě)點(diǎn)什么。那寫(xiě)些什么呢？抬起頭看著(zhù)鏡子里的自己，突然想到寫(xiě)一寫(xiě)自己吧。算是對自己的一種梳理，一種剖析，一種自省吧。
從小到大我算是家里最受寵的那一個(gè)，有老爸老媽的疼愛(ài)，還有姐姐的愛(ài)護，身為老幺的我豈能不幸福。所以從小到大，總是被家人愛(ài)護著(zhù)寵溺著(zhù)，小時(shí)候的我總是過(guò)著(zhù)無(wú)法無(wú)天的生活，家境雖算不上富裕但也過(guò)得去，所以一直以來(lái)我有著(zhù)一份屬于自己的囂張。
大了，我依舊不聽(tīng)話(huà)著(zhù)，張牙舞爪著(zhù)，用我的利爪繼續囂張著(zhù)，沖動(dòng)易怒，遇到一些事情總像個(gè)暴躁的小獅子，有時(shí)候我會(huì )想獅子座的人都這樣呀。后來(lái)，老姐告訴我，對人要好，要理智，要學(xué)會(huì )控制自己的脾氣，我就慢慢的收斂起來(lái)，然后這種謙遜和氣隨著(zhù)成長(cháng)也變成了我身體的一部分。
后來(lái)就畢業(yè)了，參加工作了，遇到了很多的人，也經(jīng)歷了許多的事，從而也懂得了很多，曾經(jīng)年少朦朧的世界也漸漸變得明朗清晰，學(xué)會(huì )了自己去辨別一些是非，雖然還不是很能把握是否正確，但有些時(shí)候我會(huì )選擇沉默、棄權，因為有些沒(méi)有把握能做到他人眼中的樣子或是不屑做到，所以不如干脆離遠點(diǎn)，逃避也就成了我現在對于一些無(wú)法面對的做出的唯一選擇。許是以前喜歡讀古詩(shī)受些古人的影響吧。如李太白“君子呼來(lái)不上船，自稱(chēng)塵世酒中仙”的桀驁不屑，如陶淵明“采菊東籬下，悠然見(jiàn)南山”的避世不爭。呵呵，我這人還總是喜歡給自己找些托詞辯解一番。
還記得以前小時(shí)候總喜歡把一些小秘密給老媽分享，但現在長(cháng)大了，卻有太多的心事不再愿去向家人傾訴。有了太多屬于自己不想被別人觸動(dòng)的敏感點(diǎn)，所以不知道該用什么態(tài)度、什么角色面對身邊的人。于是習慣了隱藏，把一些很深的東西藏在心的最底層，不愿再拿出來(lái)晾曬。也只有在獨處時(shí)、夜深人靜時(shí)才敢拿出來(lái)獨自翻看，傷心的、難過(guò)的以至讓自己眼睛澀澀的，讓心隱隱作痛著(zhù)，也總喜歡一個(gè)人默默的忍受著(zhù)。痛過(guò)之后，擦干眼角，總會(huì )對著(zhù)鏡子笑一笑，告訴自己一切都會(huì )過(guò)去，一切都會(huì )變得美好。
關(guān)于愛(ài)情，每個(gè)人都有過(guò)，我也不曾例外，有人曾說(shuō)過(guò)那樣一句話(huà)“生命中總有那么幾個(gè)人你愛(ài)過(guò)也錯過(guò)，最終也只不過(guò)是一場(chǎng)美麗的邂逅而已”。如那落水與飛花之間本是有著(zhù)無(wú)盡的契機，而我卻早已失去了我的契機，而那本屬于我的落花，也早已隨著(zhù)另一些流水沉入湖底腐爛�；蛟S人總是會(huì )在失去后才懂得如何去珍惜如何去愛(ài)著(zhù)。所以我告訴自己：“路還很長(cháng)，總會(huì )遇上那么一個(gè)人，在合適的時(shí)間，合適的地方，就那么的'恰如其分的遇見(jiàn)，然后攜手同行”。
有些時(shí)候和一些友人聊天說(shuō)起我時(shí)總會(huì )說(shuō)我“太隨性，沒(méi)有目標感”，此時(shí)我總會(huì )委屈的辯解幾句，他們就又說(shuō)我“太理想化，不務(wù)實(shí)”說(shuō)我是個(gè)看不清生活的人，老愛(ài)做一些不切實(shí)際的夢(mèng)，活得太虛幻不真實(shí)。確實(shí)在我的生活里我不斷的前進(jìn)倒退著(zhù)，我也確實(shí)是個(gè)沒(méi)有太大野心的人，喜歡安于平靜。不喜歡得失之患，因為害怕失去的痛苦，害怕得到的短暫，當幸福來(lái)時(shí)我怕，怕我沒(méi)有恒心，怕我無(wú)法緊緊抓住，所以我喜歡對于一切裝作莫不在乎，用一種玩世不恭的態(tài)度去面對，脾氣、角色、語(yǔ)言、忽冷忽熱的距離。
人們常說(shuō)“歲月是把殺豬刀”總是在潛移默化的改變著(zhù)我們，而我們卻始終深信不疑的認為著(zhù)自己沒(méi)有改變，殊不知早已是面目全非，只是懦弱的我們不敢去正視現在的這個(gè)陌生的自己而已。就像天空烏黑的時(shí)候，我們會(huì )喜歡藍色的天，可當真正藍天的時(shí)候卻又不敢看了，怕，怕被看穿自己，看穿華麗外表下真實(shí)的自己，怕配不上這片蔚藍的天。
關(guān)于我……誰(shuí)又能知道多少呢？其實(shí)換句話(huà)說(shuō)，我自己又能懂自己多少呢？不清楚、不明了、不在乎。也許只有結痂的傷口被我撕開(kāi)，身體痛了，麻木的我才能感知到心臟的跳動(dòng)，慶幸自己還活著(zhù)，還可以有機會(huì )去認清自己，修正自己，讓愛(ài)我的人為我期望著(zhù)驕傲著(zhù)高興著(zhù)。
夜又已深了，我又喋喋不休的在午夜胡言亂語(yǔ)著(zhù)，有時(shí)候覺(jué)得自己有些女性化，纖細的神經(jīng)甚是敏感，甚是多愁善感，像紅樓夢(mèng)里的黛玉般傷春悲秋的，我可是個(gè)正二八百的純爺們，純的，比999K的真金還純。
好了，該休息啦，再不睡覺(jué)天都亮了，晚安。
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