描寫(xiě)戀愛(ài)失落的散文

　　戀愛(ài)是同性或異性互相愛(ài)慕行動(dòng)的表現。在不同的時(shí)代有不同定義，現代定義為無(wú)論性別的兩個(gè)人基于一定條件和共同戀愛(ài)的人生理想，在各自?xún)刃男纬傻膶�對方最真摯的仰慕，并渴望對方成為自己終生伴侶最強烈、最穩定、最專(zhuān)一的感情。下面是描寫(xiě)戀愛(ài)失落的散文，請參考！

　　描寫(xiě)戀愛(ài)失落的散文

　　我不知道，發(fā)果有一天，我真的離開(kāi)你的時(shí)候，你會(huì )是怎樣的感覺(jué)。是會(huì )對我有所留戀，還是會(huì )很快習慣你快樂(lè )的單身生活。

　　有時(shí)候想想，真不知道我們的結合是對還是錯。表面上看來(lái)，我似乎是幸福的。因為在別人眼里，你是一個(gè)顧家，會(huì )心疼人，會(huì )關(guān)心人的好男人。我也承認，在生活方面，你的確是一個(gè)很稱(chēng)職的丈夫�？墒�，從認識你到現在，兩年多的時(shí)間，你卻很少給我真正幸福的感覺(jué)。這其間，還包括一年半的時(shí)間我們幾乎一個(gè)多月才見(jiàn)一次面。

　　如果說(shuō)，非要找到的微弱幸福，也許就在于那一年半不能隨時(shí)和你見(jiàn)面的日子里，因為那時(shí)我至少還可以在電話(huà)的另一頭等待你的準時(shí)出現，等待著(zhù)你對我講著(zhù)說(shuō)不完的關(guān)心與安慰，等待著(zhù)你的聲音送我入眠。也許那些個(gè)期待的日日夜夜，成就了我可憐的幸福時(shí)刻。盡管那樣的等待是漫長(cháng)而苦痛的，但我至少我可以感受些許的幸福。我也曾經(jīng)是那么的渴望著(zhù)和你的每次相見(jiàn)，也盡管相見(jiàn)后總不免有幾分失落，因為你總是在短暫的歡愉之后就回歸冷靜的模樣，留給我一個(gè)冰冷的世界，而我卻還是一次次的期待著(zhù)每次見(jiàn)面的短暫幸福。也許是我太過(guò)堅信，當我們真正要在一起一生一世的時(shí)候，你會(huì )懂得帶給我永久的幸福，不再讓我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次見(jiàn)面，期待我們的早日團聚。還記得曾有一次你在電話(huà)里開(kāi)玩笑的對我說(shuō)，怕我到了你家里后就再沒(méi)有那么多話(huà)和你講，我記得我是蠻不在意的說(shuō)了句不會(huì )的.。因為我知道，至少在我的心里面，是希望我們一輩子有講不完的話(huà)�？墒�，終于和你在一起了之后。我卻發(fā)現，我的世界里寒冬才剛剛開(kāi)始，你并沒(méi)有帶給我愛(ài)情本該有的甜蜜與幸福，反而帶給我一種強烈的失落與傷感，使我每天不得不忍受從期盼的天堂跌落到失望的地獄的往覆循環(huán)。那感覺(jué)，真的痛苦的讓人快要窒息。那感覺(jué)，也許從你接到我的那一刻起就開(kāi)始了，一直延續到現在，以至于我一度在想，我們似乎從來(lái)沒(méi)有新婚過(guò)，而你，從不曾發(fā)現。從你接到我的那一刻到現在，算算大概有九個(gè)月的時(shí)間。在這段里間里，我在生活上的確得到了你無(wú)微不至的照顧。而那種細心與周到的程度，也的確令我感動(dòng)。不過(guò)稍有遺憾的是，到了你家我才發(fā)現，你其實(shí)關(guān)心身邊的所有人，不只是我，這讓我比起沒(méi)來(lái)的時(shí)候還是稍感失落。因為在愛(ài)情方面，人有時(shí)候真的自私的有點(diǎn)不太講理，似乎覺(jué)得對方所有的愛(ài)都應該只給自成己。有時(shí)候我自己也在想，也許嫁給了你。我真的算挺幸運的吧！可是，想想那些你自己不覺(jué)得但卻讓我異常傷心和絕望的事，我便不知道該說(shuō)自己是幸運還是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把愛(ài)情婚姻想的太過(guò)美好了，還是你在愛(ài)情面前的表現真的和絕大多數人都不一樣。但至少我覺(jué)得你我所認識所知曉的絕大多數人都不一樣，你對愛(ài)情太過(guò)公式化，也沒(méi)有更多感知，有時(shí)候幾近冷漠，似乎愛(ài)情永遠只是你所有事情終結之后才偶爾才會(huì )想起的片斷。我不得不經(jīng)常會(huì )想，你到底有沒(méi)有像你所講的那樣喜歡我，愛(ài)我�；蛘�，也許你所謂的愛(ài)僅僅是努力給予給我生活上的關(guān)心、照顧，讓我在生活上有最好的保障吧！因為你所帶給我的愛(ài)情，似乎比一個(gè)人的孤獨更讓人覺(jué)得寒冷，愛(ài)情對我來(lái)講似乎變成了一種遙不可及的奢望。我雖因愛(ài)情而跟隨了你，卻再也找不到愛(ài)情的影子。

　　別的先不講，現在感覺(jué)就連最基本的交流也變得如此之難。你應該從來(lái)沒(méi)有發(fā)現過(guò)，正常情況下，你每個(gè)周一到周四，基本上就是晚上吃飯的過(guò)程中會(huì )和我說(shuō)上幾句話(huà)，然后就一語(yǔ)不發(fā)的回房間看電視、報紙或電腦，等到至少12點(diǎn)以后順理成章的躺下睡覺(jué)，仿佛在這個(gè)房間里只有你一個(gè)人在。這時(shí)候我往往已是無(wú)聊的先睡下一會(huì )，確切的說(shuō)應該是我已先躺了一會(huì )了吧！因為大多數情況下我是不會(huì )睡著(zhù)的。其實(shí)從我心里面是期待在晚上這段時(shí)間中我們也能感覺(jué)到彼此存在、可以偶爾閑聊，可以一同入睡，只是無(wú)數次的觀(guān)察中，感覺(jué)你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多數情況下是只顧一個(gè)人做自己的事，如果我們有講話(huà)大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平靜。

　　而你睡覺(jué)的方式卻還是那樣的奇怪，總是要遠遠的背對著(zhù)我，似乎怕挨到我會(huì )讓你得傳染病。就在我來(lái)你家還沒(méi)有幾天的時(shí)候還提出分被子子睡覺(jué)，而且一直持續了下來(lái)，因為你說(shuō)一個(gè)人蓋一床被子睡覺(jué)各不打撓，休息得好。但我不認為這足已成為你每天睡得離我那么遠的理由。對于這件事情我真的很驚訝，也很氣憤。因為這是我很少見(jiàn)的，也是我史料未及的，更是我沒(méi)有想到它會(huì )發(fā)生在我身上，且在這個(gè)時(shí)候。要知道，我們總共才新婚不到三個(gè)月，而三個(gè)月里，我們也才團聚了沒(méi)有幾天。我想，就這一件事情已經(jīng)能足已扼殺了太多我們的愛(ài)情，也足已能讓我記住一輩子的了。但我卻不得不把這種痛苦的感覺(jué)深深的隱藏心底，難道這種事情可以去向誰(shuí)講？

　　而每個(gè)周未，原本是我最盼望的時(shí)間，因為像你所講，周一到周四晚上不想說(shuō)多話(huà)的原因是因為上了一天的班好累了，就想一個(gè)人靜靜的休息下，我并不全然接受，因為我一直認為，愛(ài)情的力量可以讓人忘記暫時(shí)的疲憊，但還是必須顧及一下你的立場(chǎng)，或者說(shuō)是給了自己一個(gè)期待的理由。于是，我渴盼每一個(gè)周未的晚上，只是，周未的晚上，并沒(méi)有換來(lái)我所想像中的美好。因為周未晚上，你是有了更多可以滿(mǎn)足自己的時(shí)間，或者說(shuō)有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，卻不一定會(huì )記得還有我存在。所以很多的周末晚上讓我比平時(shí)更失落。因為平日失落的自己，至少還可以有周未的期待，而周末失落的我，還有什么可期待。只能期待著(zhù)下一個(gè)周未是否會(huì )有不同的局面。

　　盡生活中的我們親密如間，但在愛(ài)情世界里，我的確倍受遺忘，如果被你記起了，那大多數情況下是因無(wú)法感受到你的溫暖而悲痛的不得不爆發(fā)時(shí)，你或許才會(huì )想到用你的擁抱來(lái)化解我的傷悲。而且有時(shí)還會(huì )疑問(wèn)，為什么我好好的怎么會(huì )心情突然變差。是呀，你從來(lái)不知道我的心情是為什么會(huì )突然變差，也從來(lái)不知道其實(shí)它是被壓抑了不知多少個(gè)日日夜夜后才不得不爆發(fā)的。只是，我好像不是一個(gè)需要靠憐憫，靠同情，靠施舍來(lái)?yè)Q取愛(ài)情的人。于是，我會(huì )努力的拒絕你，只是為了掩蓋自己內心脆弱，為了不失去僅有的尊言，而更渴望是看到你更多的愛(ài)情跡像。

　　多少次在夜里，當我因為你的冷漠無(wú)法睡著(zhù)的時(shí)候，我都曾期待著(zhù)你能夠給突然我一個(gè)溫暖的擁抱，讓我看清楚你對我的愛(ài)，讓我感覺(jué)到你的存在，讓我感覺(jué)到自己還沒(méi)有被遺忘�？墒�，無(wú)數個(gè)日日夜夜過(guò)去了，我從來(lái)未曾得到過(guò)那個(gè)渴望中的驚喜。我知道，你曾說(shuō)過(guò)的理由是抱著(zhù)睡覺(jué)睡不好，可是我并沒(méi)有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一個(gè)人睡著(zhù)時(shí)的舒適，但我更知道兩個(gè)人相擁時(shí)的幸福沒(méi)有什么東西可以代替，而你，卻會(huì )因為它會(huì )影響睡眠而放棄擁抱。我才知道，我們之間的距離在哪里，等待你的擁抱還有什么意義。我最終相信，也許，你對我的喜歡真的還不到渴望擁抱的程度吧！在我不得不放棄這個(gè)可憐的念頭。

　　我不知道為什么，當你喝酒的時(shí)候總是有很多沾邊不沾邊的話(huà)對我說(shuō)，或者是會(huì )感覺(jué)到我的存在，會(huì )想要和我相擁入眠。所以一開(kāi)始，我并不很討厭你喝酒，也許是因為你在酒精的迷幻下可以帶給我一絲悲涼的幸福吧！可是，多少次后，有時(shí)不免覺(jué)得被你用這種方式愛(ài)著(zhù)，好像和陌生的小姐沒(méi)有什么區別，而且尤其是你喝太過(guò)量時(shí)，簡(jiǎn)值還可能會(huì )變成一個(gè)不講道理的人。

　　也許，在你眼里，你從不覺(jué)得你做的這一切有何過(guò)錯，你只是跟著(zhù)感覺(jué)走而已�？墒�，你你從來(lái)沒(méi)有去想過(guò)你在做這一切的時(shí)候我是怎樣的感受。

　　你口口生生告訴我你多么喜歡我，愛(ài)我，但我很少從你身上發(fā)現愛(ài)情本該有的模樣。我知道，經(jīng)過(guò)多次和你激烈的爭吵及對你冷漠的埋怨。你已偶爾會(huì )做出對我親近的反應，只是，我已分不清那是你內心的真實(shí)感覺(jué)還是僅僅是為給我安慰！或許，至少這可以減少我傷痛。只是，那是否還是我所期待的愛(ài)情？

　　我才終于明白一個(gè)道理，千萬(wàn)不要以為兩情相悅就一定會(huì )得到幸福，更不要以為有了婚姻就會(huì )幸福。擁抱即便是有再大的誘惑，但如果僅是一種敷衍，便沒(méi)有任何意義。

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