11月25日 多云

　　微風(fēng)輕輕地吹過(guò)，吹起了落葉，吹起了灰塵，卻怎么也吹不走我內心的恐懼與無(wú)奈。

　　不知怎么的，當自己一個(gè)人靜下來(lái)的時(shí)候，就覺(jué)得在這個(gè)地方就多了我這么一個(gè)人。我拼命地想融入這個(gè)集體，但卻離得越來(lái)越遠，始終偏離了開(kāi)始的方向。本以為我可以很堅強，跌倒了可以自己爬起來(lái)，但突然發(fā)現我已經(jīng)連爬起來(lái)的勇氣都沒(méi)有了。在人來(lái)人往中，我學(xué)會(huì )了徘徊。我本想寫(xiě)一封信給好友，可是，又覺(jué)得有點(diǎn)矯情，便又撕了，就這樣重重復復的，一分一秒地過(guò)。

　　并不是沒(méi)想過(guò)讓自己重新站起來(lái)，即使道路艱險坎坷也在所不辭，可是自己始終沒(méi)有那份勇氣與斗志。我是一個(gè)膽小鬼，這只是我一個(gè)人的秘密，我連把它說(shuō)出來(lái)的勇氣都沒(méi)有。一我怕失敗，一如我害怕現實(shí)。

　　我說(shuō)過(guò)很多的話(huà)來(lái)激勵自己，我為堅強做過(guò)很多很多的鋪墊，可在我再次跌倒后，還會(huì )照樣失去勇氣。

　　說(shuō)好了要堅強的，每天都會(huì )在自己心里一遍一遍地念著(zhù)堅強，一切都是說(shuō)好了的，可是為什么，為什么我還是做不到那個(gè)想要的自己，那個(gè)我要的堅強，那個(gè)堅強的自己。

　　然后，我開(kāi)始把自己封閉起來(lái)。再然后，慢慢一個(gè)人習慣晚上難眠獨處的夜晚；習慣一個(gè)人在漫無(wú)目的的學(xué)校里徘徊，每天走著(zhù)同樣的路，同樣的步子；習慣對著(zhù)鏡子練習如何去笑，但不知不覺(jué)中發(fā)現自己還是哭了；習慣周末一個(gè)人把自己關(guān)在房間里，對著(zhù)自己寫(xiě)的文字發(fā)呆，然后再一張一張地把它們撕得粉身碎骨；習慣不去與別人說(shuō)話(huà)，似乎也忘記了該怎樣去和別人交流；習慣……最后發(fā)現自己過(guò)了這么多不知不覺(jué)寂寞的日子，原來(lái)意識是真的不依賴(lài)人而獨立存在的。

　　然后，再忽然醒悟，逼自己堅強。再重復做著(zhù)相同的鋪墊，再有著(zhù)相同的細枝末節，相同的結果。

　　在青春年少的歲月中，我總會(huì )相信，有人會(huì )和我有著(zhù)同樣的細枝末節，我倆也總會(huì )有相遇、相知的那一天。我始終相信，一樣的人總會(huì )有相交的那么一個(gè)交點(diǎn)。

　　年年歲歲，歲歲年年，說(shuō)好的堅強，終會(huì )找回來(lái)