傷感，是一種精致的心情，而書(shū)寫(xiě)心情的最好介質(zhì)就是日志~
失去了那份感情
曾幾何時(shí)，以為只要守候著(zhù)一份寧靜便是永遠，只是從什么時(shí)候開(kāi)始的，心開(kāi)始慢慢的回不去了�；夭坏街罢J為的只要簡(jiǎn)單的柴米油鹽就好的生活...... 以前的以前再大的辛苦都認為是值得 ，再多的付出都認為是理所當然，但是為什么現在會(huì )不想讓自己在那些揮之不去的浮沉里再沉淪，或者是 現實(shí)改變了我亦或者是我 改變了現實(shí)。
現在的心有些零亂，零亂的不知道自己想要的是什么，有時(shí)候自己再怎么努力也找不 到出口，我應該怎么安安靜靜的讓心平靜，然后努力尋找一條屬于自己應該走下去的路。我以為文字一直是我最鐘愛(ài)的一種方式，只現在卻真的有些找不到可以表達的文字，終是生疏了，在這個(gè)繁雜的世界里，有些東西還是抵不過(guò)現實(shí)的。只是至少此刻我是 寧靜的，寧靜的想給自己找一個(gè)出口，那么的迫不及待的 。
是誰(shuí)曾說(shuō)人若精彩，老天會(huì )自有安排，可為何一入紅塵便再也找不到心中原來(lái)的淡然!我終還是需要醒悟了，人生從沒(méi)有一種名字叫永恒的東西。
思念
思念總是種奇怪的東西。
有些東西在你身邊時(shí)，你總是毫不在意，當離開(kāi)時(shí)卻無(wú)時(shí)無(wú)刻不在思念。
當你感到一切都不一樣時(shí)，你回頭看看才會(huì )發(fā)現其實(shí)一切都已經(jīng)物是人非，只是你還沒(méi)有發(fā)現。
就像現在，我一直覺(jué)得她是我這輩子最好的朋友，我們的感情不會(huì )因為任何而改變，身邊所發(fā)生的一切都不會(huì )影響到我們，但當我正用盡這一切來(lái)證明我們之間的一切時(shí)，我發(fā)現了，真的變了。我們8年的感情敗給了現實(shí)，敗給了社會(huì )，她告訴我社會(huì )是一個(gè)大染缸，只是你現在在學(xué)校一切都沒(méi)改變，你還沒(méi)有感覺(jué)到，她還說(shuō)現在就是你們學(xué)生才是最天真的。這一刻，我真的覺(jué)得物是人非了。
離家這么久，我學(xué)會(huì )了很多也改變了很多。多到有的連我自己都沒(méi)發(fā)現，我一直都在想，這些年，我選擇在外面是對的還是錯的。有人說(shuō)，當你開(kāi)始懷舊的時(shí)候，就證明你已經(jīng)老了。不得不承認我好像真的老了，在上大學(xué)以后每天幾乎都在懷念，懷念過(guò)去那些人人事事。真的是因為突然從高中過(guò)度到大學(xué)，那份清閑一時(shí)見(jiàn)適應不了。
這兩年，是我人生中去過(guò)地方最多的時(shí)間。雖然我是個(gè)喜歡漂泊的人，但卻沒(méi)有我喜歡的地方，也許就像他們的簽名一樣，十年前你天天都想著(zhù)離開(kāi)家，有多遠就走多遠，可是十年以后你卻發(fā)現，其實(shí)離了家你哪也不想去。
現在年齡越來(lái)越大，也越來(lái)越戀家。想念爸爸，想念媽媽?zhuān)肽顮敔斈棠�，那些所有的親人，以前在家總是跟弟弟吵架，現在回了家，發(fā)現弟弟不在家，開(kāi)始覺(jué)得出去逛個(gè)街都沒(méi)人一塊了。以前覺(jué)得媽媽是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的影子，現在腦海里浮現的卻永遠都是她那和藹的笑臉，以及對我付出的種種。以前覺(jué)得爸爸是個(gè)大脾氣的人，這些年為了一家人他也改變了不少，我們是越來(lái)越大了，他們年齡也越來(lái)越大了。
這2年我錯過(guò)了太多了，高三，我錯過(guò)了與老外婆見(jiàn)最后的一面。整個(gè)大學(xué)他們好像都是在跟我作對，先是小叔結婚，表哥表姐，一個(gè)兩個(gè)也都結婚了。每每回去，我都覺(jué)得物是人非，回家以后飯桌上多了一個(gè)陌生人，然后聲稱(chēng)是你的什么什么，以后你們是一家人了。
物是人非事事休，很多。以及家鄉的變化，那些曾經(jīng)最好的朋友，也一個(gè)個(gè)的結婚，突然覺(jué)得，現實(shí)很可怕。
現在一直很喜歡那些懷舊的歌曲。
也許，我真的老了。
有一種方向叫迷茫
最近不太忙，但卻沒(méi)什么閑暇時(shí)間，我也不知道我的時(shí)間都用來(lái)做了什么，2014，忽然有些迷茫。此時(shí)此刻，我剛洗完澡，好累，拖著(zhù)疲憊的身體，還是更新一下很久沒(méi)有認真更新過(guò)的日志吧。。。讓記憶停留，讓時(shí)間歇腳。。。
必須要讓我提到的一個(gè)人，很感謝這個(gè)人，因為迷茫，一個(gè)人的時(shí)候，寧愿靜靜地發(fā)呆，也不愿意把苦悶心情告訴她，因為她的生活平靜的像是大海從來(lái)沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)風(fēng)一樣，而她的平靜來(lái)的卻是那樣不易，我想，我不應該把郁悶傳染給她。。。她給我發(fā)一條短信，內容是這樣的，“怎么了?咋這么長(cháng)時(shí)間沒(méi)給我打電話(huà)，還好嗎?是心情不好了嗎?一切都會(huì )過(guò)去的，振作起來(lái)會(huì )好的!”要不是我心情還算可以自我控制，我想我看到這條短信會(huì )嚎啕大哭的，這個(gè)人是我可愛(ài)的媽媽?zhuān)粋�(gè)在這世界上最了解我的人，一個(gè)值得用生命去回報的人。短信已經(jīng)被我刪除很久了，我依然能將這條短信倒背如流。。。在我遇到這么多困難之后，更曾經(jīng)因為實(shí)在沒(méi)有辦法做任何事情的時(shí)候，在我站在樓頂往下看的時(shí)候，在我耳邊響起的，總是她的聲音，她的支持那樣悄然無(wú)息，讓我覺(jué)得，我的心不只是為自己跳，也為他們。。。我需要他們，同時(shí)，他們也是那樣的需要我。。。
2011，生活讓我不知該從何下手，有些事情，明明可以看到未來(lái)，卻偏偏要從中間出現岔路口，我在想，我是不是應該轉彎，選擇捷徑。我最害怕的選擇題總是一道又一道的出現，媽媽說(shuō)過(guò)，“當你不知道該怎么選擇的時(shí)候，那就順其自然好了，因為很多事情都是冥冥中注定的。。。”我學(xué)著(zhù)接受順其自然，學(xué)著(zhù)接受每一件事，每一個(gè)人，我沒(méi)有做到對所有人坦誠，是我不允許別人對我說(shuō)謊的源頭，因為相信謊言說(shuō)多了，連自己也相信的道理。其實(shí)這種想法真的自私，某人說(shuō)，“不會(huì )說(shuō)謊，但會(huì )有善意的謊言。”我記得當時(shí)我的回應是“不管發(fā)生什么事，都要坦誠相對，我們一起承擔。。。”回應的那樣堅決。如今發(fā)現，放在我自己身上，能做到坦誠是多么困難的一件事，給每個(gè)人一次機會(huì )吧，就像以前那樣，我試著(zhù)回到從前。。。
我需要盡快脫離困境，因為我知道，這樣的心境，會(huì )讓我更滄桑，害怕眼神的清澈慢慢模糊消失不見(jiàn)，各種范兒我都有，陽(yáng)光范兒唯我獨愛(ài)，我只喜歡那一類(lèi)型的自己，充滿(mǎn)活力，在那一狀態(tài)下，青春永駐。不管發(fā)生什么事，我都會(huì )堅持不懈的努力，不管不生什么事，我都要喋喋不休的奮進(jìn)，什么都沒(méi)有的時(shí)候，一定不能沒(méi)有感情，親情的力量是那樣溫存偉大，竟曾不知一直擁有，不孝。。。
這一年的春天就要過(guò)去了，春，蠢蠢欲動(dòng)。。。聲，迷茫蔓延。。。我需要盡快識別方向。