生活如琴，讓輕松的夢(mèng)幻曲在我們的指間劃落。以下是為你收集整理的生活的感悟日志，歡迎參考閱讀!

　　生活的感悟日志【1】

　　人世間生活了二十余載，就要面臨婚姻，可是就在這幾天剛剛明白了一個(gè)道理，不知對否，如果正確愿與君共勉。

　　生活在這個(gè)無(wú)味的空間里，一切猶如鐘擺左右搖晃，重復著(zhù)枯燥的旋律，鐘擺左右搖晃，只有軌跡，沒(méi)有足跡。雖然有前進(jìn)的動(dòng)力，但是卻沒(méi)有潛力。一切總是在預料當中;厭倦了這種生活，更厭倦了這種氣息，更厭倦了這里的人們，因為沒(méi)有感動(dòng)，更多的是懊惱，生活中處處使人碰壁。

　　懷念!懷念往昔的時(shí)光與歲月，思念記憶里蹉跎的人們。

　　一切的一切雖然已經(jīng)過(guò)去，但是確是你一生中難以忘記的。

　　一生中，為你付出的人，少之又少，為你犧牲的人，寥寥可數，可是為你付出的人，付出的太多、太多，犧牲了一切，一切，他們就是你的父母。

　　為了你兩鬢斑白、皺紋滿(mǎn)布的人只有父親、母親。所以，人生中不可能做到對得起任何人，但是只求對得起自己的父母。

　　現在的我已經(jīng)成人，參加了工作，馬上就要面臨婚姻，但是，我深深的知道這一切并不是我自己通過(guò)奮斗所擁有，而是父母的無(wú)私贈予，無(wú)論從精神上還是物質(zhì)上他們給予我的都是厚重的，而且是永恒的，其他人無(wú)法比擬的。

　　給予了我生命，給予了我做人的道理，給予了我一個(gè)穩定的工作，給予了我一個(gè)溫暖的家，一切的一切，都是父母給予。

　　小學(xué)的時(shí)候，家境貧寒、生活窘迫，由于學(xué)校距離家比較遠，中午只能在學(xué)校里吃，母親每天都給我包一些花生米和玉米餅。那時(shí)候的我總是不想吃這些，想吃大米和白面，但是這些都是母親省吃?xún)�用積攢下來(lái)的。

　　初中的時(shí)候，父親每天都會(huì )給我1元錢(qián)，讓我中午在學(xué)習碗面，母親會(huì )額外給我5角錢(qián)，讓我買(mǎi)零食吃，但是那時(shí)候感覺(jué)太少了，但是父親在單位中午基本都是不吃飯。

　　高中的時(shí)候，父親知道我是個(gè)節省的孩子，所以經(jīng)常來(lái)遠在百里之外的學(xué)�？次�，并且請我吃一頓大餐。雖然幾個(gè)月才能有一次，但是確是我高中生活中最奢侈的。

　　大學(xué)要去遠在千里之外的城市求學(xué)，爸爸沒(méi)有送我，是因為他們知道我長(cháng)大成人了，但是每一次開(kāi)學(xué)和都是父親和母親最牽掛的，因為路途遙遠要做二十個(gè)小時(shí)的火車(chē)，夜深的時(shí)候父親總是不睡覺(jué)等著(zhù)我報平安。

　　在大學(xué)里我看見(jiàn)了大千世界的繽紛色彩，也體會(huì )到了人生的另種境界，是對人生的升華的同時(shí)，也是對做人本質(zhì)的一種考驗，在哪里我戀愛(ài)了，也是我第一次戀愛(ài)。她陪我走過(guò)了大學(xué)里的春夏秋冬和酸甜苦辣，最后還是分手了!雖有些惋惜、雖有些留戀，但是卻不后悔，因為是我提出的，因為父母反對。但是我并沒(méi)有怨言，因為我知道父母也是希望幸福。

　　現在我又遇到了一個(gè)女孩，馬上就要結婚，想想感覺(jué)到挺幸福的，他很好，善良、可愛(ài)，但是不能評價(jià)她和我前女友那個(gè)更好，因為他們都好，也不能說(shuō)更愛(ài)那個(gè)，因為都愛(ài)，但是，我會(huì )珍惜眼前的，會(huì )更加愛(ài)她、呵護她，因為她是我的妻子。

　　有一個(gè)人在我心里和我的父母一樣重要，他就是我的哥哥，小學(xué)時(shí)候我倆在一個(gè)小學(xué)，中午買(mǎi)一包餅干，他總是讓我吃一大半，他吃一小半，記得那時(shí)候我饞的想吃巧克力，他就用他的中午飯錢(qián)給我買(mǎi)巧克力，自己挨餓，小的時(shí)候被人欺負，他總是沖在前面，像失去理智是的，就這樣不知受到了學(xué)校和被打孩子家長(cháng)的多少次批評。

　　還記得哥哥上大學(xué)的時(shí)候，開(kāi)學(xué)要走，我哭著(zhù)喊著(zhù)不讓走，抱住他的大腿就是不松手，最后還是走了，弄的母親都流淚。

　　哥哥，小的時(shí)候吃的苦比我多，媽媽總說(shuō)他命苦，他現在已經(jīng)三十出頭了，每天都為瑣事奔波、操勞……

　　人的一生要遇到的人很多，接觸的人也很多，有你的親人，有你的朋友，也有你的同學(xué)，但是真正為你付出、無(wú)私奉獻、真正愛(ài)你的人只有幾個(gè)，對于我來(lái)說(shuō)：只有父親、母親、哥哥、妻子。人生在世不可能對得起每一個(gè)人，但是一定要對得起他們，因為父親和母親給了我生命，給了我上半生的幸福，給了我一切，哥哥為我的人生增添了色彩，也是上半生的脊梁，妻子給了后半生愛(ài)，給了我后半生的幸福。

　　我在單位和同事們聊天的時(shí)候我曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，一個(gè)人，從結婚以后，你的一切不屬于你自己的了，包括你的生命，因為，在結婚前你是個(gè)孩子，不用考慮什么，因為有人為你考慮，但是結婚后，你要為別人考慮，要做一個(gè)好兒子，好丈夫，好父親。你要考慮如何做一個(gè)孝子，一個(gè)體貼的丈夫和一個(gè)稱(chēng)職的父親。只有這樣才能對得起他們，對得起那些為你付出的人，為你犧牲的人。

　　生活的感悟日志【2】

　　一切都回不去了。我的生活中再沒(méi)幸�？烧�，我在報復著(zhù)他，也在報復著(zhù)自己。

　　所有人都說(shuō)我傻。早知道就是這樣的結果，為什么不早早放手。為什么把自己弄到傷痕累累的地步。

　　我以為我們會(huì )在一起，我以為我的等待是有意義的，我以為父母反對是阻止不了的，現在看來(lái)真是幼稚的可笑，我忽視了人是善變的動(dòng)物，承諾縱然美麗，可是也把人傷的徹底。

　　已經(jīng)是凌晨三點(diǎn)了，我沒(méi)有絲毫睡意。

　　我告訴自己，不要再去相信任何人。不要再愛(ài)了。我在放縱著(zhù)自己，滴酒不沾的我喜歡上了酒精。酒精過(guò)后的傷痛更加清清楚楚地笑話(huà)著(zhù)我的失敗。我好不甘，好恨，然而我有資格恨別人嗎。自己釀下的苦果自己品嘗。

　　以為假裝什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)，以為刪除掉相關(guān)的記憶，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不經(jīng)意的，都已經(jīng)深印在腦海里。唯有哪天出次車(chē)禍讓我可以失去記憶，或者哪天我一覺(jué)睡醒就什么都不記得了。

　　忘不掉他把我拒之門(mén)外的舉動(dòng)，忘不掉從他嘴里說(shuō)出的我的種種不是。昔日的愛(ài)人，昔日的疼愛(ài)全部成了一個(gè)個(gè)笑話(huà)存在于我的生活中。要我怎么往下生活!

　　我無(wú)力改變任何東西。每當夜深人靜的時(shí)候總是在想，他怎么可以這樣對我!感情怎么會(huì )如此脆弱!不堪一擊。

　　我任性，是我在放縱自己的感情，

　　我頹廢，是我在折磨自己的身心，

　　我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛(ài)情

　　寂寞的夜里，再次叩心自問(wèn)：“我真的愛(ài)你嗎?”“你也真的愛(ài)我嗎?”沒(méi)有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞!那么，我只要讓自己獨自一個(gè)人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時(shí)候，才發(fā)覺(jué)你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動(dòng)著(zhù)，卻搖搖晃晃的心!你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒(méi)有人為我點(diǎn)上一盞心燈，再也沒(méi)有人可以真正去讀懂我內心的憂(yōu)傷。

　　斷了聯(lián)絡(luò )，斷了思念，最后的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎?不懂。

　　我不應該這樣生活，縱使沒(méi)有一個(gè)人心疼自己，也不能這樣墮落。

　　寧愿高傲單身，也決不再委屈自己。

　　生活已經(jīng)給我上了一課。刀割般的疼痛

　　生活的感悟日志【3】

　　小時(shí)候總是希望自己快些長(cháng)大，現在長(cháng)大一點(diǎn)點(diǎn)又突然間不想長(cháng)大，因為現實(shí)中有太多的煩惱和痛苦。小時(shí)候總是喜歡一個(gè)人，在風(fēng)和日麗的早晨靜靜的躺在屋后那片樹(shù)林的草地。在那靜靜的享受陽(yáng)光和微風(fēng)，總是不停的幻想外面的世界;總是以為外面是那么的美好;總是以為勇敢的水手是真正的男兒�？偸且桓比醪唤�風(fēng)孬種的樣子，在受人欺負的時(shí)候;總是聽(tīng)見(jiàn)水手說(shuō)他說(shuō)風(fēng)雨中這點(diǎn)痛算什么，擦干淚不要怕至少我們還夢(mèng)這點(diǎn)痛算什么，擦干淚不要問(wèn)為什么，長(cháng)大以后為了理想而努力。

　　為了理想而努力，來(lái)到了陌生的城市，來(lái)到了陌生的環(huán)境。然而這一切都是建立在家人的辛苦之中，然而最近在此時(shí)卻迷失了方向，迷失了生活的軌道。學(xué)習不在那么的努力，不在那么的積極。整天渾渾噩噩的生活著(zhù)，生活沒(méi)有計劃，學(xué)習沒(méi)有了目標，對身邊的一切都失去了興趣，沒(méi)有了熱情，沒(méi)有了激情，生活就好像在演戲，帶著(zhù)虛偽的假面具生活著(zhù)。沒(méi)有思想，沒(méi)有動(dòng)力，每天過(guò)著(zhù)三點(diǎn)一線(xiàn)的生活，如行尸走肉般的活死人。

　　總是拿著(zhù)微不足道的成就來(lái)騙自己，總是莫名其妙感到一陣的空虛，說(shuō)著(zhù)言不由衷的話(huà)戴著(zhù)偽善的面具，總是靠空虛的網(wǎng)絡(luò )來(lái)度日子。從來(lái)不會(huì )感激，從來(lái)不會(huì )感恩父母。甚至在家時(shí)候還跟母親頂嘴吵架�？偛荒茏x懂母親的心，總認為母親的給予的愛(ài)是天經(jīng)地義的事。從來(lái)不記得父母的生日，不記得在中和給辛勤父母一句節日的問(wèn)候。幾乎沒(méi)有在節日打過(guò)電話(huà)回家，沒(méi)有問(wèn)候過(guò)父母的身體狀況。從來(lái)沒(méi)有感激過(guò)父母對自己的恩情。烏鴉還會(huì )反哺，羊羔喝奶時(shí)還會(huì )跪著(zhù)，我呢?我為父母做過(guò)什么，我有愧啊!在想想自己現在過(guò)的日子，這是父母所希望的嗎?這是他們想看到的嗎?要是父母知道現在自己所過(guò)的生活，他們的感受會(huì )是怎么樣呢?你對得起他們辛勤的勞動(dòng)，對得起他們的血汗嗎?小子，該醒醒了，別頹廢了，這點(diǎn)痛不算什么，要振作，要積極向上。

　　此時(shí)此刻的你真的需要在夜深人靜時(shí)，摒棄雜念，反觀(guān)自己內心，看看自己是否還認識自己?有沒(méi)有背棄了出發(fā)時(shí)的初衷?背包里是否裝了一些不必要的負擔?家人和朋友是否還在心中那個(gè)顯眼位置?常和自己坐下來(lái)反省自己，不要讓自己成為最熟悉的陌生人!永遠要在自己的內心最深處聽(tīng)著(zhù)水手說(shuō)他說(shuō)風(fēng)雨中這點(diǎn)痛算什么，

　　生活的感悟日志【4】

　　我人生中的兩段刻骨銘心的愛(ài)情都在相愛(ài)的時(shí)候分手，也許是天意...是命運...也許這就是別人口中說(shuō)的有緣無(wú)份!

　　我的初戀在相愛(ài)7年后分手了，分手的原因是因為他患上了腦瘤，雖然做了手術(shù)，但因為怕后遺癥導致父母親和整個(gè)家族的反對，最后我在逼不得已時(shí)選擇了離開(kāi)他，本來(lái)以為他就是陪我過(guò)渡一生的男人，在一起我們很相愛(ài)，雖然相處了7年，可是仍然是一對熱戀的情侶，我們都很體諒對方，我們相處得很好，我們真的很愛(ài)對方，在他住院的時(shí)候，我支撐了他的整個(gè)家，我在兩個(gè)地方來(lái)回的奔跑，為了他我付出了很多，在醫院里和他爸爸輪流的值班看他，回到他家又陪他的媽媽談心，開(kāi)解...，還有顧上我的工作...就算要哭泣的時(shí)候我還是自己在房間里哭，因為我要照顧他們，那段時(shí)間很累...最后還懷上了他的孩子，但因為他的病所以打掉了!真的很刻骨銘心!但最后結果還是分手了!對于這段愛(ài)情的結果大家都覺(jué)得很可惜，現在媽媽回想起來(lái)都覺(jué)得內疚，但為了我的以后這是不得已的選擇，我并沒(méi)有怪他們，因為我知道他們比我更傷心。他在上個(gè)月終于結婚了，請了我們一家人，我沒(méi)有去，更沒(méi)有把這事告訴爸爸媽媽。聽(tīng)說(shuō)他老婆跟我的類(lèi)型很像，也聽(tīng)說(shuō)因為我他才選擇這種類(lèi)型的女孩，因為他忘不了我，結婚那天還對別人說(shuō)最?lèi)?ài)的依然是我...聽(tīng)了我很感動(dòng)...甚至哭了...

　　另一段難忘的戀情是在不應該發(fā)生的時(shí)候發(fā)生了，我和一個(gè)已婚男人的戀情，我們在不允許的情況下熱戀了，為了他我不知道哭了多少遍!為了他我寫(xiě)起了我的喜怒哀樂(lè )，我們的故事，我們的回憶，我沒(méi)有辦法忘記他....在每次決定要離開(kāi)的時(shí)候，我都徹底的崩潰了!我們在一起一年時(shí)間，同居了半年，我為他有過(guò)孩子，因為關(guān)系的特殊再一次的把孩子打掉，我很傷心... 但我也很堅強，他總是在我最需要的時(shí)候陪在我的身邊，他很會(huì )照顧我..體貼我...，我們相愛(ài)..我們還舍不得離開(kāi)對方，但卻沒(méi)辦法在一起，我要的是一個(gè)他永遠都給不了我的一個(gè)家，現實(shí)就是現實(shí)，為了現實(shí)的生活我們還是選擇慢慢的把感情淡忘.....

　　為什么相愛(ài)的時(shí)候還要選擇分手...........

　　生活的感悟日志【5】

　　長(cháng)姐其實(shí)就是我姐姐，家中排行老大，平時(shí)稱(chēng)其大姐，現在這么稱(chēng)呼似乎很酸，但的確為了表達我內心的尊重與憐惜。

　　過(guò)了今年就是她本命年了，人過(guò)中年呀，她年輕時(shí)真的很漂亮，眉眼像80年代風(fēng)靡大陸的三口百惠，可惜，由于父母的反對，和她心目中的三浦友和，她的初戀，沒(méi)能終成眷屬。

　　記憶中她兒時(shí)起就是個(gè)勤快的孩子，那時(shí)家家生活清貧，物質(zhì)匱乏的年代，我家也不例外，但是孩子在家是必須做家務(wù)的，她在家中是大姐，自然而然做家務(wù)比我們多，挑水，澆菜園，打掃房間，什么家務(wù)活都做過(guò)。印象中她文娛體育都愛(ài)好，在學(xué)校經(jīng)常參加文藝演出活動(dòng)，能打籃球，學(xué)校運動(dòng)會(huì )時(shí)短跑是她長(cháng)項，我可能是小腦不發(fā)達，動(dòng)作笨拙，有時(shí)除了羨慕還有些嫉妒。

　　《前門(mén)情思大碗茶》中有一句歌詞特別形象：一捧衰草幾聲蛐蛐叫，伴隨她度過(guò)了灰色的年華。是的，我們的童年少年都是灰色的，就這樣匆匆邁入青年。80年代初可以高考了，她對父母說(shuō)不想念高中，直接工作可以減輕家里的負擔，在一家鄉鎮企業(yè)工作，工作后她很快樂(lè )，有工資，可以補貼家用，有時(shí)還給弟弟妹妹零用錢(qián)，白色的高領(lǐng)衫，黑色微喇叭長(cháng)褲子，披肩長(cháng)發(fā)，漂亮極了，愛(ài)哼唱鄧麗君的《甜蜜蜜》，程琳的《熊貓咪咪》，一次偶然的小事，家里人發(fā)現她戀愛(ài)了，那是一個(gè)高大帥氣的男孩子，但父親知道后勃然大怒，因為民族不同堅決反對，她和那個(gè)男孩子決定出逃，被父親追了回來(lái)，男孩子跪在我父親面前發(fā)誓一生對姐姐好，父親是固執的，不答應，態(tài)度強硬甚至以命相抵。在親情面前愛(ài)情消失了，姐姐大哭一場(chǎng)，大病一場(chǎng)，和那個(gè)男孩子決絕的分手了。

　　不久，父母成就了姐姐的一樁婚姻，那是一個(gè)好吃懶做又蠻不講理的人家，因為是同民族，父親就同意了，從此姐姐半生不幸。

　　工作中她很努力，做到了副廠(chǎng)長(cháng)，入了黨，但她所在單位即將倒閉，無(wú)奈之下她辦理了病退。

　　不幸的婚姻也瀕臨危機，面對那個(gè)所謂的丈夫的懶惰和無(wú)理取鬧，她選擇了喝藥自殺，幸虧家人及時(shí)趕到，否則我和長(cháng)姐就陰陽(yáng)兩隔了。

　　如今在一家私企做管理，兒子很孝順懂事，是一名技術(shù)工人，母子相依為命，生活的磨難讓她失去了往日的風(fēng)采，她體形變了，人也黑了，除了眉眼我很難找到山口百惠的影子了。偶然，我同學(xué)朋友聚會(huì )，我看到了她的初戀，那個(gè)當年的長(cháng)姐心中的三浦友和，人很多，他沒(méi)看到我，他已是富甲一方了�；貋�(lái)時(shí)和姐姐說(shuō)了，姐姐很平靜，我問(wèn)她：你怨咱爹嗎?她淡淡的：誰(shuí)也不怨，這是命。

　　她依舊對父母很孝順，她依舊在家里承擔很多，比如母親生病住院，奶奶生病住院，都是她一人值夜班。她手巧，我搬家時(shí)給我秀了《花開(kāi)富貴》圖，我和贏(yíng)妹妹上大學(xué)時(shí)她給我們織了許多漂亮的毛衣，靜妹妹病重在沈陽(yáng)時(shí)住院時(shí)都是她陪伴，對家人付出的多，對朋友亦是如此，她經(jīng)常幫助她身邊的人，前幾天還和我們要舊衣服，說(shuō)送給她車(chē)間的貧困工人，我總逗她：泥菩薩，度自己都很難，還總想著(zhù)度別人，她一笑了之。

　　她也經(jīng)常和同事朋友聚會(huì )，酒桌上大家拿她當爺們，我勸她有合適的處一個(gè)，后半生有個(gè)依靠，她說(shuō)：快50的人了，哪里那么容易找，再走近婚姻不幸福還不如自己過(guò)。

　　我心有不甘，在百合網(wǎng)上為她注冊了，她總覺(jué)得不靠譜，不太同意，但我相信這個(gè)世界時(shí)善良的，她后半生一定會(huì )有一個(gè)幸福的婚姻，愿上天保佑長(cháng)姐，。