實(shí)用的心情日記范文9篇

心情日記 篇1

　　自以為最了解自己，結果發(fā)現自己最陌生。3歲時(shí)的照片怎麼是那副模樣？鼻子上什麼時(shí)候長(cháng)出了一顆痣？身體由于何種原因日漸瘦弱？誰(shuí)纔會(huì )真的讓自己動(dòng)心？這些問(wèn)題，若是與別人有關(guān)，說(shuō)不定還有機會(huì )通過(guò)觀(guān)察或分析來(lái)得到解答�？墒亲约翰荒苡^(guān)察自己，鏡子裡的只是陌生人。他并不是你感覺(jué)中的自己。本來(lái)認為自己是很丑陋的，卻發(fā)現鏡中人原來(lái)有模有樣。在想接受的時(shí)候，偏偏作出了拒絕；在不情愿的時(shí)候，卻又下意識地答應下來(lái)。說(shuō)是有理智，但為人處世經(jīng)常木木呆呆；如果真的是傻瓜，這麼多想法卻是從哪裡冒出來(lái)的？最多的恨，最多的愛(ài)，都給了自己�？梢圆粣�(ài)任何人，但絕對不能不自戀；可以不埋怨任何人，但最恨的是自己竟然生下來(lái)之后還活著(zhù)。人生苦短，或者人生苦長(cháng)，不管喜歡還是不喜歡，所有的東西都要自己來(lái)承受，自己消化。最想不到的事情就是：自己居然能夠有這樣的造化或者那樣的遇合，沒(méi)有任何理由可以用來(lái)解釋。自己是自己最看不透的陌生人。

　　越熟悉的環(huán)境實(shí)際上越陌生。每天都要面對一定數量的人，結識的時(shí)間從幾個(gè)小時(shí)到幾十年，可是無(wú)論是多年老友還是一起學(xué)習的同學(xué)，無(wú)論是對門(mén)的鄰居還是經(jīng)常照顧其生意的路邊小販，他們都是陌生人。這些人的陌生程度深淺不一，交往的時(shí)間越久越是陌生。在一張張看似熟識的面孔下，活動(dòng)著(zhù)不同的思想和念頭，而且因為時(shí)間和地點(diǎn)的不同瞬息萬(wàn)變，不可捉摸。甭想去評定他們是善還是惡，善惡的分別只在一念之間。也不要試圖去了解他們說(shuō)話(huà)做事的真正動(dòng)機，懷疑和猜度都沒(méi)有用，影響他們的因素比瀉了滿(mǎn)地的水銀更難捕獲。這些面孔，已經(jīng)看得習慣了的這些面孔，他們不過(guò)是皮膚表層的象形符號啊，往往是在偶然的機會(huì )，陌生的東西就透過(guò)這一層脆弱的表皮展現出來(lái)，讓你為它蘊含著(zhù)的驚人的丑惡或美好而戰栗。那些熟悉的種種事物也是陌生的，雖然已經(jīng)熟悉到變成常識和生活的一部分。當作回家路標的廣告牌掉了一塊華麗的油漆，露出后面黑不溜秋的底子；地下室裡竟然藏著(zhù)一具腐敗的尸體，整座房子從溫馨變得恐怖；電臺主持人大概得了感冒，以前捏著(zhù)嗓子制造出來(lái)的甜美變成了含糊不清的都噥；雞蛋的個(gè)兒比以前更大了，彼此的模樣都差不多，同時(shí)也失去了青草和泥土的芳香。

　　一切都回到了剛剛認識的狀態(tài)，陌生的感覺(jué)透徹骨髓，連上小學(xué)之前就會(huì )寫(xiě)的基本漢字也在大量的閱讀之后變得素不相識。

心情日記 篇2

　　當我終于選擇放棄的時(shí)候，我的心一片平和�；厥讈�(lái)時(shí)路，就是因為少了從容，多了取舍，太多的憂(yōu)郁和愁苦讓心空一直陰雨綿綿。

　　一直以為，自己不是一個(gè)苛求的人，卻在放棄的瞬間，回想走過(guò)的歷程，才發(fā)現自己要求的往往是太完美的經(jīng)歷，所以會(huì )有痛有淚，卻沒(méi)有快樂(lè )。

　　生命中的某些細節，不可忽視，在心頭留下點(diǎn)點(diǎn)痕跡，也許一生一世都不能忘記，也許只是在偶爾回首的時(shí)候才會(huì )記起。

　　有些事情可以等待，也許沒(méi)有結果，但值得，不會(huì )遺憾在心;有些事情卻無(wú)須等待，消逝青春，消逝時(shí)光，也消逝最終所有的美好。

　　放棄的時(shí)候，人的心靈得以解脫，不必患得患失，也不必擔憂(yōu)哀愁，從來(lái)不曾擁有，也就不曾失去，讓自己的生命重新開(kāi)始，調換另一種心情，或許一切也就會(huì )有了新的契機和轉折。

　　想想過(guò)去的癡傻，執著(zhù)于心靈的渴盼，執著(zhù)于未來(lái)的期待，其實(shí)一切都是心中的畫(huà)面，現實(shí)不是浪漫，不是故事，不是風(fēng)花雪月，也不是海市蜃樓，所以，放棄那些莫須有的東西，便獲得了平靜。

　　沒(méi)有笑容的日子，蒼白而無(wú)助的看風(fēng)聽(tīng)雨，孤獨而寂寞的堆積，空氣是沉悶的陰郁，心是沒(méi)有陽(yáng)光燦爛的雨季。

　　我知道人很渺小，那段徘徊的日子，一切要求都是最真、最美、最好，反而失去的卻是最安寧、最平和、最可愛(ài)，生命如煙裊裊，絲絲縷縷的在眼前飄散，不會(huì )匯集停駐。想得到的東西很多，而真的屬于自己的很少，以平靜的心態(tài)面對就該學(xué)會(huì )放棄，學(xué)會(huì )割舍，也許那舍棄的就是自己生命中原本就不曾擁有的東西。

　　世事變遷，我們總要有選擇放棄的勇氣和果敢，對那些看似重要實(shí)則虛妄的事物，總要有一種判斷和取舍。當那些飄渺如煙的想往，一直都遙遠的讓人模糊，讓人迷失，不如從此轉身，決絕放棄，給心一份安然，一份淡定，一份從容，一份簡(jiǎn)單。

　　在那一天，我發(fā)現生命沒(méi)有因為放棄而少了色彩，也沒(méi)有因為放棄而丟失了自我。依然是那個(gè)原來(lái)的自己，多了一份新的氣息和自由，不苛求永遠，不苛求誓言，不苛求真誠，也不苛求生活。我敞開(kāi)自己的心靈，打開(kāi)面向世界的一扇窗，接納照射的陽(yáng)光，接納鳥(niǎo)語(yǔ)花香，四季芳香安靜地面對明天和未來(lái)，以參禪的心境體會(huì )人生平淡從容，品味苦澀，也體會(huì )滄桑。

　　當那種自然的風(fēng)雨再無(wú)恐懼的患得患失，當那種隨遇而安的心境再無(wú)可以打擾的平靜安寧，我感覺(jué)到了舒暢和歡悅，感覺(jué)到了輕松和自在。我也才知道往日的行走，艱辛的不是路邊沒(méi)有風(fēng)景，而只是心靈沉重，裝下了太大的重負和承擔。

　　所有的經(jīng)歷是歲月已翻過(guò)的書(shū)，我不因為誓言曾經(jīng)背棄而怨恨，也不因為無(wú)聲離別而悲哀，我選擇的是冷靜，放棄了憂(yōu)傷;選擇的是面對，放棄了脆弱;選擇了繼續向陽(yáng)，放棄了灰暗。

　　不管時(shí)光如何轉變，有一份從容在心間，有一份靜好在歲月，讓平安恬淡伴我永遠。

　　人生過(guò)客匆匆，有緣總會(huì )相聚，無(wú)緣不必疼痛，一切不過(guò)是人生的插曲，聚聚散散，來(lái)來(lái)往往，如煙如夢(mèng)，似煙似霧。人生本就是一場(chǎng)華麗的演出，又何必太在意劇情是否精彩或蒼白呢?只要做好自己，隨心生活，隨心自在。何處不是明媚?何處不是花開(kāi)呢?

心情日記 篇3

　　在民大讀書(shū)已有兩年，每日從相思湖邊穿梭于校園之中，卻還從未停下過(guò)腳步，仔細端詳這相思湖。

　　明日考試，上午卻看不下書(shū)，于是起身想找個(gè)清凈處休息。相思湖上行人匆匆，似乎都想躲避這已簌簌而下的雨，我走到相思橋下的小橋，在這橋下橋上躊躇前行。前面不遠處是一塊略顯黃色的石頭，上面剛中濟柔地書(shū)著(zhù)：“相思湖———臧克家題”。前有石桌、石凳，旁立一亭，亭子較高，稍有些舊卻很干凈，就坐了進(jìn)去。雨漸漸地大了，天地間霧蒙蒙一片，煙雨相接，灑在這湖上，似無(wú)數細密水簾，遮住了所有事物，眼睛看不真切這遠遠近近又密密匝匝的雨、霧、水、草、樹(shù)。

　　昔日綠波湛湛的相思湖，如今已變成了一條蜿蜒的沼澤地，大片的青草、水草綠綠黃黃地鋪滿(mǎn)了湖面，僅有的幾泓渾濁的湖水把上游殘存的一洼荷葉染黑了，但荷花依舊開(kāi)了，淺淺的粉色不張揚地立在那里，仿佛這世界的起落與她無(wú)關(guān)，又像是歷過(guò)了風(fēng)浪，所以波瀾不驚。

　　兩年前的今天，我離開(kāi)長(cháng)春踏上了開(kāi)往南寧的火車(chē)，當時(shí)并不知道，未來(lái)呈現給我的將是怎樣的生活，我心中有的是對舊地的不舍，以及對新生活的向往。兩年來(lái)，一切都沒(méi)有變。樓前的綠樹(shù)，從未枯過(guò)，看不出它究竟長(cháng)了多高、又長(cháng)了多粗；相思湖里依舊雜草叢生，看不出榮枯。這兩年中，又仿佛一切都變了。很多人離去了，聚了又散了，他們從這里走向了四面八方；很多人從四面八方來(lái)到這個(gè)地方，由陌生到熟悉。歲月裹挾著(zhù)一些東西呼嘯逝去，永不再來(lái)；容顏鐫刻著(zhù)滄桑，心田蒙著(zhù)塵埃，轟然而至。

　　兩年時(shí)間，不長(cháng)不短，不緊不慢�？鞓�(lè )的日子總是短暫的，苦痛的時(shí)間卻很難熬。想起馮驥才說(shuō)的：“快樂(lè )讓時(shí)間縮短，苦難將歲月拉長(cháng)�！鄙跏怯欣�。我也曾責怪自己，為什么不把生活的節奏調快一點(diǎn)？為什么不像以前那樣去奮進(jìn)爭��？

　　答案隱隱在心，卻聽(tīng)不到自己回答的聲音，還是讓時(shí)間慢慢來(lái)回答吧。我知道，我該有一只鷹的靈魂，永不沉淪，可是一直飛，張開(kāi)的翅膀承受不了天空的壓力，于是就如一塊石子，悠地下落了。

　　生活，站在一個(gè)我無(wú)法企及的高度，拿著(zhù)一根小魔棒輕輕一點(diǎn)，就勾勒出一點(diǎn)亂子，我就手足無(wú)措，還是很脆弱，還是不夠強大，還是不夠坦然。然而它并不去管這些，時(shí)而調皮得像個(gè)孩子，一直在跟你玩躲貓貓的游戲；時(shí)而像個(gè)飽經(jīng)風(fēng)霜的智者，面無(wú)表情，恨鐵不成鋼似的，給你嚴酷的現實(shí)，給你磨難，讓你歷練成金。也許開(kāi)始不懂他的苦心，總有一天，結局打開(kāi)，你幡然醒悟，原來(lái)……這么多年辛苦奔波，別人笑稱(chēng)我“走南闖北”，我也滿(mǎn)不在乎地應著(zhù)，可笑容背后總有些心酸。也許別人不理解，也許只是聽(tīng)聽(tīng)，也許只是路過(guò)，我從未計較太多。我所尋找的，不過(guò)是一方凈土，可安我身、憩我靈魂。每到一處，都把它當成此生最美的風(fēng)景，來(lái)欣賞、來(lái)經(jīng)歷、來(lái)珍惜、來(lái)回憶。我是一個(gè)熱愛(ài)生活的人，熱烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海，每次都會(huì )雀躍歡呼，本以為波來(lái)濤往，會(huì )沖刷掉我的新鮮感，但每次遇見(jiàn)，都還是以最初的激情，來(lái)面對每一片海，脫掉鞋子，踏沙踩水，手舞足蹈。每一處的海，都是相似的，不管你做了什么，它都會(huì )從它的水中，從它的沙灘上，輕輕抹去人們留下的印記，還你以它的純凈、它的靜謐、它的洶涌。每一處的海，卻又都是不同的，突兀的或是寬曠的。每一個(gè)時(shí)間的海，都有它不同的一面，平靜的或是澎湃的。不管它是什么樣子的，我都是愛(ài)它的，一如生活本身。原來(lái)我對它的愛(ài)，一如既往。

　　相思湖里，是沒(méi)有蘆葦的，倘使那里生長(cháng)了蘆葦，那它必是孤單的，南寧的雨來(lái)得多，雨來(lái)風(fēng)至，纖細的蘆葦風(fēng)雨中飄搖。這歲月，沒(méi)有孤單你我，它只是孤單了每一株會(huì )思想的蘆葦。

心情日記 篇4

　　燃燒的夕陽(yáng)正濃，

　　天空趁機偷了

　　彩虹的夢(mèng)，

　　吮吸了血色的艷麗。

　　那半拉殘夢(mèng)，

　　講述著(zhù)極不動(dòng)聽(tīng)的故事，

　　一顆眼淚融釋了，

　　一世情種的虛設····

　　掙脫母親的牽絆，

　　重重的摔的好痛，

　　響天徹地的大哭，

　　換來(lái)慰撫的慌亂和擁抱，

　　從此 ， 我學(xué)會(huì )了利用

　　利用親情的縱容，

　　同時(shí)明白，

　　眼淚并不一定為了，

　　祭奠悲痛。

　　有時(shí)一個(gè)人的哭泣，

　　只會(huì )禁錮在自己的耳膜里

　　回響，

　　如同離家的孩子走入絕境，

　　只能， 只能，

　　把成堆的苦楚碾成粉末，

　　澀澀的沾著(zhù)眼淚獨自享用

　　或是對天怒吼!

　　象呼嘯的狂風(fēng)

　　日子長(cháng)大了，

　　心卻依然很小，

　　想懶懶的依戀誰(shuí)的溫暖，

　　想無(wú)助的靠靠誰(shuí)的肩，

　　不想一個(gè)人忍受單程的孤苦，

　　不想心累了回過(guò)頭卻

　　沒(méi)有那個(gè)人的笑臉!

　　不想··· 不想··· 真的不想···

心情日記 篇5

　　我不知道自己怎么了，似乎我的心總不在數學(xué)上，張老師講的數學(xué)內容，我幾乎總是記不住，總是消化不了，總是在需要的時(shí)候不能運用自如……又一張數學(xué)試卷發(fā)下來(lái)了，我把試卷抓在手中，狠狠地蹂躪著(zhù)，試卷被我抓皺了，旁邊的同學(xué)們奇怪地看著(zhù)我，也許是認為我的反應過(guò)于激烈了，其實(shí)，我知道，這次考試，肯定沒(méi)有好成績(jì)……果然不出所料，89分，這是我在這個(gè)學(xué)期之內，數學(xué)成績(jì)最差的一回，第一時(shí)間我想到了媽媽?zhuān)�想到媽媽那閃過(guò)一絲失望的眼神，想到每張數學(xué)試卷都牽連著(zhù)媽媽的喜怒哀樂(lè )，我的心就像是被掏空了一樣，但是卻又像是要爆炸了一般，很亂很亂，又很空蕩、很空蕩……

　　做好了接受父母劈頭蓋臉的訓斥的準備，我推開(kāi)了門(mén)。把試卷遞給了爸爸，身為數學(xué)教師的爸爸當然不會(huì )允許自己的女兒數學(xué)成績(jì)如此差，他大致地瀏覽了一次試卷，然后抓著(zhù)試卷，握著(zhù)拳頭狠狠砸向桌子，大手一揮，試卷帶著(zhù)爸爸的體溫，不，應該說(shuō)帶著(zhù)爸爸的憤怒摔向我的臉，緊接著(zhù)，就是每一次數學(xué)考試不能得滿(mǎn)分，千篇一律的責罵……我默默地承受著(zhù)，眼中流露出了迷茫和對自己的失望，聽(tīng)著(zhù)爸爸的訓斥，我的心在慢慢潮濕，眼睛也被一絲水霧給罩住了。

　　吃完午飯，爸爸沉著(zhù)臉讓我回房去睡午覺(jué)，我沒(méi)有給他任何答復，“回去睡覺(jué)吧，孩子，中午休息好，下午才有精神�！眿寢寽睾偷貙ξ艺f(shuō)，我知道她和爸爸一樣失望，一樣對我失望，一樣對那份試卷上的89分耿耿于懷，我面無(wú)表情地坐在椅子上，媽媽伸過(guò)手來(lái)?yè)崦�我的臉，再一次讓我回房睡覺(jué)，我默不作聲，只是把臉別開(kāi)，起身來(lái)到客廳的茶幾旁，拿起自己的鑰匙便下了樓。學(xué)校規定下午上課的時(shí)間是2：30，現在才1：05，按照平時(shí)的慣例，此時(shí)此刻我應該聽(tīng)話(huà)地躺在被子里午休，但是……家，那個(gè)家，我不想回去，不想在那里多呆一分鐘。原因，很簡(jiǎn)單……

　　整整一天，陽(yáng)光都照不進(jìn)我的心扉，笑容也沒(méi)有爬到我的臉上，一天下來(lái)，我不是面無(wú)表情，就是冷若冰霜，一切……都是因為那張試卷，因為那張試卷上的89分。我感受到了壓力，壓力。長(cháng)輩們一再強調，一定要我把壓力化成動(dòng)力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少現在我做不到。中午的事情讓我耿耿于懷，爸爸嚴厲的批評蕩漾在我耳邊，在我的心湖中激起了一陣陣瀲漪，這就是學(xué)習的壓力……

　　已經(jīng)放學(xué)一個(gè)多小時(shí)了，學(xué)校的放學(xué)時(shí)間是4：55，可是現在，呵……已經(jīng)是6：10了，我仍舊沒(méi)有回家。我騎著(zhù)自行車(chē)在路上行駛，漫無(wú)目的地行駛著(zhù)，下班的人們，放學(xué)的學(xué)生們，每一個(gè)都匆匆忙忙地往家里趕，是��！這么冷的天，誰(shuí)都需要來(lái)自家庭的溫暖，那里才是他們避風(fēng)的港灣，對于他們來(lái)說(shuō)，那里始終都是最溫暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是溫暖的�？粗�(zhù)這些忙碌的人們，我心里泛起一陣苦澀。我很想回家，尤其是現在。但是我應該怎樣去面對呢？那張試卷還在家里，我并沒(méi)有把它帶回學(xué)校，它現在，應該安靜地躺在爸爸的枕邊，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一處處打著(zhù)紅色叉叉的地方。想到這里，我心里不禁一陣抽緊，冬天日短，現在，天色近乎全黑了，太陽(yáng)早已經(jīng)疲憊地滑落山頭，到地球的另一面去了，月亮又拖著(zhù)自己婀娜的身姿，高高地懸掛在昏暗昏暗的天空上。我仍舊騎著(zhù)自行車(chē)，還是那樣漫無(wú)目的地行駛著(zhù)。突然我想到江邊去走一趟……

　　江邊，我把自行車(chē)躅在身后，自己坐在臺階上，拾起一塊塊石子，然后拼盡全力扔向江中心，寒風(fēng)咆哮著(zhù)，似乎在威脅我。衣著(zhù)單薄的我此時(shí)感到了在冬夜中沒(méi)有來(lái)自家庭溫暖的寒冷，天空的昏暗已經(jīng)慢慢褪卻了，漆黑開(kāi)始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地說(shuō)道，真的，我不騙自己，我其實(shí)真的很想回家！但是，我不敢，雖然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午進(jìn)家門(mén)時(shí)，手里緊緊捏著(zhù)那張試卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家時(shí)一次又一次把鑰匙對正鑰匙孔，一次又一次把鑰匙插進(jìn)去然而又猶豫著(zhù)抽回來(lái)的情景，我聽(tīng)到了心碎的聲音……風(fēng)吹起波浪的聲音使這樣漆黑的天色增添了幾分恐怖，難免令人膽寒�！鞍职�，你為什么要這樣做呢？”我喏喏地問(wèn)出聲來(lái)，我想起了中午我把試卷拿給爸爸看時(shí)，他狠狠地將試卷砸向我的臉，試卷從我臉上滑落時(shí)，我看到爸爸的那張冷漠的臉，我的心又一次在這寒風(fēng)中顫抖，小小的身軀也隨之抖個(gè)不停，不僅僅是因為寒冷，更多的，是心碎神傷……難道我不想學(xué)好數學(xué)嗎？難道我沒(méi)有努力，沒(méi)有想盡辦法讓自己的數學(xué)成績(jì)恢復以前的優(yōu)異嗎？我有，我真的有這么做，但是那又怎樣呢？我這么做了，可是仍舊沒(méi)有任何進(jìn)步的跡象��！

　　一滴晶瑩的液體悄然滑過(guò)我的臉頰�，F在已經(jīng)是7：30了，江兩岸已是燈火通明，我看到了一戶(hù)戶(hù)人家里，炊煙裊裊，高興地向父母匯報自己成績(jì)的孩子，和慈祥地跟孩子說(shuō)笑的父母……看到這里，我再也抑制不住，我埋下頭痛哭起來(lái)�！鞍�，媽……”我也不知道自己為什么這么邊哭邊喊，我只知道我真的很希望父母能夠理解我，我并不是沒(méi)有努力過(guò)，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成績(jì)仍舊是這樣，我不焦急嗎？已經(jīng)是畢業(yè)班的學(xué)生了，一個(gè)數學(xué)學(xué)不好，再怎么樣我也不能順利考上理想的初中��！

　　我憂(yōu)傷地抹去臉上的淚水，天早已經(jīng)全黑了，漆黑一團的天空中，依稀看到幾顆閃著(zhù)昏暗的光的星星……我背起書(shū)包，騎上自行車(chē)，回到家門(mén)口。遲疑著(zhù)、悲傷著(zhù)，打開(kāi)了那一扇沉重的鐵門(mén)……

心情日記 篇6

　　抬起頭仰望暗黑色的天空，我想找到一顆如你眼睛般的星，明亮而璀璨，年輕時(shí)的單純，純的透明。。。

　　你單純的眼，迫切地想要見(jiàn)到，急切地想要得到，在這如花般的流年里，遇見(jiàn)你是一件多么美好的事情啊。即使花光我這輩子所有的運氣換一次今生的相遇，我也從未后悔過(guò)。。。

　　我知道人的一生，就像是在坐一輛長(cháng)途大巴，我在某年某月某日的某個(gè)站點(diǎn)上了某一輛大巴，遇到了那么美好的你，單純如你，陽(yáng)光如你，只因為多看了一眼今生便無(wú)法忘懷。即使知道我們中的`某一個(gè)人要提早下車(chē)亦或是下一站還有人在守候，可也依舊不想錯過(guò)這一站有你的美麗，或許的或許，我們不能夠久遠，可也就是這樣，倔強地不想放棄，不想放棄有你的幸福。

　　最終的最終，因為年輕，因為單純，為了夢(mèng)想為了天空飛翔，十字路口，你向左我向右。于是，那年的青春里，我滿(mǎn)是傷懷。在沒(méi)有你的城池里，我注定堅守夢(mèng)的輪回，后來(lái)的后來(lái)，我學(xué)會(huì )了堅強，學(xué)會(huì )了勇敢，學(xué)會(huì )了用五彩的畫(huà)筆妝點(diǎn)沒(méi)有你的天空。明白了，難過(guò)的時(shí)候，自己對自己說(shuō)一句，親愛(ài)的，別難過(guò)，我還有我。懂得了，傷心的時(shí)候。自己緊緊抱著(zhù)自己，很溫暖，很踏實(shí)，我還有我。

　　每次的每次，想起你時(shí)，我就在想，是不是在這場(chǎng)青春的兵荒馬亂中，我們只是彼此的過(guò)客，可是，我的親愛(ài)的，你卻在我的心里路過(guò)的那么深刻。。。

　　年輕時(shí)的單純，純的透明，無(wú)論年輕時(shí)我們怎樣的迷茫，無(wú)悔的是我們年輕過(guò)，我們單純過(guò)。那些年我們倉促卻美好的不像話(huà)的青春呵，值得我們用生命去銘記。

　　年輕時(shí)的單純，純的透明。

心情日記 篇7

　　老家，已有很久沒(méi)去了，這次回去，是為了給外公上墳。窗外飄著(zhù)綿綿細雨，清明節慣有的天氣。不算猛烈的風(fēng)將細小的雨點(diǎn)吹在車(chē)窗上，一小滴，一小滴，模糊了我的視線(xiàn)。

　　車(chē)一直在陌生卻又熟悉的黃泥路上顛簸著(zhù)，稀稀拉拉的二層樓房從我眼前一閃而過(guò)，不給我絲毫回憶起它的機會(huì )。車(chē)停在了一棟十分熟悉的磚房門(mén)前，我知道這是家里的老宅，走下車(chē)門(mén)，風(fēng)還是讓我打了個(gè)寒戰，望著(zhù)荒蕪的老宅，為什么會(huì )感到如此空虛？像是什么失去的東西正又被重新喚醒一般。

　　繞過(guò)老屋，后面是一片樹(shù)林，林子很密，繁多的枝葉將林子裹的嚴嚴實(shí)實(shí)，像是有什么秘密被藏在里面一樣。通向林子里的是腳下一樣的青石路，已經(jīng)被磨得光滑了，上面鋪了一層枯黃的樹(shù)葉，循著(zhù)青石路，我向林子深處走去。風(fēng)大了，吹得樹(shù)枝上的葉子沙沙的響，樹(shù)下的草地里已沒(méi)有花的影子了，只有細長(cháng)、單薄的小草還在頑強的與風(fēng)雨斗爭。撫摸著(zhù)這些樹(shù)的我有一種很熟悉，很親切的感覺(jué)。眼前模糊地浮現出一些畫(huà)面，一個(gè)老人在青石路上慢慢的散步，前面是一個(gè)歡快的跑著(zhù)的小孩，不時(shí)在樹(shù)上摸摸，草上踩踩，很愉快的樣子，回頭看老人，他正靠在樹(shù)上，慈祥的望著(zhù)小孩，望著(zhù)這片郁郁蔥蔥的樹(shù)林。那小孩便是我，那老人自然是我已故的外公。

　　“睹物思春常入夢(mèng)，訓言在耳猶記心�！笨纯匆延删G轉黃的樹(shù)葉，外公的身影已浮現在我眼前，外公不高，眼睛小，笑起來(lái)就成了一線(xiàn)天，可是他的笑卻讓我感覺(jué)很溫暖，慈祥。是啊，小時(shí)候，外公總會(huì )帶著(zhù)笑領(lǐng)我入林散步，帶著(zhù)笑看我在青石路上飛快地跑著(zhù)，帶著(zhù)笑叭著(zhù)他最?lèi)?ài)的煙�？墒沁@些都因為他的離去，被一同埋在了土堆之下，再也回不來(lái)了。

　　沿著(zhù)青石路繼續向里走，路旁出現了一個(gè)石桌，桌旁是一大一小兩個(gè)石凳，挨得很近。外公是喜歡在石桌上看報紙的，一張報紙鋪在石桌上，我則跪在小石凳上和他一起看報紙。這事兒的樹(shù)林很靜，靜得只有風(fēng)吹樹(shù)葉的沙沙聲，看完報紙，外公會(huì )坐在石凳上，我會(huì )在樹(shù)林里穿梭，追小鳥(niǎo)，扯小草，樹(shù)林里的一切都是我的玩具，而外公只是靜靜地看著(zhù)，像他身旁的大樹(shù)一樣任我暢玩，卻又在用它茂密的枝葉保護我。

　　淚水早已從我的眼眶流出，滴落在青石路的黃葉中，沾了淚水的落葉又被略顯寒意的秋風(fēng)卷上了高空，它是想我的心借落葉轉變給在天國的外公吧！現在的我，只希望它真的有這種能力。

　　我還在青石路上前進(jìn)，一草一木都那么熟悉，每一片深綠的葉子下都有我和外公的歡樂(lè )；每一根頑強的小草也蘊含著(zhù)生死相隔的祖孫思念。淚已經(jīng)止不住的洶涌了，望著(zhù)這片樹(shù)林，我只能走，卻再也沒(méi)有什么言語(yǔ)能說(shuō)了。

　　青石路的盡頭，一個(gè)模糊的老人站在那兒，陽(yáng)光照在他身上，可以看出，他在微笑，在對我微笑。

心情日記 篇8

　　帶著(zhù)那顆寂寞的心，想要逃離這個(gè)世界的喧鬧，最后卻發(fā)現一切都只是徒勞。無(wú)論怎樣，世界還是沒(méi)有變，唯一變了的，就是那顆充滿(mǎn)期待的心靈�！翱催@個(gè)燈火闌珊的城市的夜，嘆一口氣，原來(lái)就是這個(gè)城市的陌生人，還會(huì )有什么奢望”。終于，知道了為何一直想要逃離，就只是為了夢(mèng)想中那一個(gè)安穩的窩而已。

　　看著(zhù)暴漲的樓市，始終沒(méi)有信心能在這個(gè)遙遠的城市安個(gè)家下來(lái)。這不是我能玩的起的城市。要知道，一個(gè)不屬于我的城市，哪怕有再廣闊的天空，也難以將自己與之融合。雖然也想象過(guò)那樣奢華的生活，每當看見(jiàn)那些高檔豪華的小區，除了羨慕，掠過(guò)心頭的，總是些許的失落……一個(gè)人坐在公交車(chē)里，走過(guò)繁華的街道，眼神游離不定，心思飄忽不定。我要離開(kāi)這里，去自己喜歡的地方，去一個(gè)有著(zhù)真愛(ài)的地方，去一個(gè)能給我安全感的城市，一個(gè)安定的港灣。威海？西安？不清楚，唯一能讓我知道的就是，在這個(gè)繁華卻又陌生的城市，無(wú)法找到我真正的依靠。所以，我決定逃離。

　　連續幾天的炎熱，讓我終于感覺(jué)到了點(diǎn)點(diǎn)的舒服，沒(méi)有了寒冷，突然讓我有了一種在家里度過(guò)炎熱的夏日的錯覺(jué)。這些天就不停的在產(chǎn)生錯覺(jué)，一會(huì )兒仿佛回到了高中，一會(huì )兒又回到了初中。在那個(gè)熟悉的校園，有著(zhù)熟悉的一切，兔子，還有一群老朋友；在那些曾經(jīng)租住的房子里，在那些茂密的樹(shù)叢中……一些熟悉的畫(huà)面總是時(shí)不時(shí)的冒出來(lái)。躺在床上，天旋地轉，閉上眼睛，全是回憶。真的有些怕了，總是害怕自己回有什么心理疾病。也許，這實(shí)際上也是一種病態(tài)？路過(guò)某條寬闊的馬路，兩旁茂密的樹(shù)，頓時(shí)讓輕松和愉快油然而生。記得上次去孝聞街，就突然愛(ài)上了那里的樹(shù)。我喜歡有樹(shù)的城市，喜歡有樹(shù)的校園。而這里，不是。所以，我決定逃離。

　　一想到馬上就可以去那個(gè)寂靜的小鎮，心里就不由得激動(dòng)起來(lái)。一個(gè)安靜的小鎮，給自己放個(gè)假，給心靈也放個(gè)假，一切都那么悠閑自得。終于，我可以逃離這個(gè)城市了！

心情日記 篇9

　　我把你的名字輕輕的寫(xiě)在手心，慢慢握緊。你的所有的一切會(huì )不會(huì )像名字一樣融化在我的手心，順著(zhù)我手掌的各個(gè)脈絡(luò )流淌進(jìn)我的心底。讓你從此安靜的只住在我的心里。無(wú)需理會(huì )世間的紛紛擾擾。在這里再沒(méi)有淚水和傷痛，再沒(méi)有痛苦和別離。

　　我把你的照片小心的埋進(jìn)土里，每天施肥澆水。會(huì )不會(huì )有一天開(kāi)出一樹(shù)你不同的表情，每一個(gè)都輕輕搖曳在三月的春風(fēng)里。微笑、傷心、皺眉、大笑、哭泣……我會(huì )珍藏每一個(gè)表情，會(huì )將它們深深地鐫刻在腦海里，當我哭泣時(shí)會(huì )想你微笑時(shí)的樣子，當我微笑時(shí)會(huì )想你大笑的樣子……

　　我把想對你說(shuō)的話(huà)寫(xiě)在每一張我喜歡的紙上，再把它們疊出好看的形狀。一直藏著(zhù)一直藏著(zhù)，直到自己也記不清有了多少張。等到想你時(shí)再一張張翻出來(lái)回味，自己一個(gè)人甜蜜，一個(gè)人感傷。

　　我把所有的我喜歡的故事都藏在心里誰(shuí)也不說(shuō)，只是為了遇見(jiàn)你，悄悄講給你一個(gè)人聽(tīng)，我希望你和我一樣喜歡，為我的故事而喝彩，為我的悲傷而悲傷。

　　無(wú)論你在世界的哪一個(gè)角落，于我都沒(méi)有意義，因為，我相信你只有一個(gè)家，它坐落在我的左心房。哪里永遠都盛開(kāi)著(zhù)一種花，它有一個(gè)好聽(tīng)的名字叫—勿忘我！