關(guān)于心情日記集合4篇
心情日記 篇1
你總說(shuō)你很愛(ài)我，愛(ài)到你甘愿放下你的自傲，你的尊嚴甚至還有你，你總說(shuō)你為我做的事很多，每天早晨的早飯都是你做的，傷心時(shí)拼命逗我開(kāi)心的人也是你。
你總說(shuō)我們很相愛(ài)，可我不明白，既然我們那么那么的相愛(ài)，為什么到最后還是分開(kāi)了，那時(shí)你說(shuō)的，我永遠都不會(huì )忘。
你說(shuō)，我們是很相愛(ài)，可是我卻發(fā)現，你并沒(méi)有那么愛(ài)我，你連一句我愛(ài)你，都沒(méi)有對我說(shuō)過(guò)。
這些年，總是我為你掏心掏肺做任何事情，你生氣，我拼勁全力哄你，可是，好像，你從來(lái)沒(méi)為我做過(guò)什么，甚至沒(méi)為我們的愛(ài)努力過(guò)，好像，這些年，只有我把這份愛(ài)小心翼翼的呵護，我很愛(ài)你，可是你卻沒(méi)那么愛(ài)我，我恍然大悟，原來(lái)我從沒(méi)為你做過(guò)什么啊。
原來(lái)這些年，你是這樣認為的，可是我想說(shuō)，如果我沒(méi)為你做過(guò)什么，那我當初花掉我半年的工資，只為給你買(mǎi)一個(gè)生日禮物，我不顧父母的反對，毅然和你在一起，我被掃出家門(mén)，只為和你在一起，我一步一跪的走上上百階臺階，只為寫(xiě)一句 不要把我和你分開(kāi)，即使腿受了傷，我對你也是只字未提，只為不讓你擔心。
你說(shuō)我沒(méi)為你做過(guò)什么，那這些那？是為誰(shuí)做的？
你說(shuō)我不愛(ài)你，我想說(shuō)，如果我不愛(ài)你，我干嘛還要為你做這些事。
有一件事我一直后悔，我愛(ài)你，我那么愛(ài)你卻從來(lái)沒(méi)對你說(shuō)過(guò)。
你說(shuō)，我怎么就沒(méi)跟你說(shuō)過(guò)那，你不知道的事，還有很多。
比如，你很愛(ài)我，可我也很愛(ài)你啊，可，我們?yōu)槭裁匆珠_(kāi)？
心情日記 篇2
不知不覺(jué)我正站在大學(xué)校園的一寸方土上，呼吸這里的一地清新，感覺(jué)這里的一點(diǎn)清新。大學(xué)生活就這樣開(kāi)始了。人生的四年時(shí)光已經(jīng)畫(huà)下了一定的跑線(xiàn)，你將沿著(zhù)這一軌跡漫漫遠行，大學(xué)時(shí)光對于我來(lái)講是新鮮的，生平第一次遠離故鄉，踏上求學(xué)之路。我對大學(xué)生活是模糊的，經(jīng)多次調查，大家對大學(xué)生活的感受是二字——無(wú)聊，或許有那么一點(diǎn)原因吧!
三年高中生活是那么的緊張刺激�；叵肫鹨灿悬c(diǎn)害怕，面對高中的緊張沖刺，努力考取大學(xué)之夢(mèng)，大家是如此的奮斗，搏擊夢(mèng)想。而今，踏進(jìn)大學(xué)校園，學(xué)的生活產(chǎn)生了無(wú)聊之感。是啊!大學(xué)生活是新鮮的。但不能說(shuō)是放松的，應該更加緊張、精彩才是，或許這是人生之際最后的校園生活，之后將面對就業(yè)、生存。我想象中的大學(xué)生活應該是多姿多彩的。
作為一名學(xué)生，學(xué)習自己的專(zhuān)業(yè)，掌握一門(mén)技能之外，還應追求自己的業(yè)余愛(ài)好，充實(shí)自己的生活。參加學(xué)院的社團活動(dòng)，來(lái)進(jìn)一步鍛煉自己，讓自己的才能有用武之地，給自己的人生平添一分色彩，讓美麗的人生劃出精美的拋物線(xiàn)。
若對你來(lái)說(shuō)大學(xué)生活是充實(shí)滿(mǎn)載，那你頭腦深處的無(wú)聊之感將悄然遠去，留下的只有多姿多彩!
心情日記 篇3
清明時(shí)節，回鄉掃墓。發(fā)現兩個(gè)老人在采蕨。隔山一喊，原來(lái)是媽媽的姑媽和姑父。我趕緊叫：“老姑姑！老姑爺！你們都七八十歲了，還出來(lái)采什么蕨��？！快回家休息去吧”老姑姑慢慢翻過(guò)山梁，和我相見(jiàn)。我握著(zhù)老人的手，冰涼、粗糙、枯瘦，我很心疼，掏出一百元聊表心意。
下午，一對老夫妻要坐我的便車(chē)回株。我當然樂(lè )意效勞。臨別時(shí)，這個(gè)腿有點(diǎn)抖的兒子，七十二歲了，和九十四歲老母親，都哭得不成樣子。顯然，母子相聚之日，已是屈指可數！我在一旁，為之惻然。掏出一百元，給這老媽媽?zhuān)Ｔ杆】甸L(cháng)壽。
我一路在想：人為凡情所縛，即使到了油盡燈枯的`年紀，還是免不得這一個(gè)“苦”字！
“當我老了的時(shí)候，我將會(huì )是何等光景？”我這樣問(wèn)自己。換在以前，答案就是詩(shī)人葉芝說(shuō)的：“頭白了，睡意昏沉，爐火旁打盹，請取下這部詩(shī)歌”云云。如今一想，覺(jué)得可笑而且可憫——“取下這部詩(shī)歌”，又何嘗不是大落凡情？
人還是要活得超脫才好。如何超脫？答案盡在阿彌陀佛矣！
心情日記 篇4
16歲，花一樣平常的季候。年華倉皇，轉眼間我已16歲了。
人的生平都不是一帆風(fēng)順的，太多的變故，都要去堅定面臨。
物是人非了，每個(gè)人都在變，有變好的，也有變壞的。
我們都生活在蜚語(yǔ)碎語(yǔ)中，不要太在意那些說(shuō)話(huà)。那些人只是傾慕你罷了。
有誰(shuí)去像你在乎她們一樣去在乎你呢。都是你的太在乎，導致她們那么自豪。
然而在她們內心基礎是你犯賤。是你把自己看的太重要，在她們眼里你什么都不是。
16歲的我，照舊早年的我。依然那么堅強，依然那么信托交情。
我們都在演繹生活這一場(chǎng)戲，萬(wàn)萬(wàn)不要花招演成悲劇。
暮然回顧小時(shí)辰的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，當時(shí)辰好幸福。
純真靈活的頭腦，有一塊棒棒糖而傻傻的笑著(zhù)。
我認可我是善變的，我認可我是多愁善感的，我認可我寫(xiě)的筆墨是帶有淡淡的哀痛的。
我何等但愿回到小時(shí)辰那么純真那么靈活的年華。
那壹貝僨已往式了。只能吊唁。我何等但愿有一天我也可以對天空說(shuō)：蔡黎很幸福。 我何等但愿我可以不再哀痛。但愿只是奢望而已。
16歲了，內心想的多了，頭腦變的偉大了。
沒(méi)有小時(shí)辰那樣的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，成熟了一些，長(cháng)大了一些，能識破一些人的心田。
我認為憎惡，但不厭煩。
我沒(méi)有資格去厭煩別人的性情，每個(gè)人都有它的性情。
只是能不能海涵罷了。 我的性格依然那么強硬。
16歲的自己要幸福 要開(kāi)心。 我照舊誰(shuí)人嘻嘻哈哈的蔡黎。
唯一無(wú)二的蔡黎永久不會(huì )在乎任何蜚語(yǔ)虛名。