今夜,注定曖昧蒼涼日記

　　夜靜闌珊，靜靜地靠床而坐，泡一杯濃濃的咖啡，聽(tīng)著(zhù)空靈而傷感的音樂(lè )。沒(méi)有刻意去制造這種氣氛，只是自然的，隨性的，詮釋此時(shí)此刻的一種心境�？Х鹊南阄陡�音樂(lè )纏綿在一起，在靜靜的夜空中纏繞，扣響了沉積千年的憂(yōu)傷……

　　我知道，今夜，又是一個(gè)曖昧凄涼之夜，因為心中的愁緒，讓自己再度在傷感中反復繾綣；今夜，注定是一個(gè)悲情之夜，因為那段隔著(zhù)距離的刺痛，讓自己再次迷失在哀怨和寂寞中！

　　這是一個(gè)炎熱的七月，而我，卻依然是一個(gè)如冰的女子。沒(méi)有多余的熱情，抑或是曾經(jīng)有過(guò)。之所以選擇獨自行走于文字中，一次次無(wú)聲地訴說(shuō)著(zhù)人性深處隱埋的困惑和掙扎，那是因為我已經(jīng)厭倦了有關(guān)于人類(lèi)的任何無(wú)謂的解釋和說(shuō)明。以后，不管我是離開(kāi)，抑或是回來(lái)，我都不會(huì )再做任何解釋?zhuān)�更不�?huì )明確地告訴誰(shuí)。如果你們還當我是朋友，我希望你們能原諒我，原諒我所做的這個(gè)決定。

　　理不出原因，也無(wú)法回答問(wèn)題。因為我無(wú)法確定，究竟是什么原因讓我冷落了友情，忽視了生命中最為重要的親情。日子一天天在無(wú)望中綿延伸展，漫無(wú)邊際的發(fā)呆，成了我生活中的主要狀態(tài)。有時(shí)，我甚至會(huì )懷疑自己，是否也得了間歇性消極情緒癥？抑或是患上了嚴重的憂(yōu)郁癥？總是會(huì )沒(méi)有來(lái)由的消極、傷感！不管是我的表情，還是我的文字。

　　從小，我就不習慣于傾訴，對人缺乏信賴(lài)度，這種感覺(jué)隨著(zhù)年齡的增長(cháng)愈發(fā)清晰。我信人，只信其四分。當然，這里不包括我的家人。傾訴，也沒(méi)有用到別人身上，家人也一樣，他們從沒(méi)聽(tīng)我傾訴過(guò)什么。因為我有我自己傾訴的方式，我的文字。只有它，才是我最信賴(lài)的。所以這么多年來(lái)我一直堅持著(zhù)，一直寫(xiě)到現在。

　　我小心翼翼地行走在生活軌道上，強迫自己認同大多數人的人生價(jià)值觀(guān)。有人說(shuō)：渴望是一種美好的東西。我不知道自己是否屬于那種有點(diǎn)貪心的女子，因為我無(wú)法放棄內心的渴望。如：我渴望真誠的愛(ài)情，渴望靈魂的自由，渴望高品質(zhì)的生活……然，我的所有渴望在現實(shí)面前一切都終歸于冰冷�？释�了多少年，內心的孤獨與迷茫還是無(wú)法驅除。我還是獨自一個(gè)人徘徊在荒蕪的荒野上，找不到出路！

　　“朋友遍天下，知心有幾人？”總聽(tīng)身邊的人吹噓，說(shuō)她們的朋友有多少，多少。每每聽(tīng)到此類(lèi)話(huà)題，總是嗤之以鼻。因為我終始相信，無(wú)論你的社交能力有多強，不管你怎樣的游刃有余，即便你的朋友遍布天下，然，沒(méi)有偽裝的，沒(méi)有做作的，沒(méi)有私欲相互利用的，有幾個(gè)？能讓自己牽腸掛肚，能彼此牽筋扯骨的，少得就像金字塔的極頂一樣，就只有那么一丁點(diǎn)。能伴著(zhù)同行的，那更是鳳毛麟角。

　　就如我吧！我的朋友其實(shí)也并不少，但是建立在相互體貼、關(guān)心、包容上的，也就那么幾個(gè)人，屈指可數。因為他們會(huì )記得我，有時(shí)生病了，抑或是情緒不好，總有那么幾個(gè)朋友會(huì )來(lái)電問(wèn)候：身體怎么樣了？好點(diǎn)了沒(méi)有？平時(shí)要好好照顧自己等等。這些在平�？磥�(lái)最為簡(jiǎn)單的問(wèn)候和關(guān)愛(ài)，在那一刻卻猶如一劑良藥，能驅走身上一半的病魔。如擁有一顆赤誠真心的朋友，哪怕?lián)碛幸粋�(gè)，此生也足矣！

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