救贖心情日記
當你發(fā)現你所厭惡的人是你的至親時(shí)，你才會(huì )明白什么叫痛苦；當你不知不覺(jué)中漸變成自己最厭惡的人時(shí)，才會(huì )體會(huì )到什么叫無(wú)奈。
我生在90年代的蘇北，那時(shí)改革的春風(fēng)還沒(méi)有吹過(guò)茫茫的農田。爸媽是典型的靠天吃飯的農民，從事著(zhù)最微不足道的農活。搖搖欲動(dòng)的封閉環(huán)境中也催生了新的職業(yè)-——人販子。時(shí)不時(shí)地就能聽(tīng)到人們在田間地頭議論，誰(shuí)的兒子丟了，誰(shuí)家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經(jīng)常把我們姐弟三個(gè)反鎖在家里以便安心干活，理由很簡(jiǎn)單——保護兒女。
兒時(shí)的記憶主要是自?shī)首詷?lè )，我可以把鐵片想成鋼鐵戰士，把紙張疊成的青蛙視為異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子里——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買(mǎi)賣(mài)；或者一個(gè)人身披床單把自己想像成號令天下的王者，拿著(zhù)火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想為什么我的兒時(shí)記憶只剩下這么些？也許這就是全部�；蛟S我還曾經(jīng)在門(mén)縫里看見(jiàn)過(guò)外邊的風(fēng)景，見(jiàn)到過(guò)那豎長(cháng)型的世界里生機盎然。不僅如此，爸媽還經(jīng)常告誡我們：“不要輕易的和外邊的人說(shuō)話(huà)，都是來(lái)拐小孩的�！彼麄兣R走時(shí)還會(huì )把家里的一條大黑狗拴在門(mén)口，增加威懾力。人販子沒(méi)見(jiàn)到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時(shí)，我們姐弟仨便會(huì )手牽著(zhù)手從院子里逃回屋內，關(guān)閉堂屋的門(mén)。我們每每回憶當時(shí)的情形都會(huì )笑話(huà)當時(shí)好傻，但是當我有一天看見(jiàn)外甥捂著(zhù)臉，眼睛瞇著(zhù)縫看奧特曼里的怪獸時(shí)，我才意識到孩子的內心是多么的脆弱。我們并不知道人販子是不是有一張兇神惡煞的面孔，僅僅是因為他是父母口中的“壞人”就足夠令人恐懼了。
好多年后我才明白世界上好人多過(guò)壞人，這是毋庸置疑的。但是一小撮壞人的影響力遠遠大于好人。壞人可以肆無(wú)忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對惡行視若無(wú)睹選擇沉默。從某種意義上講，這些沉默的大多數也因該歸納到壞人的行列。譬如，當一個(gè)跌倒的老人訛詐了扶他起來(lái)的好人時(shí)，周遭有所聽(tīng)聞的人便會(huì )對這個(gè)好人———至少在心里——鳴不平。當他們再次聽(tīng)聞老人訛詐的事實(shí)時(shí)，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓的好人了。繼而他們看到如此情景，便會(huì )選擇漠視，選擇避讓?zhuān)⑶腋嬲]周?chē)娜诵⌒谋挥炘p。人心變壞只要一次情感波動(dòng)或目睹一次扭曲的世態(tài)，若要在改變過(guò)來(lái)就難了，就好像污濁的水要經(jīng)歷怎樣繁雜的凈化才能澄澈一樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室著(zhù)良性細胞，良性變惡性，然后再擴散。人類(lèi)作為有機體，其宿命竟然與構成他的細胞有一樣的特質(zhì)。
不知道是不是小時(shí)候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調皮。這也成了我英名遠播的理由——這孩子從小就聽(tīng)話(huà)，沒(méi)給爸媽惹過(guò)事！其實(shí)，我很羨慕那些從我的視野里一閃而過(guò)的孩子，我也想成為他們中的'一員，只是回不到過(guò)去了。
如果說(shuō)爸媽把我們反鎖在家是出于生活的無(wú)奈，我很理解，那么他們年復一年日復一日地爭吵繼而徹底沉默，是我無(wú)法忍受的。我不知道他們最開(kāi)始是為了什么爭吵的，也許他們自己都已經(jīng)忘了�？傊麄冊谀骋惶鞆氐撞徽f(shuō)話(huà)了，徹底的沉默了。但是他們對彼此的抱怨并沒(méi)有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會(huì )在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個(gè)強勢、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個(gè)冷漠、自大，沒(méi)有責任心的人，枉為一個(gè)男人。在家里他們都是靠我傳話(huà)解決問(wèn)題。起初我還會(huì )勸勸他們，慢慢地發(fā)現一切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當他們的傳聲機。我也漸漸地厭惡起他們來(lái)，他們倆其實(shí)都是一種人，尖酸刻薄之人。當我發(fā)現我厭惡自己的至親時(shí)，我很難過(guò)，我明知不應該對父母有這種感覺(jué)，可是偏偏忍受不了內心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢(mèng)和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂(lè )。當痛苦與快樂(lè )并存時(shí)，便產(chǎn)生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。
我該如何正視自己？
生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面對他們，原諒我自己。那一篇篇勵志情感文章只會(huì )令我深深地自責，我該怎么辦？我想寫(xiě)點(diǎn)東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領(lǐng)略我不曾暢想的風(fēng)景，也許我會(huì )重拾生活的信心，重新得到救贖的機會(huì )。