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寫(xiě)心情的日記有哪些
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篇一：寫(xiě)心情的日記
每個(gè)人都會(huì )有自己喜歡的人，這是一定的。但你是否想過(guò)，你暗戀你的那那個(gè)他時(shí)，是不是還有一名你并不知情的“路人甲”每天都會(huì )看著(zhù)草稿本上密密麻麻你的名字去發(fā)呆，然后癡癡的笑？他會(huì )幫你值日，幫你去欺負每天都在欺負你的人，幫你去補你的那些破事。
你就不要只關(guān)心你的ta了，從現在起，對每一個(gè)人好吧，不管他是誰(shuí)，能幫就幫，誰(shuí)知道以后你會(huì )不會(huì )需要幫助呢？不要在乎別人對你謾罵的內容，不要在乎別人對你說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣，不要在乎自己有沒(méi)有生病，不要在乎自己是不是真的不舒服，不要再想哭，不要……
你可以在忍受不了時(shí)，找一個(gè)安靜一點(diǎn)的森林，把自己的苦惱一點(diǎn)一點(diǎn)說(shuō)出來(lái)，你可以很快樂(lè )，藍天、白云、陽(yáng)光、樹(shù)木、土地都在陪著(zhù)你一起靜靜憂(yōu)傷，你可以趁你還沒(méi)有長(cháng)大，可以做那么一些些幼稚的事，你可以挖一個(gè)小小的坑，把自己所有的喜歡和不喜歡都埋起來(lái)，再慢慢等時(shí)光走掉，自己蒼老，看看小時(shí)候傻呆呆的自己，那時(shí)候受了多少委屈，哭過(guò)都少次，那樣希望逃離，卻在分別時(shí)，舍不得。
在最終，還是被迫放了手。
有許多人都描述過(guò)時(shí)光吧，流逝似水。流水，匆匆，卻不斷。為什么我卻覺(jué)得時(shí)光它像一塊烙紅了的鐵，無(wú)論在哪觸碰，都會(huì )被灼傷。那里的歡笑，那里的形影不離，就像一道傷疤一樣，指著(zhù)你的孤單，像你自己曾經(jīng)高傲的笑，對你說(shuō)，你只剩下這個(gè)了。
然后你會(huì )像脆弱的孩子一般嚶嚶哭泣，哭完，你才會(huì )發(fā)現自己蛻變成了刺猬，任誰(shuí)，近身不得。想要依賴(lài)誰(shuí)，誰(shuí)就會(huì )遍體鱗傷，最后，為了不傷害別人，只能，被孤立。
篇二：寫(xiě)心情的日記
這句話(huà)特別映照今天，從昨晚的傾盆大雨到現在細雨綿綿，一直都沒(méi)停歇過(guò)，讓人很是壓抑和沉寂。原本的行程被打亂，誰(shuí)說(shuō)的雨天好美，是我太膚淺怎么感覺(jué)不到。
廣州的氣溫，相對來(lái)說(shuō)比較偏高吧，即使在冬天，也不是特別冷，對于老家時(shí)常下場(chǎng)大雪來(lái)說(shuō)的話(huà)。廣州這個(gè)城市，天氣是我喜歡的原因之一了。
這兩天好多人回了老家踏青，中國傳統的清明節，到了。清明的意義在我理解中就是做人不能忘了自己的根。不能忘了自己是怎么存在這個(gè)世界。隨著(zhù)人們的發(fā)展，許許多多的人只把清明當做是一個(gè)假期吧，隨著(zhù)手機多功能的普及，很多的人都不愿意出門(mén)了，好像我也就是其中的一個(gè)了，有時(shí)我會(huì )想以后的他們怎么掃墓，又或者會(huì )不會(huì )去呢。又或者以后每個(gè)墓前都有二維碼呢。
我想多啦�？纯创巴庥杲K于停了，得出門(mén)走走，人一生真的很短，既然不能給這個(gè)世界留下些什么，那就記住些吧。
篇三：寫(xiě)心情的日記
以為今天可以進(jìn)行全校詩(shī)歌朗誦比賽，就可以看看以前的老同學(xué)是怎么拿第一的。夢(mèng)想鼓脹的像懷胎十月的女人的肚子，可不巧卸大師手藝不精，經(jīng)歷一場(chǎng)胎死的痛苦，朗誦比賽推遲到10月1號放假后再進(jìn)行。唉！又要吃ABC字母湯了！即使遇到很不開(kāi)心的事，也要微笑的去面對。我也努力那樣做。滿(mǎn)臉也都掛滿(mǎn)了笑花。
今天天氣不怎么好云朵冷的全身發(fā)黑。膽怯地擠在一起，連成一片，還沒(méi)等雷電吼叫就被嚇笑了。雨細細的落了下來(lái)，可又不知誰(shuí)鼓足了氣，大吹一器。雨就斜織下來(lái)。地上便開(kāi)滿(mǎn)了花花綠綠的花朵，偶爾也有幾朵被風(fēng)掀倒。
兒時(shí)的同學(xué)有些也是鄰居。他們熱心的邀請我去玩。畢竟同窗數半年，想起小時(shí)候一起在雨中嬉戲，由的住口舌由不住心，也就答應了。我們迎著(zhù)風(fēng)，接受著(zhù)雨的挑戰。感受著(zhù)成年人擁有的感覺(jué)，卻感覺(jué)不到兒時(shí)的童真童趣。真的很懷念兒時(shí)的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮。
可現在我們都為將來(lái)的美好生活拼搏。我不知道我們?yōu)槭裁炊家非竺�，追求金錢(qián)，追求勢力，追求......
我不知道我們?yōu)槭裁匆贿@些身外之物所困繞。為了這一切累了真的不值。我們何不放下一切，選擇自己喜愛(ài)的人和事物，快快樂(lè )樂(lè )地過(guò)完自己的一生？這也許是很自私的想法�？涩F在學(xué)那么多，科科都能享用一生嗎？說(shuō)不定某天你成了著(zhù)名的寫(xiě)作家；深奧的數學(xué)知識，物理知識，化學(xué)知識，說(shuō)不準都沒(méi)什么用。倒不如多做幾篇文章，多拿些稿費就比那些好，可話(huà)又說(shuō)話(huà)回來(lái)，誰(shuí)又能預知自己的未來(lái)，命運呢？學(xué)多點(diǎn)可謂多給自己多修了些林陰小道。將來(lái)看哪條路的風(fēng)景好，就走哪條。但也有人興趣廣泛，幾條路一起走�？赡軙�(huì )有很好的前途。
我們現在苦苦掙扎，不都是為自己鋪路。雖然很累，但又不得不鋪。這就是我們這個(gè)世界的矛盾。你只能適應它，它不可能主動(dòng)的來(lái)適應你，這路不都鋪到水晶棺里去了！唉！人��！也許掙扎就是人生意義所在！
篇四：寫(xiě)心情的日記
我可能是個(gè)太聽(tīng)話(huà)的學(xué)生，把老師教的都忘了，不正確的日記格式。老師知道的話(huà)一定說(shuō)我小學(xué)沒(méi)過(guò)關(guān)�？缛敫咧械奈視r(shí)刻在面對著(zhù)挑戰，成績(jì)是我的命根，可偏偏和我作對。我糊里糊涂的進(jìn)入重點(diǎn)，我有些頭痛。問(wèn)自己能站穩腳跟嗎？能挺過(guò)去嗎？太多的問(wèn)題擺在我的面前，我不得不去面對�？蛇@是我的苦！在學(xué)校里我無(wú)時(shí)無(wú)刻在提醒自己要學(xué)會(huì )自信，坦然面對。對自己的鼓勵越來(lái)越多，我似乎找到了另一個(gè)我。
時(shí)間總是在快跑，我緊追不舍。
我的父母學(xué)歷不太高，他們把希望都投給了我，我是家里第一個(gè)將要考大學(xué)的人�？粗�(zhù)父母，我知道我的重任是不讓他們失望。不管多么艱巨，我也要勝任！
父親是我最尊敬的人，他是家里的頂梁柱。烏黑的頭發(fā)藏著(zhù)數根白發(fā)，憔悴的面龐，眼里的血絲。我心疼父親，好希望自己快點(diǎn)長(cháng)大，快點(diǎn)加入打工族里的一員，為父親減輕負擔。父親回決了我，他不舍！
母親是我愛(ài)的人，她是一位賢妻良母。也有著(zhù)烏黑的頭發(fā)藏著(zhù)數根白發(fā)，這是時(shí)間的促使，還是忙碌生活的照印，我心疼母親，好希望自己成為母親的助手，分擔歲月的催肆。
苦澀的味道在不輕易之間涌上心頭。
篇五：寫(xiě)心情的日記
2月9日，人在低谷時(shí)，會(huì )看透許多的人情世故。在生活中，有友好的人，也有愛(ài)冷嘲熱諷的人，其中，他們會(huì )看你的條件貌似不怎樣，問(wèn)話(huà)的檻子也很自然而然的異常。也不知是問(wèn)者是否有心，但內心總高興不起來(lái)，心情猶如一顆狂熱的心沸騰著(zhù)，卻突然被澆了冷水，半冷半熱似的。
其實(shí)，外人只會(huì )對些錢(qián)權的人奉承罷了，對一只“小蜜蜂”是怎會(huì )有心注重？漠視也好吧，反正我從小也被漠視慣了，畢竟我一直都不是個(gè)優(yōu)秀的人兒!
有時(shí)想想，真希望展翅高飛，只可惜翅膀尚未夠硬，高飛不起。期待有一天能有一股力量，讓我逃脫這牢籠，逃脫這傷心地。離開(kāi)這也好吧，至少不會(huì )受到更多的束縛，這樣才有機會(huì )飛得更高吧？他日，給自己一個(gè)新開(kāi)始的機會(huì )吧：新的面貌，新的笑容，新的認知。
原本，新春是挺開(kāi)心的一個(gè)假期，自己卻把自己搞得那么傷感，呵，此刻的感想是：在物是人非的邊界里，傍晚也如一朵憔悴的瘦花，躲在孤寂的角落里，自憐自艾的生長(cháng)著(zhù)。沒(méi)陽(yáng)光沒(méi)雨露的恩惠，只能靠自己去面對上天最不然的遺棄吧。
這個(gè)世界，不是每個(gè)人都是上天的寵兒，所以，不是每個(gè)人的身上都有奇跡。因此活得平平淡淡也是一種很常性的自然。
不知在這發(fā)了個(gè)牢騷以后，心情會(huì )舒暢點(diǎn)不？也不知明天一覺(jué)醒來(lái)，會(huì )不會(huì )把不愉快都忘掉不？還是淡淡的掃視眼前吧。
篇六：寫(xiě)心情的日記
昨夜我真的失眠了，失眠于朋友的誤解，和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解，我在絞盡腦汁的去想，我究竟錯在哪里？是我的語(yǔ)言里；是我的字句里；我想不出來(lái)，隔紗望月月不明，臥枕聽(tīng)風(fēng)風(fēng)無(wú)聲。我真的想不出我錯在哪里？
我真的錯了嗎?朋友！
如果我真的錯了，我想：那是我意愿的錯，心急的錯，求知的錯；因為我所要的太多，甚至是要的太急。
如果說(shuō)我真的錯了，我想：就是我過(guò)分的依賴(lài)，過(guò)分的的珍惜，過(guò)分的在意，過(guò)分的需要你的幫助。
我想的太多，太多了。
甚至想到了上帝的錯，緣分的錯，相識的錯。還有我求知的錯，總之，什么都是錯。
我真的錯了嗎？朋友你告訴我。
不交流可以，不做朋友可以，但請你不要用這樣的借詞。因為我的心承受不了。招招手，友好的說(shuō)聲：“再見(jiàn)”點(diǎn)點(diǎn)頭，真誠的說(shuō)一聲“保重”。那該是不做朋友的最好方式吧。
我不希望那樣，我還是真誠的想作好朋友的。因為朋友是我的一份最好的安慰，也是我生命中最大的一筆財富。
朋友，你可聽(tīng)到我的呼喚！
篇七：寫(xiě)心情的日記
用心所編制的那些文字倉促間消失在了我的眼前，有一種想要發(fā)狂的感覺(jué)，將近凌晨，有多少人還在像我一樣用鍵盤(pán)敲擊著(zhù)自己內心那虛掩著(zhù)的文字，這是最靜的時(shí)候，好像我的感覺(jué)的都出現了，我無(wú)睡意，只有閉上眼睛的時(shí)候那些靈感才會(huì )來(lái)、才會(huì )浮現，卻只能用感覺(jué)觸摸它，并不能用文字來(lái)記載這種靈感。
自己心中幻想的世界卻與自己無(wú)緣，現在我自己也想不明白我自己到底在做什么，逆著(zhù)自己的思維前行，背著(zhù)自己的良心做事。難道人和人的區別就在于此嗎？我該怎么去做？我迷茫了！一陣一陣的失落升了起來(lái)，好想找個(gè)地方去發(fā)泄，幻想過(guò)很多，失望過(guò)很多次，也曾為了那一時(shí)的心動(dòng)，而付出過(guò)代價(jià)，這是心甘情愿的去付出。不順心的事情接種而來(lái)，很想逃避，卻逃不過(guò)現實(shí)的安排。這邊的困境剛剛好一點(diǎn)，另一種困境卻悄然而至，我很當心現實(shí)的這種打擊，這種打擊能擊垮一個(gè)人�？匆�(jiàn)別人的生活方式，眼里存在的是一種嫉妒，一種羨慕，有的時(shí)候喜歡對比，用自己與別人對比，發(fā)現自己似乎太渺小，自悲感油然而生。
也許我只能是活在悲觀(guān)的世界里，近乎美的的東西，在我看來(lái)似乎也早已經(jīng)變了味道，看似平凡的舉動(dòng)，落在了自己的身上，總是覺(jué)得那么的別扭。沒(méi)有華麗的語(yǔ)言去描繪，也沒(méi)有過(guò)多的動(dòng)作來(lái)裝飾，表現出來(lái)的卻跟別人極不相似。這也許就是真實(shí)的自我！
目視著(zhù)手機屏幕，手指不停的按著(zhù)鍵盤(pán)。等待著(zhù)靈感出現。等待著(zhù)回憶侵蝕我的'大腦。等待著(zhù)時(shí)間的逝去。等待著(zhù)睡意的襲來(lái)！
表面上現在過(guò)的很是輕松，那肉眼看不見(jiàn)的壓力，卻無(wú)人知曉，唯有自己能夠體會(huì )�？傆幸环N被現實(shí)所拋棄的感覺(jué)，一直用原始的手段去處理人際關(guān)系，自己想到了而沒(méi)在意的事情，卻被別人在意了起來(lái)，所以停留在了此處，因此而失敗了。但愿現在還為時(shí)不晚！每天做著(zhù)一件不想去做又怕留有遺憾而不得不去做的事，厭煩的心態(tài)隨時(shí)出現，要放棄的時(shí)候，又被不知名的思維所壓制，很痛苦！它告訴我逃避只是一時(shí)的，讓我去面對，我選擇了面對！沒(méi)有去想結果。
很久沒(méi)有這么的靜過(guò)心了，回味著(zhù)過(guò)去，幻想著(zhù)未來(lái)。逐步適應著(zhù)這個(gè)喧囂的社會(huì )，體會(huì )著(zhù)這個(gè)社會(huì )的人情冷暖，給我的感觸根深至極�；叵胫�(zhù)過(guò)去事情的變故，喜憂(yōu)皆有。心中所幻想的未來(lái)，遙不可及。每當閉上眼睛，思緒亂飛，酸痛的滋味隨時(shí)出現，心情會(huì )瞬間跌入谷底。睜開(kāi)眼的一瞬間，才轟然覺(jué)悟，自己生活在一個(gè)很現實(shí)的社會(huì )中，事情的發(fā)展不是自己所能主宰的�；杌钀簮旱亩冗^(guò)一秒秒，暈暈沉沉的度過(guò)一天天，無(wú)方向的行走，無(wú)目標的奮斗，沒(méi)有盡頭。我喜歡文字，特別的喜歡，文字能代表了我心里想說(shuō)而又用話(huà)語(yǔ)表達不出來(lái)的意思，或許能懂得我的人就是能讀懂我的文字的人。一直在尋求那種能超越大眾化的感覺(jué)，可每次都以失望而結束。不知道怎樣去創(chuàng )造機會(huì )、把握機會(huì )，直到機會(huì )消失，才能驟然醒悟。夜，在逐漸加深，周?chē)囊磺校òㄗ约旱男脑趦龋┮苍谥饾u變的安靜，唯有能聽(tīng)見(jiàn)的聲音也就是自己的呼吸聲與自己手指按手機鍵盤(pán)的聲音了。靜、靜、靜，靜的可怕，可怕那種無(wú)法入睡的感覺(jué)，可怕那種睡不著(zhù)時(shí)想起傷心往事的感覺(jué)。它一次又一次的擊垮我最后的心理防線(xiàn)，讓我失眠，讓我痛苦，讓我涌起發(fā)泄不滿(mǎn)的欲望。這些都有可能讓我走上那一條路。我盡量的克制自己，一次又一次讓自己從那幾乎絕望的邊緣回過(guò)了神來(lái)。很慶幸我能持續到現在
對這座城市來(lái)說(shuō)，我只是個(gè)過(guò)客，我把一些過(guò)往的日子裝進(jìn)了心底，記住了這個(gè)近乎美麗卻又接近破爛的城市。慢慢的喜歡一個(gè)人聽(tīng)音樂(lè )，聽(tīng)那些來(lái)自心靈深處的旋律，漸漸的養成了寫(xiě)日記這種習慣，刻畫(huà)曾經(jīng)最美的事物，總渴望一種心情，能容納所有的思念的跡象，總希望有一種文字，能留住所有的過(guò)往。
篇八：寫(xiě)心情的日記
很久以前我真的以為我能忘記過(guò)去。真的能把你從我人生中忘記掉，我真的不想再懷舊過(guò)去了。我真的以為我能把你忘記，真的不想再參與那些刻骨銘心的回憶了，很久以后我才發(fā)現我所做的根本徒勞無(wú)功，根本無(wú)法把你忘記掉。
每次回家我都仿佛看到你的身影，看你又在笑，看見(jiàn)你又發(fā)火，又看到你那個(gè)熟悉的面孔，看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出現了問(wèn)題。
我現在唯一能做的就是回憶一切可回憶的，回憶那曾經(jīng)的曾經(jīng)�；貞浛蓱z深處的記憶，用我那曾經(jīng)的笑容來(lái)堵塞的記憶深處的疼，你留給我的疼，每次都不斷地告訴自己，過(guò)去了。站起來(lái)吧！放下心中的壓力。奔向新生活吧！
可是后來(lái)我發(fā)現我根本就做不到，記憶深處的疼，就永遠的留在我的記憶里面了。仿佛像個(gè)鋼印深深地洛在了我的記憶里面。我試著(zhù)掙脫，我試著(zhù)反抗。我試著(zhù)逃避這個(gè)現實(shí)，我試著(zhù)面對發(fā)生的一切，我試著(zhù)用酒來(lái)麻醉自己，讓自己好受一點(diǎn)，可是強有力的內心根本還是會(huì )亂想，約越想忘記就忘記不了，不去想睡夢(mèng)中又帶到我回去了，重復著(zhù)一幕幕傷感又揪心的疼，是誰(shuí)把我帶回的過(guò)去
很久以前我真的以為我忘記了過(guò)去，很久以前我真的以為我再也不會(huì )參與那些刻骨銘心的回憶了，很久以后我才發(fā)現我根本無(wú)法做。
很久以前發(fā)生了太多記住，遺忘的。
總是無(wú)時(shí)無(wú)刻都在尋找你的過(guò)去，你的曾經(jīng)，來(lái)到過(guò)我記憶深處又狠狠地甩下我。
很久以后當我再回憶起這件事的時(shí)候，總是帶有一點(diǎn)遺憾，而又親切感覺(jué)！
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