父愛(ài)如山,可嘆山倒的雜文隨筆
我小時(shí)候極度挑食，帶肉餡的不吃，有肥腥的不碰，剩菜不吃，清淡不碰，魚(yú)要挑好刺，米飯要粒粒松軟卻不粘連，于是可想而知，每次吃飯家里都是火藥味兒十足，常以我爸的大吼和我的大哭結束。三四歲的年紀里，覺(jué)得父親儼然是一個(gè)噴火暴龍，可以輕易把我舉起來(lái)摔地上，盡管他從未如此做過(guò)，盡管他僅僅是吼兩聲，我就已瑟瑟發(fā)抖，給啥吃啥。
他偶爾參加飯局，喝多了總會(huì )抱著(zhù)我唱“我的臭閨女，有個(gè)壞脾氣，就愛(ài)吃好的，還有穿好的”，怪聲怪調的，我那會(huì )兒覺(jué)得很放松，因為他喝好了脾氣也會(huì )變得很好，即使是嚷，也透露著(zhù)隨意和玩笑勁兒，我只有在那會(huì )兒覺(jué)得我是可以小心翼翼的辯駁兩句的，盡管這個(gè)度也很難把握。他滿(mǎn)身的煙酒味兒逐漸成了我的福音，我暗暗祈禱他天天喝多，最好醉的回家倒頭就睡，不要理我，我不需要他的關(guān)心，我只求他不要吼我。
四年級的時(shí)候我得了很?chē)乐氐姆窝�，在兒童醫院住院，每周只準兩個(gè)下午的探望時(shí)間。他來(lái)看我，買(mǎi)了很多我平時(shí)喜歡但舍不得買(mǎi)的零食，醫院不建議我回家過(guò)春節，他在我面前和他哥們兒面前，在整個(gè)病房面前，泣不成聲。我滿(mǎn)心滿(mǎn)心的厭惡，我偏執的認為那不是愛(ài)，那是丟臉，看到男子漢的眼淚我爸爸的眼淚，我煩躁尷尬，不理解不體諒，其實(shí)他應該也是委屈的吧，我在抱怨有一個(gè)無(wú)能父親的同時(shí)，他也遇到了一個(gè)勢利眼的現實(shí)的，從來(lái)看不到他閃光點(diǎn)的自私女兒。
初中時(shí)我開(kāi)始了寄宿學(xué)校，他經(jīng)常抱怨每周找車(chē)接送我上下學(xué)是多么麻煩的事情，他要搭多大的人情，我那會(huì )兒太幼稚，認為父母就理所應當為子女付出，我來(lái)到城里的學(xué)校有了更多的機會(huì )，為什么他不為我高興反而有無(wú)窮的牢騷。而最最讓我不忿的是，他似乎從未意識到，我離家寄宿最大的動(dòng)力只是遠離他那陰晴不定的脾氣和動(dòng)不動(dòng)的遷怒。
然后我的祈禱不小心被實(shí)現了，他愈發(fā)的酗煙酗酒，有了第一二次乃至第六次腦血栓，隨著(zhù)我媽職位的改變，他愈發(fā)自卑沉默，基本上家里已經(jīng)很難再現平和交談的畫(huà)面，或者以我們娘倆對他的'不屑諷刺，或者以他的暴怒跳腳，結束每一次不得以的會(huì )面。于是我更經(jīng)常的留守學(xué)校，我媽更頻繁的留宿單位，諾大的一個(gè)家，往往只剩他。
我有時(shí)在想，讓一個(gè)男孩成長(cháng)為一個(gè)父親這究竟是一條多長(cháng)的路。他是幺子，有一個(gè)強勢的母親和一個(gè)半身不遂的父親，有兩個(gè)遠比他能干的哥哥姐姐。從小他被人照顧著(zhù)長(cháng)大，家人給安排的工作，家人幫忙介紹的對象，好像什么愿望都是跺跺腳別人就可以為你實(shí)現的。于是他沒(méi)有責任感，他逃避壓力，這些癥狀似乎都是可以找到原因的，如果他有幸遇到一個(gè)不那么好勝的妻子和一個(gè)不那么現實(shí)的女兒，可能他今天，也僅僅只是酗煙酗酒，而不至于壯年倒下，腦溢血而一發(fā)不可收拾�？上朗聼o(wú)假設，他遇到兩個(gè)不停push他的人，他最親密的人，而他拒絕面對，所以他倒下，并拒絕重新站起來(lái)。
我對這樣的孽緣感到無(wú)可奈何，我會(huì )恨恨地對我母親說(shuō)可憐之人必有可恨之處，我會(huì )厭惡自己身上每一點(diǎn)他性格的再現，我從來(lái)無(wú)視他，并毫不掩飾我的輕視，哪怕在外人面前。在他的諸多不幸里，他女兒的自私偏執不懂事，可能也是壓垮他的最后一根稻草。
我堅信自己會(huì )受到報應的，我為此惶恐，卻從來(lái)不想對我父親做絲毫的彌補。我總覺(jué)得自己最?lèi)旱哪且幻�，全發(fā)揮在了自己父親身上。我對陌生人寬容，對他百般挑剔，對無(wú)所謂的人輕聲慢語(yǔ)，對他惡聲惡氣，對誰(shuí)都比對他寬容有耐心。
這不是一段黑色的回憶這也算不得懺悔，他的女兒如果懂得懺悔，或許他仍舊不會(huì )如現在般悲慘。我只能說(shuō)血緣偶爾也是無(wú)法避免的一場(chǎng)孽緣，如果不是現世報，也只是遲早到來(lái)的一場(chǎng)懲罰。
爸爸，我對不起你，可是，我仍舊不愛(ài)你。
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