痛苦與骯臟的藝術(shù)形式雜文隨筆

　　我因為貧窮流離，自記事以來(lái)，見(jiàn)過(guò)太多殘忍的事。它們沉重地劃開(kāi)我的血管，必要我用血遮掉它們原來(lái)的暗色才肯離開(kāi)。而我的血終于沒(méi)有養出慣性，每一次都要撲上去舔舐它們的瘡疤。這種長(cháng)久的敏感折磨，是好也不好，無(wú)可定論。

　　可我愈來(lái)逃避，躲開(kāi)一切主觀(guān)可不出現在我面前的痛苦。那些血肉模糊的隱藏在書(shū)籍和電影里的故事，我懼怕。他們掙扎的扭曲的呼喊撞擊著(zhù)我的.眼球，一刀一刀割下我的胎體。當這些冰冷的靈魂真切的經(jīng)過(guò)我，我只好冰封一切，冷眼甚至冷血的面對骯臟。

　　但我終于膽怯，不敢過(guò)多的接觸。那些被演繹出來(lái)的悲劇，因為是藝術(shù)，可以無(wú)盡的向世界潑灑鮮血。世界所有的痛苦被聚合成一頭巨大的怪獸，不會(huì )死亡，每分鐘都有人向它輸進(jìn)溫熱的血液。

　　我的膽怯讓我錯過(guò)太多，呼喚人性的電影和書(shū)籍。那些上帝賜來(lái)讓眾生祭拜得以超度的圣物，我負不起。

　　你問(wèn)我遺憾嗎，什么是遺憾。我不看它們，同時(shí)我用身體經(jīng)歷它們，我只不過(guò)是躲開(kāi)了骯臟變成的藝術(shù)罷了。

　　痛苦和骯臟，不會(huì )因為成了藝術(shù)形式，就減輕其罪過(guò)。

　　我身邊有很多早早的就輟學(xué)或上職業(yè)技校的人，她們是如何的和生活相處，我不知道。年初一個(gè)兒時(shí)老家的玩伴結婚，只大我一歲，因為懷孕，不得不結婚。她父母要了彩禮錢(qián)后就不再管她，她如今一個(gè)人整日帶孩子。我不愿相信，終也不敢和她聯(lián)系。我怕我問(wèn)她的話(huà)傷害她。不同的環(huán)境下，我的不可接受在老家是再正常不過(guò)的事。她沒(méi)上過(guò)多少年學(xué)，如今結了婚，很大可能一輩子就這樣過(guò)去了。我不知道該不該祝她生活里出現變故，讓她有機會(huì )走到遠方�？梢苍S在她心里，那樣平淡的一生就是所求。

　　我無(wú)意向她描繪由多年的教育構建的世界觀(guān)，也無(wú)意面對她痛惜她的人生。那是她的生活，不是供人指手畫(huà)腳的畫(huà)板。退一萬(wàn)步講，即便是我，接受了教育，如今和未來(lái)又怎么樣呢。她成了婦人，我仍舊沉溺在尚且無(wú)憂(yōu)的書(shū)里。誰(shuí)能說(shuō)我就一定比她過(guò)的好呢，人生因各人主觀(guān)性和客觀(guān)性著(zhù)實(shí)是無(wú)從比較的東西。每個(gè)人都可以是主和撒旦，每個(gè)人都可以被原諒。

　　我在初成年開(kāi)始寫(xiě)我短短的人生，我是不愿忘卻那些痛苦的吧。刀被過(guò)去磨尖，于未來(lái)，或也是一種自衛了。

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