大四的雜文隨筆

　　我這段日子過(guò)得很好，五月份在外面租了房子，開(kāi)始獨居，和學(xué)校的同學(xué)們進(jìn)行不冷不熱的關(guān)系，開(kāi)始在附中實(shí)習。

　　一切都在可以接受的范圍內波動(dòng)，我比以前經(jīng)歷的事情更多，接受范圍更廣了，我想起那一句我初中就知道的話(huà)，不能打垮你的就會(huì )讓你變得強大。

　　我接受我朋友很少的事實(shí)，小心維持每個(gè)朋友，保持距離又保持熱情，我得去做我完全不會(huì )的東西，這樣才能學(xué)會(huì )，我已經(jīng)習慣這樣了，我和我媽聊天，我媽說(shuō)你才20啊，我總感覺(jué)你已經(jīng)22了，我倒是一直期盼我22大學(xué)畢業(yè)，我開(kāi)始認清自己的現狀了，我得好好活著(zhù)不能再犯抑郁癥了。

　　我每天用牛奶泡咖啡，維持我的精力，我今天去監考看見(jiàn)附中的藝考錄取排行，排在前面的全是北京和上海的學(xué)校，我的學(xué)校排行只是在中間偏后的位置，而且考上的人數眾多，在那一刻我仿佛又回到我初中的時(shí)候，平凡的成績(jì)，內向陰郁的性格，朋友很少，單身，丑陋。

　　我在監考的時(shí)候覺(jué)得我的衣服比學(xué)生們的校服還要丑陋，我的衣服是三百多買(mǎi)的，怎么說(shuō)也比校服強一點(diǎn)，我覺(jué)得可能我的抑郁癥還沒(méi)有好。

　　我對不起我投的`胎。

　　我曾經(jīng)考慮考研，我不喜歡平淡的度過(guò)一生，我想要一些可以燃燒我的東西，這樣我就可以繼續忍受人生。但是在我和美學(xué)哲學(xué)中間，還隔了上千個(gè)考研單詞以及政治的價(jià)值觀(guān)。

　　我還喜歡我學(xué)的樂(lè )器，我喜歡我的樂(lè )器和交響樂(lè )團一起演奏，我感覺(jué)自己在一個(gè)溫暖的集體里，我知道這只是假象，但是每個(gè)人都是孤獨的，都在尋求認同，我想可以理解，我覺(jué)得我可以跟自己承認，其實(shí)我很喜歡樂(lè )團，我很喜歡在里面排練那些又浪費時(shí)間又“無(wú)用”的曲子，音樂(lè )就是這種又脆弱又無(wú)力的東西，在考研、考證面前什么都不是。

　　我很痛苦，朋友和老師認為我應該聰明一點(diǎn)，不要把時(shí)間浪費在沒(méi)用的事情上，她們說(shuō)的很對，我這樣做是對的。

　　我很羨慕那個(gè)勇敢的說(shuō)想做樂(lè )團的師范類(lèi)同學(xué)，他逃了很多師范必修課來(lái)樂(lè )團排練，我就不可以做這些沒(méi)用的事浪費時(shí)間，即使我是音樂(lè )專(zhuān)業(yè)，我不想讓看著(zhù)我的人失望。

　　我和他們商量好了，他來(lái)坐樂(lè )團我去學(xué)習，他說(shuō)他很羨慕我的專(zhuān)業(yè)，他應該勇敢的選擇音樂(lè )專(zhuān)業(yè)，每個(gè)人都在生活的面前妥協(xié)過(guò)，我想他現在大概是不甘心，我以后會(huì )不會(huì )也像他一樣不甘心，我又想我大概只是貪心吧，總不能把所有想要的都得到。

　　我總是想別人能行的，咱也行。我忘了每個(gè)人需要付出努力的不相同，我想好好活著(zhù)。

　　一個(gè)人走路，或許不遠，但是很快。

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