許自己一段悠閑時(shí)光隨筆
二〇一六年春，越南之行回來(lái)之后，我將在廣東某處偏遠海邊獨居
具體地點(diǎn)落地選定，大概在汕頭一帶
理想條件是：面朝大海，背靠高山，近無(wú)鬧市，遠有漁村
預計呆兩年，過(guò)年會(huì )回家。當然一切都得看具體情況。
除了隔一段時(shí)間會(huì )給家人報平安，
和到附近的漁村及小鎮溜達之外，
期間不會(huì )主動(dòng)和朋友聯(lián)系。
千萬(wàn)別問(wèn)我為什么做這樣的傻事，我傻又不是一天兩天了。
對我來(lái)說(shuō)，這真的只是一件小事，我深知其中利害，也自認為能應付并承受所有的風(fēng)險，不僅是人身安全，還包括在大自然里流放我這璀璨的二載年華。
多少世俗的成功與榮耀怎比與野生動(dòng)物一起融入大自然更讓我覺(jué)得光輝。
關(guān)于家人
最大的阻力在于家人。
若不是顧及家人，
西部旅行回來(lái)我就進(jìn)山了，
也不會(huì )現在在這里陪他們，
也不會(huì )只是短短兩年，
也沒(méi)必要寫(xiě)這篇文章了，
我不好說(shuō) 爸媽也不想聽(tīng)的話(huà)，都永遠鐫刻于此。
在我們小時(shí)候，溫暖的家絕對是港灣，是庇護所；
在我們尚未堅實(shí)成熟前，父母的愛(ài)是我們的盔甲，是我們的后盾。
但孩子終將長(cháng)大，
如果父母不懂得放手，
不舍得孩子受苦，
不愿承受孩子受苦的風(fēng)險，
不愿讓孩子獨立領(lǐng)航，
那么這份愛(ài)對于日漸長(cháng)大的孩子來(lái)說(shuō)，
港灣就成了監獄，盔甲就成了牢籠。
在這里，其實(shí)父母比孩子更需要進(jìn)一步的成長(cháng)。
我已經(jīng)有了我自己的盔甲，我需要自由、歷練和付出讓它變得堅不可摧。
這對我來(lái)說(shuō)是順其自然的，如果父母的阻撓轉變成支持，或者只是不阻撓，那我會(huì )很流暢的完成這番成長(cháng)。
而對于父母而言，放手意味著(zhù)沖破固化的觀(guān)念，意味著(zhù)敞開(kāi)狹隘的愛(ài)，意味著(zhù)不計世俗得失，意味著(zhù)對孩子以及世界全然的信任。
幾十年如一日安安穩穩地就這么過(guò)來(lái)了，觀(guān)念像骨質(zhì)一樣隨著(zhù)歲月慢慢鈣化。
我若為了父母舒適不讓他們運動(dòng)，歲月遲早會(huì )摧殘其鈣化的身子骨。
我若為了安穩舍不得父母受苦，死亡遲早會(huì )摧毀其鈣化的觀(guān)念。
趕在死亡來(lái)臨前，放下、信任、接納、覺(jué)察，這份遲來(lái)的'成長(cháng)會(huì )對觀(guān)念有著(zhù)摧枯拉朽、一觸即碎的力量。
一切都是觀(guān)念，一切。
幼兒園之前，我算不得一個(gè)好孩子，哭鬧的厲害。
上學(xué)后品學(xué)兼優(yōu)，這時(shí)候的我算是能讓家人在七姑八嬸左鄰右舍面前稱(chēng)贊的孩子。
初中輟學(xué)，本該成為優(yōu)秀大學(xué)生為他們長(cháng)臉的，結果希望早早落空。
表面上看來(lái)，作為一個(gè)母親希望自己的孩子達成自己期盼中的優(yōu)秀，這是合情合理的，而我未能滿(mǎn)足母親這樣簡(jiǎn)單的虛榮，確實(shí)是我的辜負。
這時(shí)候，父母就該放下原本的期望了。
父母對孩子有期望是自然的，但對期望有執迷就不自然了，因為在期望落空時(shí)，期望本身不會(huì )對誰(shuí)有影響，但執迷卻會(huì )衍生痛苦。
在經(jīng)歷一小段不和諧之后，父母的期望降低了，希望我平凡工作安穩生活的。然而不爭氣的我工作不到一年，就一個(gè)人跑遍中國地廣人稀的西部，回來(lái)又接著(zhù)做了一段時(shí)間的和尚。
這娃太淘氣了，太不讓人省心了
爸媽可能就會(huì )恨鐵不成鋼的問(wèn)到，
怎么就攤上我這么個(gè)兒子呢。
我也咬過(guò)牙問(wèn)過(guò)我怎么就攤上這么個(gè)世界呢。
其實(shí)，一切都是我們的選擇。
我的優(yōu)勢就在于我沒(méi)有絲毫優(yōu)勢，
家庭、父母、朋友、教育、環(huán)境，
還有我本身的智力軟件和身體硬件
等一切都很普通。
在千萬(wàn)普通人成為不普通，
那我就是教材，
封面就寫(xiě)著(zhù)——
我行，那么你也行。
我很早就學(xué)會(huì )了不在意別人的眼光，不活在別人眼里。
為了別人的看法、評價(jià)和期待做著(zhù)自己不喜歡做的事，或者放棄自己喜歡做的事，這實(shí)在太愚蠢了。
同樣，
把自己的幸福等建立在別人身上，
建立在外界的一切事物上，
也是很笨的。
很簡(jiǎn)單，世事無(wú)常，
把幸福建立在無(wú)常變幻的事物上，
勢必倒塌。
所以，莫向外求。
一切都在變，唯一不變的只是你。
這里，重要的事又要多說(shuō)一遍了——
你不是你的身體，你也不是你的思想。
總之，不要在我身上有任何寄托，除了愛(ài)，這是我唯一能保證的事情。
我是我，你是你，我是你的兒子，這只表明我們的關(guān)系，并不是表示我屬于你。
【養兒防老】這個(gè)觀(guān)念稍稍一提。如果父母生孩子只是為了防老，那我跟誰(shuí)哭去？我只是一個(gè)工具？親情和孝順成了操縱工具的另一個(gè)工具？既是工具，那愛(ài)從何說(shuō)起？
有多少父母理性的想過(guò)生孩子到底是為了什么？
我只說(shuō)一句：
在我熱愛(ài)的生活里，盡力照顧父母。
但不會(huì )放棄我所熱愛(ài)的生活，
去照顧父母的面子和不必要的擔憂(yōu)。
說(shuō)到這份上，要是父母還是執著(zhù)于我，拿擔心我的安全為由死死抓著(zhù)我不放，那我會(huì )退一步。我舍得父母受自己孩子吃苦的苦，卻不舍得這份愛(ài)的關(guān)系因此崩裂。與父母共成長(cháng)，這是最理想的成長(cháng)。
這些年，不管父母會(huì )隨著(zhù)我的經(jīng)歷而經(jīng)歷什么樣的心路歷程，最終采取什么樣的態(tài)度，我都全然信任我的父母。
關(guān)于初衷
從我出生就“注定”是個(gè)不安穩的人，然而生我的人卻不知道。
我必需得順其自然的經(jīng)歷一段極不自然的日子。
為什么這樣子？我圖什么？
我想了很久，想該怎么表達大家才聽(tīng)得懂。
如果大家對修行、對文化、對宗教有一定程度的了解，那我表達起來(lái)就會(huì )很輕松�？上](méi)有，那我只能說(shuō)以世俗之法。
為了什么？——為了愛(ài)。
我從小就是個(gè)貪愛(ài)的孩子，總是跟爺爺奶奶哭鬧：
——你都不疼我不愛(ài)我
——不管我哭也好不聽(tīng)話(huà)也好，你都要疼我
因為還小，可能還沒(méi)徹底遺忘自己是“上帝”，以為自己還有無(wú)條件被愛(ài)的資格。
因為遺忘，所以匱乏；因為匱乏，所以貪愛(ài)。
匱乏，內心是空的，所有的情緒都于焉升起，情緒加上經(jīng)驗觀(guān)念等，促生了虛妄復雜的自我。
貪愛(ài)，便是以愛(ài)彌補內心的空洞，
頭腦主導的自我毫不猶豫地向外界索取，
由此，欲望爆棚，人間繁盛。
可是，這是個(gè)無(wú)底洞。
以任何世俗之愛(ài)（親情愛(ài)情之類(lèi)）填補它都只是緩兵之計。
更多小時(shí)候得不到愛(ài)、長(cháng)大后學(xué)不會(huì )愛(ài)的人，便開(kāi)始在事業(yè)、理想、成就、仇恨、權力甚至是靈修等方面尋找存在感，以代替愛(ài)填補空洞。
只有少數一些人安靜下來(lái)慢下來(lái)，回向內心去面對空洞。
很幸運，我算一個(gè)。
這二十多年來(lái)，
不管是主動(dòng)還是被動(dòng)，
是有意還是無(wú)意，
是報以痛苦還是熱情，
是以成功還是失敗的方式，
我都一一在心里放下了所謂愛(ài)的代替品，
輾轉來(lái)到了通往內心的真理之門(mén)。
接下來(lái)的這兩年，會(huì )有什么突破，我不知道，
也許毫無(wú)所獲，那又有什么關(guān)系呢。
關(guān)于吃住活動(dòng)
開(kāi)始住帳篷，一個(gè)星期內搭好簡(jiǎn)單的木房子，最好能搭在山洞。結構、材料、選址等還要到時(shí)因地制宜再確定。
食物以海鮮和水果為主，帶上個(gè)小鍋，抓兩條魚(yú)是沒(méi)問(wèn)題的。
有趣的活動(dòng)可就多了，比如看書(shū)、游泳、爬山、吹口風(fēng)琴、釣魚(yú)、鳥(niǎo)獸為伍、整理思想、寫(xiě)詩(shī)，還有跟漁民學(xué)織網(wǎng)嘮家常等等，我就不贅述了。以后有心情會(huì )把日記和照片捯飭到網(wǎng)上的。
浪花之歌
我是一朵浪花
當我跳出大海
我忘了我曾經(jīng)也是大海
只能沖上看似比我寬廣得多的沙灘
去體驗沙灘的寬廣
我是一個(gè)旅人
當我走出家門(mén)
我忘了我曾經(jīng)也是主人
只能來(lái)到看似可以自我掌控的人間
去體驗人間的自主
我渴望
我渴望無(wú)限，故而來(lái)到海邊
我渴望寬廣，故而登頂望海
我渴望天堂，故而走過(guò)地獄
我渴望寧靜，故而山水隱居
我渴望野性，故而虎狼相伴
我渴望真理，故而沉默不語(yǔ)
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