一直在問(wèn)自己我究竟想要什么，也一直在問(wèn)自己我究竟想做什么。

　　我在無(wú)月的星空下向星星低語(yǔ)，我從何處來(lái)，要往何處去，我來(lái)到這蒼茫大地，究竟想在這兒留下些什么。

　　然后最終發(fā)現我所想的一切都是一些不著(zhù)邊際的廢話(huà)。

　　我在幻想中迷失了自我。

　　就像那沒(méi)有理由的叛逆，又像那無(wú)緣無(wú)故的孤獨。我為了逃避父親過(guò)高的期許，高考過(guò)后，獨自一人，毅然決然的奔赴了北國大地。

　　我以為叛逆的自己不會(huì )感到孤單，我相信我堅強的自己絕對不會(huì )思念遠方的親人，我以為逃脫了父親目光的自己能夠找回真正的自我。我幻想著(zhù)最完美的大學(xué)生活。

　　結果卻發(fā)現自己不過(guò)一直在欺騙著(zhù)自己。

　　這是一個(gè)自己編織的謊言，就像契訶夫筆下那個(gè)裝在套子里的人，我在自己編織的看似叛逆看似堅強的謊言的大網(wǎng)里靜靜的等待著(zhù)那個(gè)叫做絕望的恐怖的大蜘蛛默默地吸盡自己的血液。

　　就像在這個(gè)無(wú)聊的大學(xué)里過(guò)著(zhù)無(wú)聊的日子，沒(méi)有夢(mèng)想沒(méi)有希望，行尸走肉般的起床，上課，睡覺(jué)，下課，回寢，睡覺(jué)，日復一日，月復一月，沉默的流逝著(zhù)時(shí)光，揮霍著(zhù)生命。

　　不知什么時(shí)候才能從這個(gè)編織的幻夢(mèng)中覺(jué)醒。

　　卻最終還是感到了痛苦啊，或許麻木了身體與大腦，但那藏在心靈最深處的苦痛卻總是不時(shí)的冒出來(lái)啊。那不知所謂不明覺(jué)厲的苦痛，讓我真正的感覺(jué)到了這個(gè)世上最真實(shí)的絕望。

　　那是對自己的絕望啊。曾幾何時(shí)，自己的豪情萬(wàn)丈，曾幾何時(shí)，自己滿(mǎn)懷理想，曾幾何時(shí)，我真的想做父母眼中最孝順的孩子啊，曾幾何時(shí)，自己不也是想和自己最鐵的哥們狂妄的暢談最無(wú)稽的夢(mèng)想。

　　而現在，qq早已不知靜息了多少個(gè)日月，手機也總是早早的關(guān)機，每天總是沉默的躺在床上，百無(wú)聊賴(lài)的翻看著(zhù)早已知道了結局的小說(shuō)，然后告訴自己，我只是累了，想睡了，想看小說(shuō)了，沒(méi)有時(shí)間去找朋友聊天，沒(méi)有時(shí)間去給父母打個(gè)電話(huà)報一下平安了。

　　其實(shí)自己真的是這樣的嗎，我不知道。我只知道我空虛的內心在床上變得更加虛無(wú)，我只知道我的那雙為夢(mèng)想奮斗拼搏過(guò)的雙手而今只會(huì )翻動(dòng)手機屏幕。

　　真真切切的討厭現在的我啊，這無(wú)聊的生活，這空虛的內心，確確實(shí)實(shí)的討厭這樣的自己啊。