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父母無(wú)心話(huà)語(yǔ)會(huì )導致孩子自卑

時(shí)間:2021-06-12 18:08:10 話(huà)語(yǔ) 我要投稿

父母無(wú)心話(huà)語(yǔ)會(huì )導致孩子自卑

  幼兒心理

父母無(wú)心話(huà)語(yǔ)會(huì )導致孩子自卑

  自卑是缺乏自信的表現。經(jīng)常自我鼓勵、自我調節失敗情緒,那么自信心很快就會(huì )樹(shù)立起來(lái)。一個(gè)人的成敗不是因為種族、背景,關(guān)鍵是你的心中有沒(méi)有自信。自信心是一把生命的火炬,高舉著(zhù)它就能將人生的每一處照亮。

  我們常說(shuō):“沒(méi)有壓力就沒(méi)有動(dòng)力!碑敻改敢恍臑楹⒆拥奈磥(lái)鋪路時(shí),經(jīng)常忘記了孩子健康成長(cháng)的最重要因素。如果父母對兒女的期望過(guò)高,給孩子的壓力過(guò)大,那么孩子就像被套上了沉重的枷鎖,再也無(wú)法前進(jìn),甚至會(huì )漸漸失去自信,陷入自卑的深淵。

  自卑是缺乏自信的表現。經(jīng)常自我鼓勵、自我調節失敗情緒,那么自信心很快就會(huì )樹(shù)立起來(lái)。一個(gè)人的成敗不是因為種族、背景,關(guān)鍵是你的心中有沒(méi)有自信。自信心是一把生命的火炬,高舉著(zhù)它就能將人生的每一處照亮。

  小宇出生于小康家庭,父母都是高級知識分子,爸爸是大學(xué)教授,媽媽正在讀研究所。因為小宇是獨生子,所以爸爸媽媽把全部的希望都寄托在他身上,希望他們的兒子和他們一樣有知識、有成就,甚至超越他們。于是從小宇很小的時(shí)候開(kāi)始,爸爸媽媽就為他制定了發(fā)展計劃。

  當小宇剛牙牙學(xué)語(yǔ)時(shí),父母就教他念英文,到小宇三四歲時(shí),他每天的時(shí)間都被父母安排得滿(mǎn)滿(mǎn)的,如早上起床要練發(fā)聲、上午讀書(shū),下午學(xué)跳舞,晚上練琴。小宇的爸媽希望他成為一個(gè)各方面都優(yōu)秀的人才,所以對他的要求都非常嚴厲。

  小宇不論在幼兒園里還是進(jìn)了小學(xué)之后,他每一項學(xué)業(yè)或是才藝都表現得非常出色,老師和同學(xué)們都很喜歡他。然而即便他在品德、學(xué)業(yè)、體能等方面,樣樣出類(lèi)拔萃,但仍無(wú)法讓他的父母滿(mǎn)意,因為父母給小宇定的標準是永爭第一。

  每當小宇拿著(zhù)自己認為滿(mǎn)意的成績(jì)單高高興興地回家時(shí),得到的總是父母的訓斥:“這題怎么會(huì )答錯?這么簡(jiǎn)單的題目你都不會(huì )!”父母的反應讓小宇傷心地低下頭。

  小學(xué)五年級時(shí),小宇參加學(xué)校的朗誦比賽,得到第一名。比賽結束后,他欣喜地跑向爸爸媽媽?zhuān)瑳](méi)想到面對的卻是兩人冰冷的面孔:“你看人家獲優(yōu)等獎的那個(gè)小朋友,聲音多甜美,表情多自然,比你好多了。你呀,真讓我們失望!彼(tīng)著(zhù)聽(tīng)著(zhù),忍不住流下了委屈的淚水。

  就在這樣的教育方式下,小宇慢慢地變了,漸漸地,小宇仿佛換了一個(gè)人,本來(lái)活潑、開(kāi)朗、調皮、聰明可愛(ài)的他,現在變得喜歡一個(gè)人獨處,經(jīng)常害羞,總是膽怯,也不愛(ài)和小朋友們一起玩;上課從來(lái)不主動(dòng)回答問(wèn)題,即便老師要他回答,他也總是表現得扭扭捏捏,老是說(shuō):“我不行!”“我不知道!”小宇再也不是以前那個(gè)充滿(mǎn)自信、活潑可愛(ài)的孩子了。

  當今大多數父母的心愿是期望孩子能夠出人頭地,有所成就,為此,父母常常想盡各種方法來(lái)培養孩子,但在父母一心為孩子的未來(lái)鋪路時(shí),經(jīng)常忘記了孩子健康成長(cháng)的最重要因素,以至于事倍功半,無(wú)功而返,不但使孩子的童年充滿(mǎn)了痛苦的回憶,還為親子關(guān)系蒙上了一層陰影。

  有的父母平時(shí)常對孩子“我們家怎么會(huì )有你這么一個(gè)不爭氣的孩子”或是“你怎么這么笨,看看人家,可比你強多了”之類(lèi)的話(huà),往往是父母一時(shí)沖動(dòng)而說(shuō)出的令人氣餒的話(huà),孩子卻容易把話(huà)當真,這些話(huà)會(huì )對孩子有強烈的暗示作用。

  對孩子而言,父母具有絕對的權威,因此父母一句無(wú)心的話(huà)語(yǔ),就可能使孩子完全否定自己,產(chǎn)生自卑心理。

  心理學(xué)空間

  只有親身經(jīng)歷過(guò)了,你才會(huì )成長(cháng)

  生活中,我們會(huì )不由自主的在遇到困難的時(shí)候尋求幫助,在孤獨傷感的時(shí)候需求安慰。但我們一直要記得,在我們的成長(cháng)過(guò)程中,我們只有與自己感同身受,所有的一切,都需要自己來(lái)承擔。鞋子接觸過(guò)的地面,才是自己走過(guò)的路。

  朋友從外地來(lái)我所在的城市發(fā)展,我知道消息的時(shí)候,她已經(jīng)坐在了一家小飯館里等我。我責怪她不早告訴我,好讓我去接站幫她拿東西,她笑著(zhù)說(shuō)不想給我添麻煩。我問(wèn)她:“還沒(méi)住的地方吧?等會(huì )兒我陪你去找房子!

  “不用了,來(lái)之前我已經(jīng)在網(wǎng)上查了這附近的一些信息,吃完飯我自己去就行,這樣我也能在找房子的過(guò)程中熟悉一下環(huán)境。再說(shuō)你這么忙,能趕來(lái)陪我吃頓飯就已經(jīng)很感激了!

  吃完飯,她從桌子底下拿出一個(gè)很大的旅行袋放在大旅行箱上,然后又挎上沉甸甸的包,有些蹣跚地向外走去。我過(guò)去幫忙,她拒絕了,看見(jiàn)我滿(mǎn)臉的不解,她解釋道:“別誤會(huì ),不是不希望你幫忙,而是你能幫我一時(shí),卻幫不了我一世。你若是幫我暫時(shí)減輕了負擔,我心里就容易產(chǎn)生依賴(lài),但沒(méi)有人能夠一直幫我,要是形成依賴(lài)別人的習慣,我就很難有勇氣和信心去面對未知的一切!

  她的話(huà)我無(wú)理反駁,可是看她這個(gè)樣子,我心里很不是滋味。還在猶豫時(shí),她給我留下一個(gè)燦爛的笑容,然后揮揮手,頭也不回地走了出去。接下來(lái)的場(chǎng)景,我久久無(wú)法忘記——纖細瘦弱的她吃力地拉著(zhù)旅行箱緩緩地向前走著(zhù),兩件行李加起來(lái)的高度幾乎要和她的身高一樣,挎著(zhù)的包還沉甸甸地將她一側的肩膀向下壓著(zhù)。

  驕陽(yáng)似火的七月,即使什么也不拿,也熱得受不了,何況她這樣。我很想去幫她,但想起她堅決的態(tài)度,我知道這個(gè)獨立、堅強、自尊心強的女孩絕對不會(huì )讓我幫忙。節儉慣了的她不舍得花錢(qián)寄存托運行李,也不愿意給我添麻煩,不敢想象她這樣步履蹣跚的一個(gè)女孩子在這偌大的城市里,頂著(zhù)炎炎烈日找房子要承受怎樣的艱辛。

  然而沒(méi)想到的是,這只是她所經(jīng)受的艱辛的開(kāi)始。后來(lái),她給我打過(guò)幾次電話(huà),聲音一次比一次疲憊,不過(guò)每次都告訴我好消息,比如她找到房子了、有了工作、又認識了很多新朋友等等。

  后來(lái)才得知,剛開(kāi)始和她一起合租的小夫妻刻薄陰險,沒(méi)少給她氣受,因為沒(méi)錢(qián)換不了房子,她只好忍著(zhù);工作強度大,經(jīng)常加班,累得在地鐵里站著(zhù)都能睡著(zhù),身體虛弱得和紙片一樣單薄;過(guò)節一個(gè)人蹲在房間里吃泡面……可即使這樣,她也沒(méi)有抱怨和“麻煩”過(guò)我。

  過(guò)了大半年,她約我吃飯。這時(shí)候的她已經(jīng)在這個(gè)城市里站穩了腳跟,換了更好的住處,跳槽后的工作也干得風(fēng)生水起,重新有了人脈圈子。

  聊起曾經(jīng)的種種,她紅著(zhù)眼圈對我說(shuō):“最難的時(shí)候我真想找你,你是我在這個(gè)城市里最信任的朋友?墒俏抑肋@點(diǎn)困難都要依賴(lài)朋友的幫助和保護,那么以后永遠都會(huì )縮在別人身后,得不到成長(cháng)!你鞋子接觸過(guò)的地面,才是你真正走過(guò)的路,你踏出的每一步,以及邁出這一步之后所經(jīng)歷的艱難和生活給你的感觸,都是屬于你自己的。這一步步雖然走得艱辛,但走得踏實(shí),也一定會(huì )走得更遠!

  那一刻,望著(zhù)貌似嬌小柔弱的她,我敬佩不已,她看似瘦弱的身軀里有著(zhù)怎樣一顆強大的'心靈啊!

  我們都曾怯懦過(guò),我們都曾膽小過(guò),我們都希望有人替我們遮風(fēng)擋雨解決所有難題?墒俏覀儚膩(lái)沒(méi)有想過(guò),一旦我們鼓起勇氣不依賴(lài)任何人,不管前途多么艱難都無(wú)所畏懼地走下去,那么我們必將得到成長(cháng),并且收獲到生活的饋贈與生命的美好。

  怎樣才能讓孩子不會(huì )羞澀

  在孩子的成長(cháng)過(guò)程中,我們都希望孩子能健康快樂(lè )成長(cháng),理想中的孩子活潑可愛(ài),聰明伶俐。

  萱萱是個(gè)5歲的孩子,每天都快活得像只小鳥(niǎo)。在家里有說(shuō)不完的話(huà),唱不完的歌。在爺爺奶奶面前,她會(huì )興高采烈的將幼兒園里學(xué)到的詩(shī)歌、舞蹈表演了一遍又一遍?墒,一旦回到幼兒園立馬就變成了老師眼里害羞、膽怯的孩子。無(wú)論怎么鼓勵,萱萱就是不肯走上講臺,哪怕一次也好。這可把萱萱的爸爸、媽媽弄糊涂了。要說(shuō)是性格問(wèn)題,為何孩子在家里和幼兒園表現迥異?要說(shuō)是家長(cháng)鼓勵方法不當,萱萱媽肯定不樂(lè )意。每當幼兒園有表演的機會(huì ),自己都會(huì )陪著(zhù)萱萱反復練習,鼓勵的話(huà)說(shuō)了滿(mǎn)籮筐,可孩子臨場(chǎng)還是退縮,這能怪誰(shuí)呢?

  在孩子的成長(cháng)過(guò)程中,我們都希望孩子能健康快樂(lè )成長(cháng),理想中的孩子活潑可愛(ài),聰明伶俐。

  萱萱是個(gè)5歲的孩子,每天都快活得像只小鳥(niǎo)。在家里有說(shuō)不完的話(huà),唱不完的歌。在爺爺奶奶面前,她會(huì )興高采烈的將幼兒園里學(xué)到的詩(shī)歌、舞蹈表演了一遍又一遍?墒,一旦回到幼兒園立馬就變成了老師眼里害羞、膽怯的孩子。無(wú)論怎么鼓勵,萱萱就是不肯走上講臺,哪怕一次也好。這可把萱萱的爸爸、媽媽弄糊涂了。要說(shuō)是性格問(wèn)題,為何孩子在家里和幼兒園表現迥異?要說(shuō)是家長(cháng)鼓勵方法不當,萱萱媽肯定不樂(lè )意。每當幼兒園有表演的機會(huì ),自己都會(huì )陪著(zhù)萱萱反復練習,鼓勵的話(huà)說(shuō)了滿(mǎn)籮筐,可孩子臨場(chǎng)還是退縮,這能怪誰(shuí)呢?

  想必家長(cháng)們都很想尋找到答案,更想知道究竟如何做才是正確的?

  在疑惑處或許就是問(wèn)題的出處。案例中,萱萱的退縮主要表現在家里和幼兒園表現的不一致。通常,爸爸媽媽們在嘗試處理類(lèi)似問(wèn)題的時(shí)候,可以多提一些問(wèn)題,幫助自己思考:為什么孩子會(huì )在不同環(huán)境下表現出不一致?是環(huán)境的原因?是她個(gè)人的原因,還是和老師或同學(xué)發(fā)生矛盾引起的?

  是老師的原因嗎?據說(shuō)萱萱有個(gè)特別會(huì )鼓勵孩子的班主任,每次她都會(huì )刻意給她展現的機會(huì )。只是,萱萱老愛(ài)退縮,好話(huà)歹話(huà)說(shuō)盡了,也不肯上臺,老師為此也很無(wú)奈。

  是擔心同學(xué)的嘲笑嗎?或許吧。但是在家進(jìn)行了那么多次的演練,這個(gè)擔心應該可以被慢慢克服呀?可為何不見(jiàn)改變呢?于是,這或許是一個(gè)原因,但似乎還不是最重要的。

  莫非是孩子階段性的問(wèn)題?從心理動(dòng)力學(xué)的角度來(lái)看,5歲的萱萱正處于心理發(fā)展的俄底浦斯期,也是人類(lèi)情感發(fā)展的關(guān)鍵期。他們將從對父母的愛(ài)恨糾結中不斷豐富自身的情感體驗,例如:嫉妒、羨慕、內疚、愧責等。這個(gè)階段,父母或孩子都喜歡問(wèn)彼此類(lèi)似的問(wèn)題:爸爸和媽媽?zhuān)阕钕矚g誰(shuí)?孩子則會(huì )問(wèn):我和爸爸(或媽媽),你更愛(ài)誰(shuí)?在他們的幻想世界里,總期待著(zhù)能取代同性父母的一方,成為爸爸的新娘或媽媽的新郎。他們的追問(wèn)其實(shí)是在確認愛(ài)的唯一性。

  如此一來(lái),樂(lè )于在家里表演的萱萱,其行為便有了另一重含義,即滿(mǎn)足內心渴望被關(guān)注,成為焦點(diǎn)的愿望。然而,萱萱在幼兒園里,這種唯一性就會(huì )被競爭所取代。于是,她會(huì )不自覺(jué)地回避去體驗這種失落感,表現為行動(dòng)上的退縮,態(tài)度上的抵觸。

  假若爸爸媽媽們對孩子的退縮性行為不了解,自然會(huì )被自己的失望和氣餒所淹沒(méi),并開(kāi)始訓斥起孩子來(lái):你怎么這么膽小?你怎么就不肯試試?你看某某多棒,哪里像你……結果呢?孩子越被激將越退縮,父母越是鼓勵越泄氣。極端的情況是,有些孩子索性直接放棄,以此來(lái)攻擊父母的自戀。親子關(guān)系也因此陷入惡化。

  從這個(gè)案例看,退縮不僅僅是單純的個(gè)性問(wèn)題,甚至和個(gè)性都扯不上什么關(guān)系。有可能,那是爸爸媽媽們想要快速給自己找到一個(gè)理由的托詞,否則鬧不懂,想不通呀。尋找“不一致”是解決教養問(wèn)題的重要路徑,它能讓家長(cháng)找到真正困擾孩子的原因。

  那么,對待此類(lèi)孩子有什么實(shí)用的建議呢?爸爸媽媽們要留意以下幾點(diǎn):

  首先,既然孩子的退縮是害怕無(wú)法成為唯一,那么就需要在心理層面先提供適宜的挫折感——明晰邊界。處于俄底浦斯期的孩子有著(zhù)豐富的幻想世界,有時(shí)他們甚至無(wú)法區分幻想與現實(shí)。所以,請明確告訴您的孩子,爸爸媽媽才是一對愛(ài)人,他們永遠無(wú)法做媽媽的新郎或爸爸的新娘。讓孩子們從現實(shí)的挫折中經(jīng)歷幻想的破滅,這一步相當重要。

  其次,幫助孩子從失望中重建希望——請堅定地告訴他“我們很愛(ài)你”。爸爸媽媽需要讓孩子懂得的是,劃分邊界不代表愛(ài)的喪失,而只是學(xué)會(huì )區分情感。這樣,孩子就不會(huì )陷入到另一個(gè)痛苦當中,反倒能真正的利用這次成長(cháng)的機會(huì ),學(xué)會(huì )從父母身邊脫離,走向群體生活,參與到各種比賽、游戲中。

  最后,要鼓勵他們發(fā)展自己的友誼。而競賽就是一種發(fā)展友誼的方式,體驗到的勝利或失敗都是和人相處中與“共情”相關(guān)的話(huà)題。如此,讓他們能從家庭的小范圍逐步走向集體,這才是順應發(fā)展的做法。

  以上三步是一個(gè)階梯式的過(guò)程,需要爸爸媽媽們有足夠的耐心,才能將一個(gè)退縮的孩子真正推倒臺前。

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