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《不要用愛(ài)控制我》讀后感（通用7篇）
認真品味一部名著(zhù)后，你有什么總結呢？是時(shí)候寫(xiě)一篇讀后感好好記錄一下了。那么我們該怎么去寫(xiě)讀后感呢？以下是小編精心整理的《不要用愛(ài)控制我》讀后感，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 1
在看到這本書(shū)的時(shí)候，我就對這本書(shū)的名字很感興趣，我認為這是但老師給我推薦的最好的一本書(shū)。也讓我通過(guò)這本書(shū)看到并了解了自己的過(guò)去生活模式是什么樣的。
其實(shí)在現實(shí)生活中，我們都是打著(zhù)愛(ài)的旗子在傷害我們身邊至親至愛(ài)的人，這其中也包括我們身邊的朋友和同事。有時(shí)候愛(ài)就像是一個(gè)包裝袋，包住了許多見(jiàn)不得人的東西，這樣的愛(ài)也是傷害孩子的兇器！
有些人習慣性將自己的意志強加于人，卻一點(diǎn)都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控制你的人的時(shí)候，你的個(gè)性就被“抹殺”了。在讀到前幾章的時(shí)候，我感到很吃驚，讓我感覺(jué)我也在無(wú)意識的控制著(zhù)別人，但是在我周?chē)�，也有很多人也在這樣做。
首先從我們的原生家庭開(kāi)始，我們無(wú)意識的接受了我們父母對我們的管教方式，尤其是我們討厭父母對我們做的事情。雖然我們不喜歡他們對我們這樣做，但是我們還是把這種方式用在我們孩子身上，我們不但沒(méi)有改掉這些行為方式，而且更加的變本加厲。我們很討厭父母不給我們時(shí)間和空間，限制我們，讓我們沒(méi)有自由，沒(méi)有自己的權利，似乎我們的童年都是在控制中度過(guò)。但是現在有可能我們仍然在復制著(zhù)這樣的行為模式，對我們的孩子做著(zhù)同樣的事，我們無(wú)意識的.會(huì )把我們認為的幸福觀(guān)，價(jià)值觀(guān)強加給孩子。
我們可以思考一下：什么才是幸福呢？當然答案有很多種，因為我們的三觀(guān)不同，所思所想也不同，那我們?yōu)榱耸裁窗盐覀冏约旱南敕◤娂咏o別人呢？其實(shí)，這就是控制欲在作怪，我們總是把我們認為好的，對的，強加給別人，并沒(méi)有關(guān)注別人的想法和需求，沒(méi)有尊重別人的所思所想和所需。
我們有很多的類(lèi)似的集體無(wú)意識行為在蔓延，交叉，而這一切我們都是在愛(ài)的名義下完成的。我們在一個(gè)被人無(wú)意識控制和我們無(wú)意識控制著(zhù)別人的行為模式中，沒(méi)有耐心傾聽(tīng)別人訴說(shuō)，被功利蒙蔽，沒(méi)有能夠相互理解，相互體諒，我們在相互控制中傷害著(zhù)我們自己，傷害著(zhù)別人。
通過(guò)這本書(shū)，我認識到了我們的無(wú)意識行為是我們生活中最大的殺手！這些行為就象是計算機的源代碼，控制著(zhù)我們的行為。它讓我們狂躁、易怒。這種控制模式說(shuō)到底，不管是控制別人或是被別人控制，都是一種痛苦的體驗。
讀完這本書(shū)，我個(gè)人有很大的收獲，它讓我認識到，這種控制模式也可以有方法應對的。首先，希望我們能夠對此有所覺(jué)察，不再被愛(ài)的名義所控制，也不用愛(ài)的名義去控制別人。我們不能控制環(huán)境，控制別人，但我們可以調整自己的心態(tài)，心態(tài)對了，人就不會(huì )那么多控制，那么多委屈！愿余生不為瑣事憂(yōu)，只一笑而過(guò)，與君共勉！且行且珍惜！
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 2
《不要用愛(ài)控制我1》是一本心理學(xué)書(shū)籍，作者是帕翠斯.埃文斯，美國人。
初讀本書(shū)的時(shí)，我十分困惑。讀的時(shí)候，感覺(jué)自己似乎能理解作者所表達的內容；但一合上書(shū)，又覺(jué)得自己什么也沒(méi)讀懂。閱讀的內容超過(guò)一半時(shí)，我認為這本書(shū)層次不明、邏輯混亂，很難將前后內容系統的聯(lián)系起來(lái)。去年我也讀過(guò)一本譯本書(shū)籍《讓思維自由》，也有類(lèi)似的感覺(jué)。難道外國人的創(chuàng )作都是如此的隨心所欲嗎？
很快，我的想法改變了。某天，我正在閱讀本書(shū)時(shí)，忽然冒出了一個(gè)念頭：我之所以會(huì )覺(jué)得本書(shū)沒(méi)有清晰的邏輯與層次結構，會(huì )不會(huì )是因為作者的寫(xiě)作思路不符合我的想象（這種想象是一種刻板印象）。于是，我便認定它結構不明，邏輯不清晰。意識到這一點(diǎn)后，再閱讀時(shí)，我盡可能的'忽略自己的“想象”，并多次返回前面，去讀自己不明白的章節。如此反復幾次后，本書(shū)的主要內容逐漸在我的腦海里清晰了起來(lái)，我開(kāi)始在自己的腦海中構建本書(shū)的內容體系。
首先，控制者逆向認識自己，沒(méi)有正確的認識到自己與外界的關(guān)系，自己與內在的關(guān)系�？刂普邥�(huì )虛構出一個(gè)假想人（泰迪），當被控制者表現出不符合其想象的行為時(shí)，控制者便會(huì )采取壓制性措施。例如，對被控制者進(jìn)行逆向定義。被控制者的真實(shí)感受、感知和認識遭到控制者的否定。久而久之，被控制者認為自己就是“這樣的人”（控制者所定義的那樣），逐漸喪失真實(shí)的感受、感知和認識，難以正確認識自己，認識自己與外界的關(guān)系。
當然，也有被控制者會(huì )反抗控制者，想辦法逃離控制。這些行為讓控制者惶恐不安，他們會(huì )用更極端的語(yǔ)言對被控制者進(jìn)行逆向定義，甚至會(huì )使用暴力行為來(lái)維護控制關(guān)系。
控制行為普遍存在于生活和工作中，只是許多人并沒(méi)有意識到自己是控制者，或者處于控制中�！翱刂啤焙芏鄷r(shí)候是一種無(wú)意識的行為。當然，也有人意識到自己是一個(gè)控制者，對自己的行為表示驚訝和難過(guò)，卻難以脫離控制者這個(gè)角色，與被控制者建立健康的關(guān)系。
控制者往往會(huì )包裝出一個(gè)“美好”的自己，并且會(huì )在他人面前努力維護自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制關(guān)系以外的人難以想象控制者的另一張面孔，也不相信他們會(huì )有控制行為，用惡劣的態(tài)度和行為對待自己的伴侶或者孩子。
控制者只有正確認識自己，找到自己的內部聯(lián)系，才有可能逐漸擺脫控制行為，與他人建立良好的關(guān)系。在這一過(guò)程中，控制者是很難受的。不過(guò)，一旦控制者擺脫控制行為，將迎來(lái)健康的人際關(guān)系和快樂(lè )、舒心的生活。
越是閱讀本書(shū)，我越能在里面看見(jiàn)自己的影子，看見(jiàn)身邊人的影子。閱讀的時(shí)候，我也不斷的反思自己在生活和工作中的行為和語(yǔ)言，并嘗試調整。雖然作者在闡述自己觀(guān)點(diǎn)的時(shí)候，選取的案例多為夫妻關(guān)系、親子關(guān)系，但這不影響我們把控制原理遷移到師生關(guān)系上，畢竟人與人之間的相處是有一定共通之處的。
這是一本有意思的書(shū)，值得一看！
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 3
最近在看《不要用愛(ài)控制我》這本書(shū)。剛開(kāi)始看的時(shí)候會(huì )有很強的一種抗拒的感覺(jué)，覺(jué)得很不舒服。往后看覺(jué)得自己有時(shí)候很符合控制者的情況，想起以前大學(xué)的時(shí)候跟舍友相處，想起有時(shí)候跟爸爸的相處，想起有時(shí)候爸爸在我面前評論媽媽的話(huà)。也許我們在控制的幻覺(jué)當中真的沒(méi)有覺(jué)察。在控制中只有自己和自己理想中的人。書(shū)中有個(gè)很好的比喻可以讓我們了解這種感受：用你的右手去拿東西，你想著(zhù)去拿杯子，但是你的右手卻向報紙伸去，體會(huì )那種不受控制的憤怒感。這種感覺(jué)就是當你覺(jué)得你熟悉的人干了你意想不到的事那樣的驚奇。以前自己也會(huì )有這樣的.“幻覺(jué)”，可能現在仍然有，有一種很奇怪的邏輯。比如說(shuō)和蔡先生出去吃飯，以前他會(huì )偶然叫到我也喜歡吃的，現在他會(huì )叫些我完全不吃的菜，如果控制感上來(lái)了就會(huì )覺(jué)得很憤怒，你怎么能叫些我都不吃的菜呢？或者我喜歡吃榴蓮，就留些給他吃，然后他說(shuō)其實(shí)他也沒(méi)我想象的那么喜歡吃。其實(shí)很多時(shí)候你跟一個(gè)人很熟了，你就會(huì )覺(jué)得自己應該是很了解他，或者覺(jué)得他應該是很了解自己，當他做了一些不在你想象之類(lèi)的事，你就會(huì )覺(jué)得恐慌和被叛離。
如果控制者一旦被反問(wèn)“什么？”類(lèi)似這樣意圖打破幻覺(jué)的句子，我的感覺(jué)是有點(diǎn)不受尊重，會(huì )有點(diǎn)憤怒，那應該仍是停留在幻覺(jué)里面。以前自己也有被質(zhì)疑過(guò)，就有那種很難受的感覺(jué)，其實(shí)真的控制者要發(fā)現自己的幻覺(jué)需要時(shí)間和勇氣···
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 4
中文書(shū)名有點(diǎn)俗，英文原名比較概括真正的內容——CONTROLLING PEOPLE， How to Recognize， Understand， and Deal with People Who Try to Control You。書(shū)略顯沉悶，但內容卻是很到位的，相比較國內很多心理學(xué)書(shū)，提出一段觀(guān)點(diǎn)，再用兩頁(yè)案例分析的要實(shí)在很多。
首先，控制狂無(wú)處不在。無(wú)論在全球任何一個(gè)地方，控制狂都是泛濫的——這是人的一種天性，為了更有力地掌控身邊更多資源，特別是人力資源，最直接的方法就是攻擊別人，掠奪自己想要的資源。在以前就是伐兵，爭奪別人的土地，金錢(qián)和女人；現在則是用言語(yǔ)或者肢體暴力來(lái)馴服身邊的人�！氨┝�、沖突是從控制開(kāi)始的�！�
第一部分最有趣的定義就是關(guān)于精神邊界——人和人之間不僅有身體邊界，而且還有精神邊界。一旦精神邊界受到打擊，人就會(huì )失控�？刂瓶癜l(fā)作起來(lái)是很不理智且沒(méi)有意識的，其主要原因就是ta的精神邊界非常脆弱，“地雷”很多。別人一不小心就容易踩上并觸發(fā)ta的怒火。當然，被控制者會(huì )很難受——但有些時(shí)候，被控制者會(huì )根據控制狂的情緒模式來(lái)反控制對方，這是其他書(shū)籍里面有討論過(guò)的。所以，我們有些時(shí)候看到的關(guān)系，并不是表面那么簡(jiǎn)單。
其次，研究控制狂的精神狀態(tài)——控制者生活得并不快樂(lè )。其實(shí)這章總結起來(lái)就是三個(gè)字——安全感。事實(shí)上很多看起來(lái)很強勢的控制狂，精神層面往往非常脆弱。因為ta們最重要的基礎就是“我”必須是對的，因此任何事情都要按照自己既定的方向發(fā)展（但要么經(jīng)常背道而馳，要么一帆風(fēng)順卻突然情況驟變）。
而最害怕的`事情就是被控制者有自己的主張，此時(shí)控制狂就是非常抓狂——因為ta所塑造的被控制者不再是那個(gè)聽(tīng)話(huà)的泰迪熊，而隨時(shí)可以走向任何一個(gè)ta不知道的方向，ta無(wú)法控制的人。這只是一小部分情況，很多時(shí)候，控制狂和被控制者都會(huì )精神崩潰并很難走出來(lái)——情況會(huì )這么糟糕么？是的，只不過(guò)中國人太善于掩飾了。問(wèn)題再多，我們也習慣掖著(zhù)，看起來(lái)“闔家歡樂(lè )”是我們的常態(tài)。
第三部分講控制狂集合一起所造成的恐怖和破壞——這，還有比我們更熟悉的么？消滅個(gè)性乃是司空見(jiàn)慣�！霸谝粋�(gè)共同虛擬的世界里，毫無(wú)疑問(wèn)會(huì )充滿(mǎn)爭斗�！笨刂瓶竦氖澜缇褪强恐e言堆砌起來(lái)的，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)就能掀起軒然大波——我是說(shuō)人們心中的埋怨和憤恨。情況真的這么糟么？是的，什么叫家家有本難念的經(jīng)？那些爭執如果不是長(cháng)年累月的積累，經(jīng)怎么會(huì )難念？
最后講擺脫控制——不只是擺脫別人的控制，也是放下自己對自己以及別人的控制。兩者都需要莫大的智慧和勇氣，因為這就是對自由的追尋——“越清楚自己的為人，越留心日常生活，就越能增強自由的力量——選擇的能力。自由依賴(lài)清醒的頭腦。如果我們頭腦迷糊，就不能得到自由�！�
所以認真對待生活，去追尋自己的自由，去尊重別人的自由。萬(wàn)事只怕懶——人只要一懶，就會(huì )懶得反抗別人對自己精神邊界的侵害，不能及時(shí)反擊而逐漸麻木；人只要一懶就會(huì )懶得去站在對方角度去思考去體諒，任由自己的負面去支配自己，攻擊別人。而懶惰乃人之天性，所以想要面對和解決沖突，勇氣和智慧缺一不可。
上策以交，中策伐謀，下策伐兵。這句古話(huà)也算是概括得很精妙了，現在人和人之間真誠的交往少，互取所需已經(jīng)算是比較文明的了，而最多的莫過(guò)于爾虞我詐——事實(shí)上，解除控制，釋放自由需要的是信任，恰恰是我們周邊最缺乏最寶貴的資源。當然也不用太悲觀(guān)，做人就是那么難，我們不是早就知道么？
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 5
一個(gè)孩子摔倒了，因為疼痛而哭泣起來(lái)。父親對摔倒的孩子說(shuō)：“不過(guò)是摔了，又沒(méi)什么地方破皮，能有多疼？別哭了�！蹦赣H說(shuō)：“我看你只是想鬧吧�！�
這樣的畫(huà)面出現了多少次，恐怕無(wú)人能計數。甚至今天的我們，早就遺忘了那時(shí)摔傷的疼痛，反而說(shuō)孩子摔倒了不哭才是對的。
在這對父母看來(lái)，孩子作為一個(gè)痛苦的人，連落淚的權利都沒(méi)有，這是何等的荒唐。但偏偏就是這些最親的人打著(zhù)愛(ài)的旗號向我們灌輸觀(guān)念，迫使我們順從他們，甚至一再委曲求全遷就他們，可這不是愛(ài)，只是控制，是一種以愛(ài)為名的枷鎖。信以為真的我們，也被愛(ài)所控制著(zhù)，在傷害中一次次放棄自我感覺(jué)，直到最終走向分裂，放棄一切對自身的重新審視。
這便是《不要用愛(ài)控制我》這本書(shū)當中提出的.問(wèn)題。
這本書(shū)讓我明白，控制他人的行為有多么可怕，控制的本質(zhì)就在于你根本沒(méi)有去聽(tīng)別人的感受是什么，只是一味按照自己的思想來(lái)行事，并且這種行為模式會(huì )代代相傳。當孩子失去了自己的精神邊界感，按照父母的行為去塑造自己，他們就已經(jīng)開(kāi)始內化這些思維和處事方式，那么他們最終也就成為了新的控制者，再把悲劇一直延續到下一代。
我的家就是如此，盡管我已經(jīng)明白，那些都不是真正的愛(ài)，只是一種控制，一種維護自己地位以及心理滿(mǎn)足感的方式，但我已經(jīng)沒(méi)有任何平和的辦法逃離這種控制了。我唯有聲嘶力竭的哭喊，我唯有把自己的血肉剝離出去，才能避開(kāi)這種控制，避開(kāi)這種被控制的痛苦。我想起了哪吒——那個(gè)孩子削去自己的血肉還于父母，又是怎樣的一種痛苦決裂呢？
在我最需要這本書(shū)的時(shí)候，我沒(méi)有讀到這本書(shū)，如果我能早一些知道，家人那些行為都是對我毫無(wú)理由的控制，或許我就能不那么痛苦，我就能知道怎么樣隔絕那些來(lái)源于外界的傷害。
可事到如今所有的痛深入骨髓，今天一切的一切都為時(shí)已晚。我只是得到了一切的解釋?zhuān)瑓s再也無(wú)法平復那些傷痛。是的，我早已不知道自己還能堅持多久。就像那些和父母爭吵后選擇結束自己生命的孩子一樣，他們也曾經(jīng)把失望一點(diǎn)點(diǎn)攢成了絕望。那是撕心裂肺的絕望。
我只希望越來(lái)越多的人能讀到這本書(shū)，在他們也為人父母的時(shí)候斬斷這悲傷的鎖鏈。
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 6
《不要用愛(ài)控制我》是美國作家帕萃絲·埃文斯的力作，也是心理學(xué)家武志紅老師力薦的一部著(zhù)作。第一次聽(tīng)到這個(gè)書(shū)名是在藍玫老師的《家校共育》課程上。最初看到這本書(shū)時(shí)我還有些不以為然，心想這么直白的題目，誰(shuí)不知道��！于是就沒(méi)有準備這本書(shū)，只買(mǎi)了一本《家校之間有個(gè)娃》�？墒�，隨著(zhù)藍玫老師的講解，我發(fā)現我誤解了這本書(shū)，很多的名詞如“逆向聯(lián)系”“逆向行為”等我都不理解是什么概念，于是就買(mǎi)了這本《不要用愛(ài)控制我》。
說(shuō)實(shí)在話(huà)，這本書(shū)帶給我的震撼超過(guò)了以往看過(guò)的任何一本書(shū)籍。我一邊看，一邊觀(guān)照自己和周?chē)说男袨�，真的讓人有一種觸目驚心、不寒而栗的感覺(jué)。原來(lái)，我們自覺(jué)或不自覺(jué)就成了那個(gè)控制別人的人或是被人控制的人！
還是先來(lái)看一個(gè)例子吧。
帕翠絲在書(shū)中說(shuō)道：“當有人評價(jià)你時(shí)——好像他們就是你一樣。注意，他們正在試圖控制你……”她還說(shuō)：“人們評價(jià)我們實(shí)際上是在假裝知道我們的內心世界，是在對我們的精神邊界進(jìn)行攻擊。如果接受這些攻擊，我們會(huì )暫時(shí)迷失自我，屈服于別人的控制�！�
書(shū)中的一個(gè)小故事足以說(shuō)明讓別人的評價(jià)主宰我們的生活，我們將會(huì )面臨多么嚴重的后果：有一位女士，相信她的丈夫十分愛(ài)她，只有他才最了解自己。雖然她很聰明，并且具有歌唱家天賦，但是，因為受丈夫對她看法的影響，她認為自己“不聰明”，并且有一副“不出眾”的嗓子。這位女士20歲結婚，60歲時(shí)成了寡婦。在她身為寡婦的余生，通過(guò)種種信息，她重新認識了自己，但為時(shí)已晚，她不但為失去丈夫難過(guò)，還為失去自己“另一個(gè)生命”悲傷。如果她不相信丈夫是因為愛(ài)她，才對她如此評價(jià)，她就會(huì )過(guò)上另外一種生活。
那么，如何正確對待別人的評價(jià)（或者說(shuō)別人的攻擊），防止它們對我們造成傷害呢？其實(shí)，只要明白了，讓別人的評價(jià)取代自我的評價(jià)會(huì )喪失自我，就不難作出正確的行動(dòng)。
在生活中，我們常常會(huì )碰到這樣的情況：小時(shí)候，明明吃不下飯菜了，可父母卻還會(huì )要求：你沒(méi)飽呢，你得再吃一點(diǎn)；其實(shí)只想簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的買(mǎi)一個(gè)電子閱讀器看書(shū)，可愛(ài)人卻認為你一點(diǎn)也不懂電子產(chǎn)品行情，受到了廠(chǎng)商的蒙騙……通常處在這樣的情境中，我們會(huì )辯解：“不不不，我不是故意不吃，我是……”或者“我不是不懂，我其實(shí)……”
帕翠絲也經(jīng)歷過(guò)類(lèi)似的事情，她身體力行，做出了表率。她曾經(jīng)在旅館的大廳里被素不相識的人告知“笑一笑；”她也曾經(jīng)在餐廳里讀報紙時(shí)遇見(jiàn)陌生人，告訴她“看得太多了”。在這兩個(gè)情境中，她都沒(méi)有辯解，在第一個(gè)情境中，她沒(méi)有解釋自己為什么不笑，在第二個(gè)情境中，她并沒(méi)有反駁陌生人對自己閱讀情況的斷言，因為如果她這樣做的話(huà)，她等于承認這些個(gè)陌生人可以對她自己的事情進(jìn)行評價(jià)，她只是不同意陌生人的觀(guān)點(diǎn)而已，于是就默許了其他人對她精神邊界的侵犯。
在生活中，我們都要時(shí)時(shí)保持警惕，保護自己的精神邊界不受別人侵害，可是當陌生人試圖對我們這么做時(shí)，我們往往容易發(fā)覺(jué)；當我們的親人、朋友、長(cháng)輩……對我們這么做，我們常常不容易發(fā)覺(jué)，因為我們經(jīng)常只看到行為表面的.愛(ài)的糖衣。
人的成長(cháng)與環(huán)境息息相關(guān)，當幼年時(shí)父母長(cháng)輩對自我正確認知的權利武斷剝奪，“代替”你自己為你“感受”，粗暴地對你作出不正確的結論性評價(jià)，就會(huì )導致自我認知錯亂，如果你不能自我保護自我感受的話(huà)，就會(huì )被動(dòng)地接受與實(shí)際相反的評價(jià)和結論，此乃“人格分裂”，即認知結果與實(shí)際感受不統一，相互割裂、對立，“分裂”開(kāi)了。
正確的方法是，充分給予對方權利并認真聽(tīng)取別人述說(shuō)對事物的認知和感受，然后接受這個(gè)事實(shí)，即接受對方述說(shuō)的感受是其真實(shí)感受的事實(shí)。同樣，需要自己講述自我感受的時(shí)候，要確保規避身邊的人對你橫加干涉的可能，充分挖掘內心的真實(shí)想法，原汁原味的表達出來(lái)。不要在意別人的成見(jiàn)和武斷結論，不論他是多么位高權重或是至親好友，抑或是強勢逼人。只有這樣才會(huì )保持人格獨立，能夠正常地感受愛(ài)和給予愛(ài)，形成良好的知行合一、隨和、冷靜、平易近人、善于團結、充分自信、寬容納人以及淡定、溫和的人格特質(zhì)。
《不要用愛(ài)控制我》讀后感 7
這本書(shū)是化蝶老師推薦大家讀的。很值得讀，而且是值得反復讀的一本書(shū)。我聽(tīng)到這本書(shū)名時(shí)，覺(jué)得應該是關(guān)于家庭教育之類(lèi)的書(shū)。這本書(shū)我讀了一半多了，我的猜測是錯的�！恫灰脨�(ài)控制我》，控制，不僅僅只指家長(cháng)控制孩子，也包括伴侶之間的控制，同事之間的控制�？傊�，這本書(shū)是在說(shuō)有關(guān)自己和他人關(guān)系的書(shū)。我們在控制別人嗎?我們在被控制嗎?我們是怎樣控制別人的?我們是怎樣被控制的?是培育性控制還是壓制性控制?我們?yōu)槭裁磳e人要有壓抑性控制，壓抑性控制到底會(huì )怎樣損害自己和他人的關(guān)系，給自己帶來(lái)怎樣的煩惱?我們通過(guò)控制，反映出我們是怎樣的內心情節，我們內心的那個(gè)黑洞的根源。下面是我摘抄的一部分精彩段落。
記住，沒(méi)有人比你更了解自己
當別人評論你時(shí)——好像他們就是你一樣——他們正在試圖控制你，多數時(shí)候他們自己也沒(méi)有意識到這一點(diǎn)。
沒(méi)有人能比你自己更知道你的本性、目標、動(dòng)機、想法、信念、感覺(jué)、愛(ài)好、厭惡，知道些什么，如何行事以及你是誰(shuí)。
有人試圖強行控制你時(shí)，要懂得保護自己
既然只有你能給自己下定論，你的自我認知就是你自己的專(zhuān)利。一個(gè)人的自我認知是天生的，不是他人賦以的，你沒(méi)有必要去證明或是解釋它。
人們評價(jià)我們實(shí)際上是在假裝知道我們的內心世界，是在對我們精神邊界進(jìn)行攻擊。
這些攻擊如果被接受，會(huì )導致我們暫時(shí)迷失自己，屈服于別人的控制。
他們熱愛(ài)那個(gè)自己虛構的愛(ài)人，因此不會(huì )去熱愛(ài)真正的愛(ài)人。而似乎是為了再次肯定他們對夢(mèng)中人的熱愛(ài)，在一頓拳打腳踢之后，施暴者會(huì )毫不內疚地說(shuō)：“我太愛(ài)她(或他)了�！�
為什么控制者要用逆向方式接觸其他人，虛構一個(gè)想象中的人，并且定位在別人身上呢?這種現象與自我分裂有什么關(guān)系呢?
控制關(guān)系是一種逆向關(guān)系，那么它就是正確關(guān)系的反面。它是真實(shí)關(guān)系的一個(gè)病態(tài)替代者。它不僅僅是心理學(xué)所描繪的`投射現象，它是進(jìn)行內心真實(shí)體驗的否定形式。
一旦控制者創(chuàng )造了一個(gè)虛構的伴侶、小孩等等，他或她對真實(shí)的人的想法不聞不問(wèn)。他們只是用各種方法在心中虛構他或她。無(wú)論什么時(shí)候，只要控制者覺(jué)得想象中的人(他們的泰迪)沒(méi)有到位，他們就會(huì )熱衷于控制行為。
夫妻關(guān)系中，如果壓制者試圖控制他們的配偶，自己就會(huì )創(chuàng )造一個(gè)虛構的人。他們認為這個(gè)虛構的人就是他們的配偶。他們經(jīng)常和那個(gè)虛構的人交流，以至于把它誤認為是自己真實(shí)的配偶。
讀到這里很有啟發(fā)，多少對夫妻倆，總有一方想把配偶幻想成自己理想中的白馬王子或是白雪公主，當配偶達不到時(shí)，他總是埋怨，抱怨，甚至發(fā)飆，導致親密關(guān)系有裂痕。并不是配偶不夠好，而是自己內心的傷太多。這個(gè)傷，來(lái)自于童年時(shí)的不被看見(jiàn)，不被接納，不被肯定。從而，這個(gè)人內心的自我價(jià)值是匱乏的，自我認同是匱乏的。他/她沒(méi)有能量來(lái)控制自己，對自己是失控的。當一個(gè)人對自己失控時(shí)，他/她必定把力量向外求，抓住外邊的一切，此時(shí)，他/她就要求配偶應該這樣，或必須那樣，他/她似乎總喜歡上自己所幻化出來(lái)的愛(ài)人，而現實(shí)版的愛(ài)人被他傷害，漠視......
這兩天，我也能感受到我自己的焦慮，我把自己內心的焦慮化作控制行為�？刂坪⒆�，要求她們必須……控制老公，要求老公必須·……每天早上在我的反復嘮叨聲中拉開(kāi)了序幕，我感到自己很累，很煩。其實(shí)，此時(shí)的老公孩子也是痛苦的。我和他們對抗者，猶如磁鐵的同極相斥……我反思著(zhù)自己，反思自己內心的焦慮的來(lái)源。那就是內心的不安全感，內心對母親深深的忠誠。我再重復著(zhù)母親的生活方式。小時(shí)候，媽媽就是在我和爸爸哥哥之中嘮叨，嘮叨，使人煩不勝煩。她對我的種種否定，使我覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值，我內心是匱乏的。當一個(gè)人對自己失控時(shí)，他就會(huì )向外求，控制外在，以達到自己所需要的安全感。
這本書(shū)我還沒(méi)看完，相信這本書(shū)有更多的營(yíng)養等待我們去發(fā)現，去咀嚼。
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