老師我曾經(jīng)恨過(guò)你抒情記敘文1500字
風(fēng)流走的時(shí)候，夢(mèng)的枝頭才有待放的蓓蕾。
我浸濕在酸澀的淚水中，將懺悔的心騙進(jìn)令我懺悔的昨日，我不想再為那些顫動(dòng)心靈的故事，再編織一條窗簾，隔開(kāi)自己虛偽懼怕的眼睛。時(shí)至今日我才明白：不是所有的愛(ài)都可以被理解，不是所有善意的教誨都會(huì )被接受。
秋景也太凄慘了，凄慘的讓我一個(gè)人縮在不為人知的角落里，為一個(gè)老師默默地流淚。
那年我上初二，用所有老師的話(huà)說(shuō)，我的確是一個(gè)差生，而且不打折扣�？晌移粻帤�，幻想的卻是“清華園”、“未名湖畔”。是的，這是我最奢侈的幻想。我不止一次從淚水中爬起來(lái)，與汗水結緣�；蛟S是幻想太美麗，卻要屈服于殘酷的現實(shí)——從上學(xué)的那天起，我連倒數第二名都未擺脫過(guò)。父母就指望著(zhù)我靠念書(shū)出人頭地，雖然家里不是很富裕，但對我念書(shū)還是相當的支持，還四處借錢(qián)為我買(mǎi)了一臺電腦，為的只是我學(xué)習方便，可我……越想就越恨自己，恨自己為什么那么笨，上課經(jīng)常聽(tīng)不懂老師的課，我就一個(gè)人偷偷的哭�；氐郊业臅r(shí)候，我不敢面對父母的眼睛，我害怕我會(huì )讓勞累了一天的他們心痛。有時(shí)候我甚至想找一把斧子，看看腦袋里面究竟裝了什么。
我沒(méi)有想到，在年少的心中，有些夢(mèng)竟然那樣脆弱，太經(jīng)不起時(shí)間的沖刷與失敗的折磨。我終于像所有師生預料的那樣開(kāi)始墮落：吸煙，嗜酒;舞廳，網(wǎng)吧……我的身影頻繁而孤單。每次從后門(mén)溜到座位上時(shí)，連狼狽的感覺(jué)都沒(méi)有，連抬起頭看的想法都不敢有，我害怕抬起頭后，看到的是鄙夷的目光。我習慣了在課堂上打呼嚕，然后被趕出教室。習慣了在課間叼一根煙，偶爾才會(huì )被抓住寫(xiě)幾千字的思想認識。不過(guò)很多時(shí)候他們任我胡弄，我記得在那段時(shí)間內，我的名字在課堂提問(wèn)中徹底消失，我不再膽戰心驚地上課。偶爾也會(huì )想起“清華園”“未名湖”，他們已不再神圣，我知道那是對自己的嘲諷。我只能感到曾經(jīng)的我很可笑很天真。你我都不會(huì )想到一個(gè)人的墮落竟是如此的簡(jiǎn)單而迅速，連回首的機會(huì )都沒(méi)有。
初三那年，由于我們是窗口年級，關(guān)系學(xué)校的聲譽(yù)，我們的班主任被換了，是一個(gè)矮個(gè)兒禿頂老頭，教我們數學(xué)。第一堂課上聽(tīng)見(jiàn)他病牛似的聲音我就想笑。我還給他起了個(gè)外號兒叫“矮禿禿”，接下來(lái)打口哨、起哄。本以為他會(huì )像別的老師那樣縱容我，卻沒(méi)有想到會(huì )挨了重重的一記耳光，他罵了句“二流子，孬種”，然后就仰起頭直直的盯著(zhù)我，嘴角的肌肉抽動(dòng)著(zhù)，我看見(jiàn)他拿書(shū)的手按在腰間，手中的粉筆已經(jīng)斷了。那時(shí)的我已被別人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥著(zhù)整個(gè)頭腦，加之一個(gè)差生對老師的天然敵視。短暫的沉默之后，壓在我心中的怒火終于因他的一記耳光和一句話(huà)而引燃。那時(shí)認為他矮的.可憐，我猛地掄起拳頭砸在他的胸脯上，接著(zhù)在臉上又是一拳，然后吼道：“終有一天，我會(huì )拿著(zhù)‘清華大學(xué)’的錄取通知書(shū)來(lái)報復你”，“我……我……等著(zhù)”。他很想大聲吼給我聽(tīng)。但卻不能，他一只手捂著(zhù)胸口，另一只手按著(zhù)桌子艱難地挪動(dòng)到講桌前，拭著(zhù)嘴角的斑斑血跡，我立刻有了一種成就感，抓起書(shū)包甩門(mén)而去。我已徹底不在乎身后的眼神，不再顧及后果。對于那一幕，我簡(jiǎn)直想用“勇敢”來(lái)形容。
我知道秋天對于我來(lái)說(shuō)并不是收獲而是失去。但在這衰草離披的季節，我帶著(zhù)對一個(gè)老師的仇恨去了另一個(gè)地方，擁有了另一場(chǎng)風(fēng)景和另一個(gè)開(kāi)始。為了那一記耳光，為了那句話(huà)，為了那幾拳的繼續。我拼命了，白天結束后雖然頭昏腦漲，但晚上我依然把手電筒埋在被窩里背誦，我也起得很早，如果校園的路燈下有人，那一定是我了，“清涼油”是我的特有。那種瘋狂，我從來(lái)沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)。經(jīng)過(guò)努力，我擺脫了倒數第一，第二……。燈光與汗水灑滿(mǎn)了我的高中三年的求學(xué)之路。我有時(shí)也想，這也許就是仇恨的力量，但那種恨永遠也不會(huì )淡去。
七月，我終于在狂喜中捧得了清華大學(xué)的錄取通知書(shū)，踏上了我曾經(jīng)來(lái)的那條路，踏著(zhù)一路芬芳去兌現自己的承諾。此刻心屬于自己的天空，曾經(jīng)被人踩在腳下，而如今可以在那個(gè)可恨的老師面前高傲地抬起頭了。我想著(zhù)那種興奮感可以讓他窒息。
手指彈去門(mén)上的灰塵，推開(kāi)門(mén)的剎那間，我聽(tīng)到了衰弱無(wú)力的“吱呀”聲，我想起了三年前甩門(mén)而去的那個(gè)瞬間，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了許多。熟悉的景致，陌生的感覺(jué)。我開(kāi)始反思。
后來(lái)，以前的同學(xué)告訴我，那位老師早已過(guò)世，那一刻所有的一切都涌進(jìn)我狂妄的心，我立在沒(méi)有色彩的風(fēng)景中，終于淚流滿(mǎn)面。
每年，都有一個(gè)月份屬于九月，屬于敬愛(ài)的老師，教師節那天，我把日歷小心翼翼地裁下，折成一只船，將自己裝進(jìn)去。用淚水匯成細流，用秋天的肩膀做漿，在我懺悔的心旁靠岸，去尋找一方矮矮的墳墓，尋找一份愛(ài)的回報。
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