告別年少作文（通用5篇）

　　在日復一日的學(xué)習、工作或生活中，大家都有寫(xiě)作文的經(jīng)歷，對作文很是熟悉吧，作文是由文字組成，經(jīng)過(guò)人的思想考慮，通過(guò)語(yǔ)言組織來(lái)表達一個(gè)主題意義的文體。為了讓您在寫(xiě)作文時(shí)更加簡(jiǎn)單方便，以下是小編為大家整理的告別年少作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　告別年少作文 篇1

　　年少懵懂，年少輕狂，年少叛逆——此般種種，因為“年少”，似乎皆變得情有可原。

　　年少的我曾叛逆過(guò)。剛入初中，我對新鮮的一切都很好奇，什么都想嘗試。但有父母在身旁，似乎根本就沒(méi)有自由。我開(kāi)始想脫離父母的照顧，想要“獨立生活”。我是如此相信自己，父母的話(huà)只是隨便聽(tīng)聽(tīng)，一切都自己做決定。我沒(méi)少與父母鬧過(guò)，他們說(shuō)東，我偏要往西。在這段日子里，我有種“我的青春我做主”的感覺(jué)。但時(shí)間一長(cháng)，我開(kāi)始屢屢碰壁，而父母總是第一時(shí)間安慰我、鼓勵我。我記得他們說(shuō)：“生活不是那么簡(jiǎn)單，你不能任性。你還小，需待在父母身邊。等你長(cháng)大了，自然便會(huì )獨立。不急，慢慢來(lái)�！焙�，現實(shí)告訴我，年少的叛逆與輕狂，不但傷了別人，也傷了自己。

　　年少的我也曾撒過(guò)謊。未知的世界對我有太大的吸引力。我曾天天和朋友出去玩，卻騙父母說(shuō)是去書(shū)店看書(shū)……有一次，玩到晚上八點(diǎn)多才回家，而爸媽一直在擔心我，怕我在外面餓著(zhù)。當我回到家，他們馬上給我盛好飯，擺上菜，還說(shuō)：“在外面看書(shū)看到這么晚，以后要早點(diǎn)回來(lái)�？靽L嘗這菜好吃嗎?”我不禁流下了愧疚的眼淚。從此我明白一個(gè)道理，不要對人撒謊，因為你欺騙到的往往是最相信你的人。

　　年少的我曾為一點(diǎn)小事與人吵架，曾為一點(diǎn)不順心的事而發(fā)脾氣，曾大手大腳地花錢(qián)……過(guò)錯并不可怕，就怕不知道自己的過(guò)錯。每個(gè)明天都是新的開(kāi)始，相信自己明天會(huì )做得更好!

　　告別年少，告別輕狂、叛逆與懵懂的日子。

　　未來(lái)，你好!依然年輕的自己，你好!

　　告別年少作文 篇2

　　生活就像一條河，左岸是我無(wú)法忘卻的回憶，右岸是我值得緊握的璀璨年華，中間飛快流淌的是我年年歲歲淡淡的感傷，日日夜夜淺淺的快樂(lè )。這感傷與快樂(lè )才匯成了這條十八歲的河。

　　在歲月的慢慢沉積中，我有過(guò)成功的喜悅，失敗的難過(guò)，也有過(guò)幸福的歡笑和不幸的哭泣，我曾經(jīng)多么想快些長(cháng)大，憧憬那些美好而現實(shí)的生活，想著(zhù)那曾多次在夢(mèng)中出現的白馬王子�？僧斘议L(cháng)大后才慢慢發(fā)現，現實(shí)的生活早已被歲月腐蝕得滄桑，那曾經(jīng)稚嫩而又純真的心靈也被那惡劣的世俗所吞噬，人們變得自私，自私到連自己都認不出自己真正的面目。十八歲，我懂得了什么叫生活，我也了解了什么才應是人們應有的思想品格--出淤泥而不染，濯清漣而不妖。

　　回憶起那已去世多年的祖母，我便會(huì )思考得多。她曾在我最困惑時(shí)提醒我：世上沒(méi)有難翻過(guò)的山。她曾在我因某些小事而沾沾自喜時(shí)教導我：做人應腳踏實(shí)地。十八歲，讓我學(xué)會(huì )了思念。只有當自己失去了的時(shí)候，才會(huì )懂得要去珍惜，而這珍惜，就是那無(wú)邊的思念。

　　我的成長(cháng)道路上不是一帆風(fēng)順，也并非滿(mǎn)路荊棘。沒(méi)有摔倒，哪里曉得站起時(shí)的心酸，沒(méi)有成功，哪里知道站在領(lǐng)獎臺上的喜悅。而在這道路上我卻真的失去了很多，但這失去并不意味著(zhù)永遠失去，它終究會(huì )以別的'方式償還給你，就如泰戈爾的詩(shī)中所寫(xiě)：我絕望，掉入深井;我低頭，卻看見(jiàn)井水里閃耀著(zhù)滿(mǎn)目星光。我總是在最深的絕望里，看見(jiàn)最深的美麗。十八歲，我懂得了怎樣變得勇敢、堅強，我應該在最深的絕望里尋找最深的美麗。

　　每當我讀到關(guān)于邊防戰士的文章時(shí)，我都不解為什么他們那樣令人尊敬，后來(lái)隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，我才知道原來(lái)他們才是真正地保護著(zhù)我們的人，他們忍受了常人難以忍受孤獨，他們堅持在那風(fēng)雪交加的國防線(xiàn)上，他們冒著(zhù)生命的危險保護著(zhù)這個(gè)偉大的民族。十八歲，我學(xué)會(huì )了像他們一樣堅韌，我能承受住任何打擊。

　　十八歲，一個(gè)充滿(mǎn)清香的年華，恰如一杯剛煮好的咖啡，只要在加糖的情況下，就品味不出苦澀，而那股清香正沁人心脾。

　　十八歲，也恰如月夜悄然綻放的曇花，帷幕的落下無(wú)法阻止，但只要你憩息在那心靈的驛站，你總會(huì )咀嚼出那花的清香。

　　告別年少作文 篇3

　　站在十六歲的尾巴上，我最后一次回望。決定給自己所謂的少年生涯一個(gè)終結。

　　那些年生如鉛灰色天空里綻放的明媚笑靨，燦若霓尚，俶爾遠逝。大段大段的搖滾樂(lè )，藏在枕頭底下的足球雜志，煞費苦心搜集來(lái)的一摞摞歐洲文藝片填補著(zhù)空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撐的愈顯單薄無(wú)力。像顆膨脹的氣球，表皮稀薄的一觸即破。用近乎奢靡的方式與刻板的學(xué)習生活對峙，以我們蔑視的“前途”作籌碼，毫不吝惜的換回一個(gè)酣暢淋漓的輸局。一副大義凜然的樣子，幼稚的可笑。被幸福寵壞的孩子固執的在紙上訴說(shuō)無(wú)謂的孤單，是一種飽漢不知餓漢饑的心態(tài)。

　　明明占據大部分時(shí)間的練習冊和試卷，在我們筆下一貫的輕描淡寫(xiě)，對高考的不屑一顧是因為未曾真正領(lǐng)略到生活的殘酷。少年仍然是襁褓中的嬰孩，有父母的僻佑。在不用顧忌物質(zhì)生活的狀況下，盡可能的放大自己的內心感受。為看似重要無(wú)比的友情和愛(ài)情難過(guò)的死去活來(lái)。整個(gè)少年時(shí)代如同一部只有獨白的電影，我們站在舞臺中央，借著(zhù)一束光一發(fā)不可收拾的自說(shuō)自話(huà)。敞開(kāi)自己的傷口讓別人參觀(guān)，卻不了解傾訴是一種羞恥。

　　我想我正與這種生活漸行漸遠，早已厭倦傾訴，習慣獨自承擔。生活中瑣事太多，毫無(wú)意義的傾訴是乏味而又無(wú)聊的重復，于人于己都略顯尷尬。年少的我們總是希望別人能理解自己的悲傷，給與悲憫。卻不知人與人之間的理解往往南轅北轍，安慰時(shí)常捉襟見(jiàn)肘。也未曾懂得真正的悲傷是不愿讓別人知道的。一個(gè)人內心若真有痛苦的深淵，必定不愿讓他人參觀(guān)，就像傷口反復觸碰便無(wú)法愈合一樣。真正的悲傷總是被人們左掩右敝，卻往往圖窮匕首現。

　　正如我無(wú)論如何都不愿談及母親的猝然離世一樣。我開(kāi)始害怕從任何人口中聽(tīng)到有關(guān)母親的任何事情。

　　那一天并不是一個(gè)特別的日子，凌晨四點(diǎn)我被父親叫醒，父親說(shuō)母親病犯了，起來(lái)幫忙。母親一直有腦血管病，時(shí)常復發(fā)，用冰袋敷一下止住血就好。所以我沒(méi)有十分在意。冬季的早晨冷風(fēng)刺骨。我縮在床上磨磨蹭蹭。隱約中聽(tīng)到舅舅和大姨的聲音。起床后發(fā)現母親躺在床上臉色鐵青。我慌忙跑上前。舅舅說(shuō)送醫院吧。姨夫抬來(lái)単架，和舅舅一同把母親抬上去。父親焦急的喊：“慢一點(diǎn)，輕一點(diǎn)，別動(dòng)頭……”從父親略帶哭腔的喊聲中，我察覺(jué)到了異常，但逼著(zhù)自己不要亂想。

　　街上闃無(wú)一人，天色還未亮。我們匆匆趕到醫院的急診室。我站在門(mén)外不敢進(jìn)去。不敢面對。連我自己都討厭這般懦弱，可無(wú)能為力。這一點(diǎn)我也很無(wú)奈。

　　我聽(tīng)見(jiàn)醫生說(shuō)：“有一會(huì )兒了�！泵偷赝崎_(kāi)門(mén)抓住醫生的胳膊要求他重新診斷，我還記得當時(shí)是聲嘶力竭地吼著(zhù)讓他們搶救。醫生無(wú)奈做了心電圖。大姨“哇”的一聲哭了出來(lái)。之后的事情我記得不太清楚，只覺(jué)得腦子一片空白。到處是哭聲，醫院，家里。靈堂里香火繚繞，人聲鼎沸。

　　有同學(xué)來(lái)看我，我避而不見(jiàn)。父親呵斥我的無(wú)禮。無(wú)奈接見(jiàn)了一批有一批的同學(xué)，朋友。聽(tīng)了大堆毫無(wú)用處的安慰。我想我當時(shí)一定有種憤恨的情緒。我討厭他人給予的悲憫，他們并不了解我的痛苦。

　　很長(cháng)一段時(shí)間我無(wú)法恢復，不出來(lái)，不上網(wǎng)，不說(shuō)話(huà)。如同陷入一個(gè)巨大的深淵，拒絕外來(lái)的一切。同學(xué)們總是發(fā)來(lái)各種各樣的短信，打很多電話(huà)。我并不回復，也不接電話(huà)。我討厭無(wú)謂的言語(yǔ)。為此，我傷害了很多人，很多真正愛(ài)我的人。我想然你們知道，我并不是有意要傷害你們�？傆X(jué)得無(wú)法料理這些細微的感情，真正的情意不必言說(shuō)，留在心中方可。無(wú)論如何，我都要感謝你們。謝謝你們給我溫暖如春的關(guān)懷。

　　再度回憶起這些，還是令我萬(wàn)分難過(guò)。我一直刻意避開(kāi)談及母親離世這件事，直到今日才坐在電腦前敲鍵盤(pán)。文字是個(gè)好東西，對它說(shuō)話(huà)要輕松很多，無(wú)論多么羞恥，都只有自己知道。書(shū)寫(xiě)，刪除，再寫(xiě)，再刪除。為痛苦找到了一個(gè)出口。

　　終于明白人理當冷暖自知，無(wú)論在什么時(shí)候，獨立和篤定才是我所需要的。

　　新年的鞭炮聲噼里啪啦，我將年少時(shí)光撇在身后，大步走開(kāi)……

　　告別年少作文 篇4

　　年少懵懂，年少輕狂，年少叛逆，年少的種種，因為“年少”這個(gè)借口，一切都變得情有可原，年少的自己，哭過(guò)，鬧過(guò)，笑過(guò)，一切皆已過(guò)去，一直走，路在前方。

　　年少的我叛逆過(guò)，那時(shí)剛入初中的我懵懵懂懂，對新的一切都很好奇，什么都想嘗試。但是有父母的陪伴，什么都變得不自然，我開(kāi)始想脫離父母的陪伴，開(kāi)始自己的獨立旅程。那時(shí)的我總相信自己的決定，父母說(shuō)得話(huà)也只是隨便聽(tīng)聽(tīng)，自己做決定。那時(shí)的我也沒(méi)少與父母鬧過(guò)，他們說(shuō)西，偏要往東。有種自己的青春自己做主的感覺(jué)，那時(shí)、那時(shí)的我與一群朋友放肆青春。但是日久人心，后來(lái)，我受傷了，父母第一時(shí)間在我身邊安慰我，替我療傷，我記得當時(shí)他們說(shuō)：“生活不是那么簡(jiǎn)單，在社會(huì )里，你不能任性，‘適者生存’是真理，你還小，需待在父母身邊，以后你便會(huì )明白，以后你便會(huì )長(cháng)大，以后你便會(huì )獨立，不急，慢慢來(lái)�！焙呛�！現實(shí)告訴了我，年少的叛逆，年輕的輕狂，不但傷了別人，也傷了自己。

　　年少的我也曾欺騙過(guò)，花花世界對我有太大的吸引力，那時(shí)的我和一群朋友出去玩，騙父母是去書(shū)店看書(shū)。去了一次，就想去二次，三次……有一次玩到8點(diǎn)回家，我爸媽一直在找我，生怕我在外面餓著(zhù)，直到我回到家，他們馬上給我盛好飯，擺上菜，讓我吃，還說(shuō)：“在外面看書(shū)看到這么晚，以后要早回來(lái)點(diǎn)，肯定沒(méi)吃飯吧，嘗嘗媽媽這菜好吃嗎？”看到父母這樣，我淚流出來(lái)，不想出去亂玩了，不想欺騙了，這個(gè)事告訴了我一個(gè)道理，不要欺騙人，因為你欺騙到得往往是最相信你的人。

　　年少的我曾為了一點(diǎn)小事與朋友吵架，年少的我曾為了點(diǎn)不順心的事而發(fā)脾氣，年少的我曾大手大腳的花錢(qián)……年輕的我做過(guò)很多錯事。過(guò)錯并不可怕，就怕錯過(guò)。

　　正因為我們還年輕，我們就該拼搏，就因我們還年輕，就應該好好把握，就因為我們年輕就不怕失敗，是時(shí)候，是時(shí)候對年少的自己、輕狂的自己、叛逆的自己、懵懂的自己說(shuō)再見(jiàn)、再見(jiàn)、再見(jiàn)，我最親愛(ài)的年少，我最親愛(ài)的自己。

　　每個(gè)明天都是新的開(kāi)始，不怕失敗，勇敢再來(lái)，這就是年輕本色，年輕的自己已在努力，年輕的自己正在拼搏，年輕的自己將要成功。

　　告別了年少的自己，告別輕狂、判逆、懵懂的日子。

　　未來(lái)，你好！年輕的自己，你好！

　　告別年少作文 篇5

　　這是不是荒涼的戰場(chǎng)？有風(fēng)卷起零落的頹唐，消失在無(wú)盡的迷茫上�；秀敝�，我瞥見(jiàn)殘陽(yáng)微弱的光。

　　——題記

　　我不知道自己是否曾經(jīng)認識這個(gè)世界，奶奶只是說(shuō)年幼時(shí)的我很少有笑容。

　　那么，你在想什么？

　　長(cháng)大之后的我這樣問(wèn)著(zhù)自己，我記得自己安靜地在奶奶搖晃的懷抱里，看著(zhù)兩個(gè)背影漸行漸遠，好像那只是兩個(gè)無(wú)關(guān)緊要的人，過(guò)客般從我的生活中消失，出現，再消失……我喜歡站在破舊的小院里眺望遠方，為偶然出現的小黑點(diǎn)而雀躍不已，以為是突然出現的他們，可是，那只是些路人，和他們差不多的路人。

　　時(shí)光飛逝，我開(kāi)始一人游蕩，然后看著(zhù)歸來(lái)的羊群發(fā)呆。他們還要放多久的羊？難道留在那里了嗎？那可有狼呢��！可是，說(shuō)不定他們已經(jīng)和狼成了好朋友呢��！那在狼對著(zhù)月亮呼喚親人的時(shí)候，他們會(huì )不會(huì )像我一樣仰望著(zhù)星空，淚眼朦朧？想著(zhù)想著(zhù)，就下雨了，無(wú)論是晴天還是陰天，小小的臉上總是掛著(zhù)水珠。羊已經(jīng)回家了，我也要回去了。草原的父母，請你們一定要善待那些會(huì )嚎叫的朋友。

　　七歲那年，生活一個(gè)嶄新的姿態(tài)站在我的面前，淺笑著(zhù)俯視我。

　　我的孤獨在教室外孩童的笑聲中瘋長(cháng)。

　　他們都是丑陋的魔鬼，

　　我這樣想著(zhù)，

　　一起來(lái)嘲笑我這個(gè)天使。

　　“喂，”

　　清脆的聲音響起，我看到一雙清湛的眸子，

　　“一起來(lái)玩吧！”

　　她咧開(kāi)嘴，指了指窗外同樣咧著(zhù)嘴的一排小朋友，我呆呆地看著(zhù)他們，我們原來(lái)都是在這塵世迷路的天使，笑容的光芒會(huì )照亮返回天堂的路。

　　渡河的人，泛著(zhù)一條叫命運的小舟，急匆匆地漂向人生的那端。離開(kāi)小學(xué)，我會(huì )偶爾想起那些天真的模樣，他們讓我堅信善良在每個(gè)人的心里都扎著(zhù)根，也讓我悲傷，欲望的毒蟲(chóng)，總是樂(lè )于嚙噬純潔的靈魂。

　　“七年一班”，這幾個(gè)字是一個(gè)特別的標志，讓十三歲的我無(wú)比自豪。走進(jìn)教室那一刻，陌生的他們抬起頭，略帶稚嫩的目光滿(mǎn)是好奇，陽(yáng)光靜靜傾瀉在暗紅色的磚塊鋪成的地板上，還混著(zhù)春日清晨野草的味道。感動(dòng)有些突兀地跟著(zhù)我的心臟跳動(dòng)起來(lái)。我們擦肩而過(guò)多少次，才在這間小小的教室相遇？跨過(guò)幾世的惋惜，才感受到這似曾相識的熟悉？那一年，我們一起吶喊征戰，有用不完的力量和勇氣，肆無(wú)忌憚地蔑視所有困難。一直望著(zhù)黑暗的眼睛，原來(lái)也在渴望光明。

　　我不懂什么是緣分，只想知道，分離那天，你們無(wú)法灑脫的秘密。是不是想起，三生石上密密麻麻的字跡？

　　這世界依舊運轉，可離開(kāi)了你們，我卻無(wú)法平靜地面對打擊。這就像一個(gè)詛咒，初三那年。失敗而住我的脖子，讓我無(wú)法呼吸。失望伴隨著(zhù)秋風(fēng)中的落葉，在我眼前堆疊。對錯我已分不清，“既然活不好，那就不要好好活�！�

　　我拋棄最后一片干凈的靈魂，奔向深淵。

　　天空因為放縱，藍得很壓抑，希望的湖水慢慢干涸，夢(mèng)想的裂痕一點(diǎn)一點(diǎn)割碎炫目的光芒，歌唱拼搏的夜鶯抽搐著(zhù)，嘴角流淌著(zhù)鮮紅的血液。最后，那座關(guān)于未來(lái)的了望塔，轟然倒塌。而我只是倚著(zhù)墻壁，痛恨那該死的無(wú)能為力。

　　拼命地逃，不敢再去回想心中那個(gè)支離破碎的世界。年輕的靈魂們舍棄了陽(yáng)光，在煙霧繚繞的陰影里，顫抖著(zhù)嘲笑彼此，等待著(zhù)中考給青春判死刑。

　　中考過(guò)去了，一切都奇跡般的消失了：

　　勉強的笑容，頹廢的目光，空洞的心跳……

　　仿佛只是一場(chǎng)夢(mèng)，醒了，就什么都不用面對了�？赡莻�(gè)和未來(lái)有關(guān)的預言，終究還是實(shí)現了。我們中沒(méi)有人再提起，當初夢(mèng)想的高中，盡管它似乎早已失去了意義。

　　我們終于都散了，回到現實(shí)，和所有人一樣，帶著(zhù)幻想，匍匐前進(jìn)。