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黃昏也如此多情雜文
昨夜我又夢(mèng)到小鎮的初秋，琴音似的流水，薄薄的黃昏，貧瘠而靜謐，青山環(huán)抱，翠綠、朱褐、碧藍、純白，美得驚魂。
次日醒來(lái)便決定回鄉一探，父親已故，我已離家六年，家中只剩母親和大哥經(jīng)營(yíng)著(zhù)一爿小店。我雖與他們一同生活多年，卻始終沒(méi)有太多感情，但人情往來(lái)，并非三言?xún)烧Z(yǔ)就能豁達起來(lái)，我想，我已逐漸成為淡漠之人。
事實(shí)是，昨日我接到病理化驗報告，我已罹患癌癥，并且癌細胞已經(jīng)擴散，對一個(gè)醫生來(lái)講，我已確信這意味著(zhù)什么，對一個(gè)女子來(lái)講，我想亦無(wú)醫治的必要。我是這樣渴望生命有一些頹然的美麗綻放，但始終不盡如意。
我準備休一個(gè)長(cháng)假，陽(yáng)光細碎鋪張開(kāi)來(lái)，密密匝匝的落在心上，竟絲毫不覺(jué)得疼痛。
我備好行李，上街買(mǎi)了大哥女兒的禮物以及食物，想著(zhù)山路盤(pán)踞，我陣陣作嘔，回憶令意志不再融洽。
亦是這樣一個(gè)不夠溫柔的夏天，陽(yáng)光無(wú)盡，錯落有致地灑在齊齊整整的粉黛青瓦房，河岸的這一邊，小鎮已很古老，舊式閣樓參差，街道另一邊是灰黑色的木頭房子，街口總有不懼熱的小孩，舊竹椅上坐著(zhù)搖蒲扇的老人，終年如一日的搖著(zhù)，她們在盛夏里裹著(zhù)頭巾，看人來(lái)人往。
我在鎮上念高中，父親在巷尾的舊房子里做祖傳的手藝，那時(shí)交通閉塞，那時(shí)小鎮貧瘠而美麗，有如秋葉般靜，絢麗，富足。但我這樣渴望，有朝一日離開(kāi)。
記憶里十七歲，總是很靜很靜，夏天里也穿長(cháng)衣長(cháng)褲，頭發(fā)齊腰，茂密如森林，喜歡在黃昏的石板街道跑步。
阿琨是我的同桌，愛(ài)笑的女孩子，我們在枯躁的物理課寫(xiě)信給筆友，折折疊疊，將漫天心事折出千百種痕跡，下課后相繼投遞。
我同筆友寫(xiě)，希望自己可以天性燦爛，溫柔而節制。但生命搖擺不定，我無(wú)法把握。
我不愿成為母親口中的叛逆之人，于是我保持很靜的姿勢。我用沉默對抗。
母親面容秀麗，卻古板而刻薄，性情亦不太隨和，粗獷，暴烈，時(shí)常將我罵得一無(wú)是處，近乎絕情的剝奪我的衣裙歲月，在無(wú)甚經(jīng)濟接洽的年歲，我沉悶而不多語(yǔ)，閑來(lái)便去鄰街租碟片，日子細密不覺(jué)短，時(shí)常捧著(zhù)課本在太陽(yáng)底下細細憤懣。我這樣渴望有一位溫柔的母親，至少，可為我耐心洗頭發(fā)，涂上薄薄的口紅，搖曳著(zhù)衣裙，靜靜喚我名。
有時(shí)同阿琨訴說(shuō)衷腸，太陽(yáng)底下的憤懣很快就消散，我想，到底是年輕著(zhù)，并沒(méi)有什么天長(cháng)地久的心事。
只是仍是不著(zhù)邊際的失落，黃昏石板的街道，塵土不夠飛揚，有人正夾著(zhù)煤塊燒開(kāi)水，我路過(guò)裁縫店，望了又望，低頭抱著(zhù)課本歸家。學(xué)校離家隔著(zhù)三條靜默的街，我穿過(guò)這些小巷，在一個(gè)經(jīng)過(guò)秋后毒辣日頭的橘紅色黃昏，聞著(zhù)近乎甘美柔和的熱氣騰騰，在巷口望見(jiàn)陳茂遠，他正細細移著(zhù)門(mén)，在我常去的音像店，青綠色木頭門(mén)上寥寥數筆粉筆字跡，他一扇一扇插進(jìn)去，眉目清秀，溫和有力，但是纖瘦的側影讓我想起'君生而頎長(cháng)，美須髯”。他有一種云淡風(fēng)輕的清絕，我疾步走開(kāi)，心里寥落如雨下，有驚心之感。
歸家，坐在藤椅發(fā)呆，母親仍喋喋不休，令我感到厭倦以及煩躁，我渴望離開(kāi)她。屋后紫薇花開(kāi)得正濃烈，紫的、粉的、白的，一簇一簇，寂然而朝氣，屋里一陣一陣豆腐與竹節的香氣，大哥已輟學(xué)跟著(zhù)父親學(xué)手藝——切豆腐，長(cháng)方形，塊狀，薄厚均勻，在四方竹排上炙烤，直至黃白，散發(fā)清雅焦香，冷卻……再用陳鹵……大哥動(dòng)作已然嫻熟，做這些是要耐得住性子的。由來(lái)我并沒(méi)有這種耐心。父親手藝做得好，遠近聞名，時(shí)常教訓我，若考不上大學(xué)，便回來(lái)做這。說(shuō)著(zhù)，他將冷卻的豆腐一塊一塊翻面，翻來(lái)覆去，昏暗的屋子里，我驚得一身汗。
父親沉默不喜言語(yǔ)，整個(gè)家并無(wú)多少情分。夏日里總是干凈的白衣，在院子來(lái)來(lái)去去，夜里不忘酌一杯清凈的酒。我解開(kāi)衣袖，想要幫忙，他連聲道，不必，不必。囑我多看書(shū)，女孩子亦要多見(jiàn)世面才好。
小鎮上沒(méi)有什么新鮮事，陳茂遠很快就人盡皆知，大概因為生得頗好看，又或許是因為他的故事一一大學(xué)畢業(yè)參加考試欲從政，名列前茅，卻不知何故被篩下來(lái)。其大哥在鎮上醫院工作多年，大嫂閑來(lái)無(wú)事經(jīng)營(yíng)著(zhù)我常去的那家音像店，靠出租碟片維持著(zhù)，后大哥調去縣城在即，遂舉家遷移，貼了數日轉讓亦無(wú)人問(wèn)津，他因暫無(wú)去處便索性來(lái)此度日，好打發(fā)一些無(wú)聊時(shí)光。我所理解的他，也這樣靜，像隆冬時(shí)的薄霧，風(fēng)景如藍，有一種莫名的莊重，帶著(zhù)女性的柔和。
鎮上有一間廢棄的電影院，周末總有人來(lái)放映，作為茶余飯后的活動(dòng)。投影儀射在白墻壁，稀稀疏疏的頭影一閃而過(guò)，我有時(shí)獨自去，有時(shí)和阿琨在門(mén)庭柱子下靠著(zhù)，竊竊私語(yǔ)。早前，小鎮是被叫做小上海的，這里有過(guò)商賈，船舶。衰落后這條街開(kāi)過(guò)數家卡拉OK廳，如今竟都蒙著(zhù)灰，歲月的不近人情令我覺(jué)得難以同一個(gè)人親密，我想有朝一日到底是要離開(kāi)的，亦不覺(jué)得有所謂。有時(shí)我抱著(zhù)課本，踩著(zhù)影子路過(guò)他的店，小鎮上的女孩子們常常在此流連，她們租碟片，偶像劇，一集一集的，把他當作偶像般凝望。他只是溫和的付之一笑，并不多話(huà)。
我做完功課，沒(méi)有夜自習的時(shí)候，黃昏常常已熟透，像汁液飽滿(mǎn)的橘色番茄，內里甜而酸澀，青黃霞光照耀，有時(shí)，我幻想著(zhù)和他一起離開(kāi)這里，好像這世上除了他，我找不到可以這樣用靜默去言語(yǔ)的人。
我和他都很靜，靜至不曾言語(yǔ)。
我的心若有所失，像沉默的烏鴉，勤勞的叼著(zhù)石子，渴望飲一口清甜的泉。他不太說(shuō)話(huà)，有一種理性的沉默，令我覺(jué)得男性的克制更深情。
千禧年的秋夜，照例放著(zhù)半新不舊的外國大片。海上鋼琴師。吹小號的胖子與古董店老板娓娓道著(zhù)故事，折斷的舊唱片，我漫無(wú)目的，想到倫敦的黃昏，曾聽(tīng)說(shuō)，倫敦是沒(méi)有黃昏的，剎那便黑盡。我同阿琨講，或許會(huì )開(kāi)一爿這樣的老店，聽(tīng)別人販賣(mài)傳說(shuō)。又或許去香港開(kāi)一家舊書(shū)店，流年于維多利亞港，我終不能忘懷電影里尖沙咀的槍林彈雨。
阿琨笑我整日不著(zhù)邊際。
但我的感覺(jué)很強烈，說(shuō)不出因為什么，這種情緒，像我迷戀遇見(jiàn)陳茂遠的那一日，無(wú)盡而綿長(cháng)的黃昏般，隱約，模糊，疲憊，那種頓重的襲擊感，令我覺(jué)得生命有無(wú)限可能。我想著(zhù)一場(chǎng)不甚莊嚴的告別。
電影快要結束，胖子在斑駁的船上與1900對話(huà)，我只記住了一句∶這是個(gè)秘密，秘密是不應該被公開(kāi)的。他即將決絕的死去，我流下眼淚，第一次痛意凜然，我意欲作嘔，自那以后，我流淚便欲嘔吐。他的執意留下，與我執意離開(kāi)又有幾多分別？我想，不外是，華麗的生命不夠沉重，或許只因彼時(shí)快樂(lè )不夠無(wú)限。
我仍舊每日路過(guò)店鋪外，阿琨有什么事便寫(xiě)在嘴上，紫桐花跌落與楓楊折翼都能令她雀躍，她是一個(gè)心性純良的女子，我喜愛(ài)她的單純，沒(méi)有什么比簡(jiǎn)單更能打動(dòng)人心。我照例淘一些碟片，像故人那般從他手中接過(guò)，再歸還，我們都有一種不太說(shuō)話(huà)的默契，日子一久，便找不到理由開(kāi)口了。
那是一個(gè)冬日的黃昏，天空黃得有些亮麗，令我感傷，我戴著(zhù)一只手套，在店里細細挑選，他正放著(zhù)許鞍華幾年前的片子，張學(xué)友正同林嘉欣講故事…其后。林嘉欣笑如鈴蘭，吻了他。我抬頭看十二月的碧空如洗，流云菲薄，心輕如蟬翼，原是一只手套習慣了另一只手也不覺(jué)得冷。他許是見(jiàn)我在有些尷尬，起身開(kāi)燈，企圖打破這沉默，我這才仔細端詳屋內陳設，墻上換了海報，張曼玉艷麗的旗袍，周迅迷茫而執著(zhù)的臉，賈樟柯的站臺…燈影暗若秋夜煙火。電影還在繼續播，張學(xué)友同兒子講長(cháng)江，他說(shuō)，故人西辭黃鶴樓，故人就是說(shuō)，一個(gè)認識很久很久的朋友。
我打破這片刻迷糊的寧靜，道∶落花辭枝，夕陽(yáng)欲沉，出去走走，可好？
他一笑，露出牙，答：去去就來(lái)。
我們都相視一笑，待他收拾一二，便上街踱步。卻沒(méi)想我們第一次對話(huà)竟因循李叔同。
我與何茂遠在燈影零散的街道走著(zhù)，黃昏飄蕩而過(guò)冬日的夜空極藍，這樣一個(gè)寧靜的藍色角落，我們之間有一種不明不白不可逾越的懸疑，像持續了一整年的秋日，脆弱而模糊起來(lái)。他不大作聲，我也沉默著(zhù)，不知不覺(jué)就走到了河邊，我問(wèn)：要不要下臺階？他沒(méi)有答腔，徑直拖著(zhù)我的手，一級一級，落階而下。一切彷如順其自然。
他用涼水洗臉，問(wèn)我將來(lái)如何打算。我不好說(shuō)，這樣的氛圍任何話(huà)都不適宜講，便尷尬的笑。
我內心的風(fēng)起云涌，不提也罷，我指著(zhù)目下黑色的流水，說(shuō)：順流而下，天之涯，地之角，你呢？
他皺了皺眉頭，回：絢爛之極，歸于平淡。
我們有一句無(wú)一句的聊著(zhù)，夜已黑盡，我才知他體檢查出乙肝病毒攜帶，原本第一名的他因此落榜有些消沉。我第一次理解生命的過(guò)程如此瑣碎循環(huán)，所有的溫情都不適合用語(yǔ)言。我只得安慰他：人生處處多變，凡事有跡可循，平淡也是好的，平淡極好。他笑我說(shuō)話(huà)老道，并命我今后務(wù)必好好念學(xué)，少看電影。我帶著(zhù)對他的敬仰與敬畏，無(wú)從告白。我想，就這樣，我們可以一直做朋友，不必擔憂(yōu)事情的處境讓我們的關(guān)系崩壞，正如，我是一個(gè)無(wú)所謂的人，我可以隱藏一些深情與悲喜，以很靜的姿勢放下生存的希望與重擔。
那天夜里，我做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)我掉光了頭發(fā)，穿著(zhù)嫣紅的裙，陽(yáng)光像染血的云，漫天的銀杏，我踩著(zhù)落葉去向陳茂遠告白，他嚇得退了又退，臉色慘白，欲與我決裂，我悲戚極了，大哭起來(lái)。
醒來(lái)滿(mǎn)臉淚痕。我的母親曾說(shuō)，葉青禾，你是一個(gè)寡情的人。但這又有什么關(guān)系，我并不在意，我的整個(gè)家庭一直處于奇怪的狀態(tài)。沒(méi)有愛(ài)。
只是那日分別以后，我便極少再看一些無(wú)謂的電影，只是偶爾去他的店里小坐，他的聲音很輕很淡，我已想過(guò)千百次開(kāi)口，可否和我一起離開(kāi)，但一個(gè)念頭的升起總是被另一個(gè)念頭毀滅。有時(shí)會(huì )在陽(yáng)光下站很久很久，直至云煙漸遠，再回去惆悵的做題，讀課本。
考完試后，夏天的燠熱步步逼近，滿(mǎn)世界都是一種豁出去的決裂，但那天卻下著(zhù)細密的雨，空氣里彌漫濕潤與溽熱，我穿過(guò)一盞一盞的紅燈籠，像要穿過(guò)那一晚的夢(mèng)境，遞上我呼之欲出的名字，遞上我在這世界的疑問(wèn)。
我在昏暗的燈影下沉默著(zhù)，想了又想，還是開(kāi)口道：何時(shí)離去呢，對未來(lái)有否打算，可否伴我而行？
他沉默良久說(shuō)，世間如夢(mèng)非實(shí)，你并非一個(gè)脆弱之人，來(lái)日方長(cháng)，我也將離開(kāi)這里，你好好地走，好好地活…
我只覺(jué)一音入耳來(lái)萬(wàn)事離心去…有些話(huà)乍聽(tīng)來(lái)像錯覺(jué)，但身體的感受是無(wú)法排遣的，腦袋啪啪作響，雷電轟鳴…未幾，我輕聲道，不管如何，我都喜愛(ài)你。珍重。
我后來(lái)到省里的醫學(xué)院習醫，念的是臨床醫學(xué)，我沒(méi)有選擇，這是家人的意愿，如果違背便只得在家學(xué)手藝，多么滑稽而悲涼的命運，我的生命在一點(diǎn)一點(diǎn)消失，有關(guān)家鄉的任何事情都讓我無(wú)比沉重，事情只好在我可以就此坦然的離開(kāi)這里。
我離開(kāi)小鎮，是在初秋的清晨，濃烈的朝陽(yáng)，薄薄的晨霧，音像店的門(mén)還未開(kāi)，身后是幫我拖著(zhù)行李的父親，父親叮囑我，一個(gè)人要按時(shí)吃飯，出門(mén)在外，陌生人和你說(shuō)話(huà)不要答腔。我走了幾步朝他揮手，早早地道了再見(jiàn)，坐在靠窗的位置等火車(chē)開(kāi)動(dòng)，抬頭的間隙看到一個(gè)人朝站臺這邊快速走來(lái)，不那么挺拔，甚至有些遲緩。我心中一驚，是父親，他手里拿著(zhù)一個(gè)包包，步履蹣跚，我疾步?jīng)_下去，急急地與他道別，火車(chē)開(kāi)動(dòng)，只聽(tīng)得他在身后大聲地喝我，好好的吃飯，不許生氣。
我打開(kāi)包包，里面是我兒時(shí)的一縷頭發(fā)，以及一些錢(qián)物。我望著(zhù)窗外漸行漸遠的小鎮，父親的身影跌跌撞撞，陳茂遠的臉已不復記憶，這樣的時(shí)刻，任何多余的感情都能讓人脆弱起來(lái)。
那時(shí)候經(jīng)濟飛速發(fā)展，四處都在拆遷建高樓，學(xué)業(yè)的繁重讓我覺(jué)得立足的艱難，我開(kāi)始每天睡很少，室友還在睡覺(jué)便要起來(lái)看書(shū)，頭發(fā)大把掉落，失眠，躁郁，胃痛，扁桃體總是發(fā)炎，由是種種不覺(jué)得痛苦，我的心陳舊而迷糊，沒(méi)有什么能夠刺激它的痛覺(jué)。有時(shí)難受便吃抗焦慮的藥，有時(shí)一個(gè)人在跑道上揮汗如雨，生活整齊而難受。
阿琨有時(shí)穿越大半個(gè)城市來(lái)探我，后來(lái)連她也戀愛(ài)，我便漸漸不再熱衷與人往來(lái)。
有時(shí)我在想，我熱愛(ài)的不是陳茂遠的身體而是我心中有大壑難以填補，但除了他，無(wú)人能及。但我沒(méi)有勇氣再想念他，我不過(guò)是一個(gè)軟弱而倔強的人，我的母親總是憎恨我的倔強，也曾試圖馴服我，但她總是被我的沉默而無(wú)動(dòng)于衷打敗。
實(shí)習快結束的時(shí)候大哥打來(lái)電話(huà)，我正同老師一起做完一個(gè)人工流產(chǎn)手術(shù)，患者已停經(jīng)三月半，嬰兒已成形，服藥后自行掉落，去洗手間的間隙，看到掉落的嬰孩嚇得病人一身汗，尖叫不止。生命的終結是這樣簡(jiǎn)單，透明而飽滿(mǎn)的果核，裹著(zhù)血液與胎盤(pán)組織丟棄進(jìn)垃圾袋。
大哥泣不成聲，嗚咽著(zhù)說(shuō)父親昨夜去他人家多飲了幾杯，過(guò)河上吊橋的時(shí)候失足掉到河里，是淹死的。找了一夜，天亮才發(fā)現。我的大哥是一個(gè)敦厚老實(shí)的人，他與我不同。
而此時(shí)我有一種恍若隔世的幻覺(jué)，覺(jué)得事事凄清，我最后一次見(jiàn)父親是什么時(shí)候呢？我想不起他的臉，只記得他在火車(chē)轟鳴里囑我，好好吃飯，不許生氣…人世的巧合，只讓我隱隱覺(jué)得悲涼。父親的喪事做完，我在絕望的熱鬧里回歸寂靜，越來(lái)越感到生活的意愿不夠清楚。陳茂遠不知何時(shí)已離開(kāi)小鎮，如今我才始知，有些事情并不能以意志去記得或忘懷，若是渴望，只會(huì )深情徒增。
畢業(yè)前夕，人人都忙得呼天搶地，要考執業(yè)照，要忙著(zhù)找落腳地，我在人群中聽(tīng)到一個(gè)很輕很淡的聲音，心中一驚，那人與他何其相似。我開(kāi)始沉溺上路銘的靜，一雙清明的目，總是很有耐心的為病人解釋?zhuān)滋鴾睾偷膶Υ�，他在我的世界沉默而理性的飄搖著(zhù)。但不久我就厭倦了，我開(kāi)始和他爭吵，暴烈的砸碎房間的花瓶，遙控器，連同書(shū)籍。他不做聲，靜靜看我毀滅這一切，事后我又向他道歉，我們都在虛耗中漸漸覺(jué)得衰弱，不可理喻。但我們都沒(méi)有提分手，我與他在一起的時(shí)候常常會(huì )想到遙不可及的陳茂遠，他過(guò)得好不好，有否伴侶，是否安然。事情過(guò)去越久我竟然越深刻，但他的離開(kāi)令我惘然，我無(wú)法向人訴說(shuō)。
大哥結婚的時(shí)候我再次回鄉，此時(shí)我已在一家醫院當職，事情繁多，我調了幾天假。準備放松幾天。
阿琨念的師范，畢業(yè)后準備回縣城任教，聚少離多，便形同陌路了。
我開(kāi)始打聽(tīng)陳茂遠的去向，得知他在隔壁市的一個(gè)山野景區里，具體做什么亦無(wú)人知曉。我忐忑極了，生性使然令我覺(jué)得掙扎的徒勞，幻覺(jué)逐漸劇烈，我當下買(mǎi)了票，決定找他。
幾經(jīng)途折，到山下，原是一座風(fēng)景甚佳，人群甚少的地方，倒也合心意�？煲乐辽巾數挠^(guān)景臺有極高的佛像，布衣男子正掃著(zhù)銀杏，海拔一千多米，風(fēng)似要吹透整個(gè)軀體，我站在系滿(mǎn)紅繩的欄桿，千年銀杏上飄蕩著(zhù)昨夜淋濕的許愿衣物，我的長(cháng)發(fā)依然茂密如森林，初秋的風(fēng)讓人怔怔，有一種滴水的涼意，轉過(guò)頭，看到布衣男子站在佛像下，寂寂地望著(zhù)我，那眼神何其熟悉，何其靜默，這是我見(jiàn)過(guò)最哀傷的眼神了。我別過(guò)身，任由風(fēng)吹葉落，此生沒(méi)有比這更悲戚的時(shí)刻了。我想起十多歲的夢(mèng)境，漫天的銀杏，那個(gè)靜默的溫和的陳茂遠，與眼前的男子，他們都令我陌生，還有一種恐懼的溫暖。
我扶著(zhù)欄桿，帶著(zhù)哭腔問(wèn)他，你這是何苦？
他哀傷地望著(zhù)我，繼而笑起來(lái)，安慰道，葉青，我只是身體抱恙，來(lái)此小住，請放心。
我釋然幾許，狠狠地抱住他，柔軟的布藝，溫靜而立的軀體，像要抱住我少年時(shí)代視若珍寶的那個(gè)人，我不是深情的人，但我可自此變得深情，只消他一句話(huà)。
他仍是沒(méi)有多余的話(huà)語(yǔ)，又問(wèn)及他何以為生，他說(shuō)此次是替政府拍此地的宣傳片，已經(jīng)住了好一陣，有些事情還是要身臨其境，方知其甚美甚微，他一直如此認真而細致，靜靜地不干擾他人的活著(zhù)，倒也令我寬慰。只是如今仍是一人。我不免感傷，又不大愿意總提著(zhù)過(guò)去，便和他講了如今，又或許即將同路銘結婚，我想盡快完全作為女人的使命，我只想做一個(gè)正常的人……我鄭重的與他道了別。
末了，他叫住我，青禾，你要知道，在這世間，有時(shí)黃昏是比夕陽(yáng)多情的。
回到醫院后，我開(kāi)始溫柔了許多，改變了活著(zhù)的方式，很少發(fā)脾氣，生活細致而整齊，不再生氣，我與路銘平靜的相處，各自值診、做報告，應付考試，開(kāi)會(huì )，碰面的時(shí)間漸少，即使在同一屋檐，我開(kāi)始嘗試放下戒備，試著(zhù)深情一點(diǎn)。我們商量結婚的事情，無(wú)比平靜的，像完成生命所謂的某種儀式，殘缺而幸運的有腳而行，有枝可依。
只是故事總有不幸運的，如是在夜班與時(shí)間的交替里，我發(fā)現乳房疼痛，有邊界不清的硬塊。許是長(cháng)久的壓抑與情緒控制，我只是有些感傷，做了一些無(wú)謂的檢查。不知是否因此我開(kāi)始想念我的過(guò)往，我想跟那個(gè)頭發(fā)茂密如森林，獨自在黃昏的石板街道跑步的自己親近一些。
我買(mǎi)了回家的票。坐綠皮火車(chē)經(jīng)由小鎮，風(fēng)景漸漸秀麗而荒蕪，油菜花開(kāi)得艷麗，從隧道出來(lái)刺眼而明亮，火車(chē)渾濁而擁擠，我想起父親的臉，他的音容已逐漸模糊，像在我生命里投影了一個(gè)夢(mèng)，荒涼而潔白。
鎮上房屋已由經(jīng)政府修整成大致模樣，游客稀疏，我的祖屋不知何時(shí)已重新修葺，黃昏的光芒像灑落一地金粉，我推門(mén)而入，母親一個(gè)人正吃著(zhù)晚飯，大哥大嫂另起爐灶，我心中一陣凄楚，坐下來(lái)扒著(zhù)飯粒，母親錯愕極了，繼而笑著(zhù)去炒菜，我對此情此景極不適應，疏離多年的我們，已經(jīng)不曉得如何對待彼此。我住了幾天，只聽(tīng)得鎮上陳茂遠的遠親說(shuō)他在縣城，我沒(méi)有告知她們我的病情，與母親道了別，徑直走了。
我給陳茂遠電話(huà)，在一個(gè)初春的午后，亦是如此云淡風(fēng)輕里，我訴說(shuō)著(zhù)我的病情，我的愛(ài)戀，如此平靜，像他人的一生，婉轉而沉默的人生道路，我想我要離開(kāi)了。
他緊緊抓著(zhù)我，青禾，我以為你明白的，我身體有病，我不能傳染給習醫的你，你的人生不能因我而止，我一直希望你好好地生活，我一直是你經(jīng)過(guò)的黃昏，而你只是靜默的夕陽(yáng)，我一直想陪著(zhù)你，但我不能。
我強忍著(zhù)情緒，幾乎要爆發(fā)。
末了他靜靜頓頓，一字一句地央求我道，青禾，我陪你一起看病，看看是否需要做手術(shù)，是否要化療，我陪你痊愈。
我閉上眼，想起多年前的夢(mèng)境，我掉光了頭發(fā)，穿著(zhù)嫣紅的裙，陽(yáng)光像染血的云，漫天的銀杏，我踩著(zhù)落葉去向陳茂遠告白…小鎮依然美得驚魂，但那是幾時(shí)的事呢，像偶然的夢(mèng)一場(chǎng)。
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